Não mijes aí, pah

Neste espaço daremos atenção a situações que sabemos que vão correr mal, mas mesmo assim insistimos. Ah merdas que não vale a pena, mas o ser humano insiste, porque tem de dar. A natureza diz que não, mas se o ser humano acha que sim, ui. Pois comigo, já aconteceu muita coisa estranha. Coisas que nem em novelas, nem em filmes, nem... eu sei lá. Chegou ao ponto de amigos meus chegarem ao pé de mim para falarem de um problema e começarem a conversa assim: -"Oh Almancil, a ti que te aconteceu tudo,..." Pois é, mas esta merda nunca aconteceu comigo. Lindo. Quantas vezes não disse que macho que é macho e que tem tiragem, devia mandar plastificar o mangalho? Ou mesmo andar com uma cartucheira à volta da cintura com borrachas? Ou porque raio existe um aplicador para os tampões e não existe para as borrachas? Hum, agora que penso, a boca, de certa forma é um aplicador. Bom, não vamos fugir à questão deste video, mas que de facto a Natureza é perfeita, lá isso é. Beijinhos no sítio do costume, Almancil

Calmex

Brevemente, reportagem do jantar da latada. Assim que se lembrarem de passar as merdas para o cabrão do computador e enviarem para o menino, punheta. Bem haja a quem se lembrou da máquina fotográfica e que se sacrificou com coca -cola para poder tirar fotografias nas direcções correctas (ou pelo menos assim se espera). Beijinhos no sítio do costume, Almancil

Ratices

Este é daqueles videos em que nem vou inventar o que os ratos estão a dizer. Imaginem que são vocês que estão a brincar na roda. O que diriam fica com cada um, mas deverá ser algo do género: -"AAAAAAAAAAhhhhhhhhhhh, porra, caral.., agora é que é, agora é que é, vamos lá. AAAAAAAAAAAAAAhhhhhhhhh, merda, "da-se"." Beijinhos no sítio do costume, Almancil

A suar como um cavalo

Punheta. Só em jeito de desabafo: estou tão suado, que se metessem as mãos entre as minhas nalgas, tinham a mesma sensação de quando metem as mãos num alguidar, cheio de água com roupa interior lá dentro. Calor. E pior, mesmo com calor, ninguém se candidata para ficar em biquini. Enfim, resta-me continuar a suar e a usar toalhitas para ensopar. Beijinhos no sítio do costume, Almancil

O que é ser bacante hoje em dia?

Ser bacante é isso mesmo: “amar e respeitar a tertúlia (…) nunca atraiçoar a confiança que me foi depositada (…) um por todos e todos por um”. Até há bem pouco tempo atrás pensava que éramos apenas um grupo de gajos que se juntavam para beber uns copos e cantar umas cantigas, hoje, sei que somos muito mais que isso. Passo a explicar, A semana passada fui ao tropical tomar o café da manhã. É a melhor hora do tropical: ainda se sente o cheiro pestilento a cerveja naquela calçada, e o café é óptimo para as pessoas que têm dificuldade em acordar cedo. Sentei-me, comecei a apreciar a manhã e eis que vejo um “irmão” bacante a vir na minha direcção. Não perdi tempo e convidei-o a sentar-se comigo na mesa para dois dedos de conversa: - Então como vão esses exames_ perguntei eu. - Bla, bla, bla _ respondeu ele. - Boa, já sabes: tens de lhe dar forte _ conclui, enfadado. -Olha, estive com um amigo teu nos HUC _disse ele. - Ai sim? _perguntei, com desejo que a conversa ficasse por ali _ e que foste lá fazer? Este é um daqueles momentos em que precisam de confiar, cegamente, na pessoa que está à vossa frente para lhe conterem o que de facto foram lá fazer. A maioria das pessoas mente. - Sabes como é, uma gripe _seria a mentira acertada. - Oh pá, nem vais acreditar, estava a fazer um exame e comecei a largar-me todo. Aquela merda não parava, tive de ir aos HUC. _ Esta é aquela verdade inofensiva que não devem contar a qualquer pessoa. O risco de alguém escrever um texto no blog a contar a aventura é muito grande. O nosso irmão nem pensou duas vezes, sabia que tinha ali “um Sésamo que nunca se abre”. Ser Bacante é assim. Encontrar alguém que passou pelos mesmos rituais que nós, em quem podemos depositar toda a nossa confiança sabendo de antemão que essa pessoa a vai guardar a qualquer preço. O nosso “irmão” podia ter ficado calado, eu não saberia daquele pequeno desarranjo intestinal que o levou a desistir do exame, que fez com que o INEM fosse chamado às instalações da FDUC, que o obrigou a ter de entregar uma justificação ao Sr. Varandas em plenos Gerais em dia de chamada para orais. Não o fez, e com isso tornou-se um bacante de corpo e alma. Claro que meu dever era não enaltecer a figura nobre deste nosso nobre “irmão” mas o nosso juramento termina com “um por todos e todos por um”. Que tipo de bacante seria eu? Nesse dia paguei eu o café, levantei-me para ir trabalhar, ou fazer outra coisa qualquer, e dei-lhe um grande abraço de amizade acompanhado de dois beijos, sentidos, na face (daí a umas horas viria a saber que estava com varicela, bastante transmissível entre adultos). Despedi-me dele com um: -“És um verdadeiro Bacante. Agora vai ver se estudas para não prescreveres”. Um abraço Bacante Sardinha

Mas isso sai, ou não sai?

Bolas, estou fora há mesmo muito tempo. Para postar um mensagem é preciso quase um requerimento. Punheta. Bom, apenas queria, neste regresso, expressar a minha revolta. Estamos em Julho e ainda não saiu a nova edição da playboy, nem da penthouse. É demais. Um gajo passa o mês a pensar em quem será a próxima a ser fotografada e que "pentelhado" terá e depois é isto, uma vida à espera. Mesmo o meu trabalho está a ressentir-se com isso. Um gajo quer limpar a mente e a vista, nem que seja da cobra zarolha e nada. Tenho de agarrar-me às fotografias já batidas. Depois queixam que os portugueses lêem pouco. Enfim. Vamos lá a despachar e toca a criar condições de trabalho que assim, não dá para recuperar a nossa economia e tenho montes de coisas em stand by. Beijinhos no sítio do costume, Almancil

Jantar de Tertúlia

Cabranagem, saúde.
De forma a espantar enconados e desculpas batidas, com a devida antecedência, venho informar a comunidade Bacante que irá realizar-se jantar de tertúlia dia 05 de Maio de 2012 (até o cabrão do ano eu ponho para evitar desculpas ainda mais esfarrapadas).
Curiosamente e completamente inesperado, o o dia do jantar calha no fim de semana da queima.
Para o local do evento foi sugerido o Jardim da Manga (local completamente inédito e que surpreende muita gente, certamente), mas há pessoal aberto a outras propostas.
Vamos confirmar com a devida antecedência para segurarmos uma mesa porreira e fazer contas ao vinho aqui no blogue, na página da Patrícia no facebook, com o Almancil (esta foi à Jardel), Sardinha, Sengo, ou Arriaga.
Vá, para saber com quem contamos, o resto logo se vê.

Beijinhos no sítio do costume,
Almancil

No caminho certo

Hoje, ouvi na radio comercial, a Vanda Miranda dizer que o filho dela deu uma dentada no rabo (cú, em bom português) de uma coleguinha na escola.
Já estou a imaginar a conversa que teria com o meu rebento, se me chamassem à escola para relatarem o sucedido:
-"Oh Zezé Santoro Alves dos Reis (juntando os nomes do Zezé Camarinha, Rodrigo Santoro e o grande Alves dos Reis acho que estaria a dar grandes condições para o miúdo se fazer) tenho de explicar-te uma coisa.
Não se dá dentadas no cú das amiguinhas, a não ser que seja a pagantes. Aí sim, podes fazer o que quiseres porque estás a pagar. Agora, no engate não podes passar das dentadinhas sem aleijar, a não ser que ela te peça para morderes com mais força.
Mas estou a ver que estás no caminho certo.
Que orgulho.
Agora, vamos lá jantar e não contes nada à mãe que ela não é especialista nestes assuntos de machos." - dizia eu escondendo a cara para ele não ver as minhas lágrimas de orgulho do meu menino.

Beijinhos no sítio do costume,
Almancil

Olá.
Ontem, dia 08 de Março, foi dia da mulher e como tal o blog dos bacantes não podia deixar esta data passar em claro sem deixar um post sobre a temática do empregado de mesa chico esperto.
Ainda hoje, fui beber um café no Calcinha:
Eu - Boa tarde. É um café.
Sr. - Com, ou sem gás?
Eu - Como? - pois nem percebi bem.
Sr. - Com, ou sem gás. - repetindo de forma sério e com ar bastante profissional.
Eu - Natural, se faz favor. - disse como se fosse a coisa mais natural do mundo.
Oh please.
"Com, ou sem gás"?
Faz-me lembrar um gajo que, quando lhe pedi a conta, respondeu-me:
- "A conta? É para já. 3x4."
No entanto, nenhum destes se aproxima nem de perto, nem de longe, com um empregado chico esperto do Mil folhas, pastelaria no Centro Comercial Avenida, em Coimbra.
Boca mais conhecida:
- "Aqui está a conta, preço especial por ser só para ti." - não, não havia desconto nenhum.
Depois ficava lixado se lhe pedia um “sumás de ananol”.
Do que estava à espera?

(E é agora que está a chegar o fim do post que vocês perguntam:
-"Então e o dia da mulher? Esqueceste-te?"
É verdade. Este é um post sobre o dia da mulher.
Hum.
Mas que raio vou escrever sobre essa dia?
Que elas têm um dia e nós temos os outros?
Não me parece.
Que têm de pagar alguma coisa?
Arriscado. Se pagarem, o mais certo e cobrarem mais tarde do género:
-"Nunca me dás nada. Tirando aniversário e natal, nada. Eu ainda te ofereci um almoço no dia das mulheres. E tu? Já não sentes o mesmo por mim? Tens outra? - ei chega, não chulem nada. Porra.
Olha é esperar que tenham comprado uma lingerie porreira e que estreassem nesse dia. Se não for assim, olha, tinham o jogo do Sporting e copos a seguir.)

Beijinhos no sítio do costume
Almancil

Mais do mesmo

Acho que já postei este assunto aqui, mas tendo em conta que foi confrontado com ele, no sábado pela minha mãe, aqui vai.
Estavamos a ver as notícias na televisão, ao que a minha mãe, farta de ver notícias da crise e de acidentes e agressões, diz:
-"Bolas, será que não há mais notícias que não sejam desgraças? Já estou farta."
Já quase no fim, surge uma notícia de um desfile de carnaval de crianças.
Comentário da minha mãezinha:
-"Isto é notícia? Crianças mascaradas é uma notícia para aparecer na televisão?"
E é neste momento que nos apercebemos que de facto nunca estamos contentes.
Se há uma explosão é só desgraça, mas se aparece o maior bolo rei do mundo não merece ser notícia.

E esta da witney ter dado o peido mestre?
Vai um pouco no seguimento da Amy.
Também não foi surpresa para ninguém e toda a gente estava à espera.
Se bem que a Witney não tem andado na berra.
Ou seja, seguiu o conselho do Michael Jackson. Se é para voltar para a ribalta e voltar a vender discos, o melhor é falecer.
É isso mesmo.
Agora, deve vir um best of, ou um "forever Witney" e voltam a vender milhões.
É isso mesmo. Falecer é o remédio para se fazer uns trocos.
Quem quer falecer é aproveitar agora, enquanto dá.
Depois todos querem e já não dá para ninguém.
Eu próprio só não faleço já, porque tenho coisas combinadas para o mês que vem e não me dava jeito.

Beijinhos no sítio do costume
Almancil

Sanita com balança

Isto há coisas impressionantes e que ultrapassam o ridículo.
Para todos aqueles que não querem perder tempo com assuntos fúteis e estúpidos e com um verdadeiro hino ao vandalismo sem sentido, parem de ler este post agora e esperem pelo próximo.
Mas será que sou só eu?
Imaginem que vão à casa de banho apenas para se pesarem.
Pesam-se.
Quando estão a sair da casa de banho, dá a tal vontade.
Sentam-se na sanita e largam o tijolo.
Reparam que estão a largar há bastante tempo. Limpam-se e levantam (não obrigatoriamente por esta ordem), olham para a obra de arte (deixem-se de coisas, porque uma boa parte do pessoal que está a ler olha para ver o resultado do investimento efectuado) e pensam (pelo menos qualquer macho à antiga pensará):
-"Bolas. Quanto terei acabado de cagar?"
E de repente, olham para a balança.
Não se pesavam?
E se percebem que perderam 800 gramas, como se sentiriam?
Eu sentia-me lixado.
Porra.
Ficar a 200 gramas de fazer um quilo é frustrante:
-"Ah, tinha feito mais uma forcinha e tinha chegado ao quilo."
Dai a minha ideia: porque não fazer uma sanita com balança incorporada.
Era um incentivo para qualquer pessoa que queira perder peso.
"Oh João, vamos embora."
"Espera. Só me faltam 50 gramas." - e assim a pessoa via que já faltava pouco.
Muito mais prático do que dizer "espera mais um pouco, que estou na casa de banho".
Quanto tempo ainda vai demorar? Ninguém sabe.
Valerá a pensa acabar de ver o Preço Certo, ou vejo o Frasier que está a começar?

Enfim, são merdas que ficam no ar.

Beijinhos no sítio do costume.
Almancil