Prémio Andaime

E esta semana o prémio andaime vai para esta frase poética e tão à maneira de um esfomeado:
-"Oh boa. Contigo só parava de me vir, quando arrotasses."
Lindo.
Fantástico como o trolha elogia fisicamente a mulher-alvo, dizendo, em seguida, que tinha um orgasmo que duraria até a mesma sentir-se cheia e arrotar, iniciando a sua digestão.
Brilhante.
Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Esclarecimento e teorias

O pessoal quando me vê, volta e meia diz: "Que entradas."
Tendo em conta que todos os orifícios que tenho são de sentido único (de dentro para fora), calculo que estejam a referir-se ao meu cabelo.
Vamos lá esclarecer uma coisa.
Isto não são entradas. São calos de coxa.
Eu sei, eu sei. Quem me manda ter um linguaralho que bate claras em castelo?
É uma cruz que vou ter de carregar.
Eu tenho muito cabelo. Apenas está mal distribuído.
Com tanta merda que inventam e tanto dinheiro gasto em punhetices, que tal investirem em algo que faça o cabelo crescer na cabeça e pronto?
Aposto que quem anda a dirigir as experiências neste ramo é um careca frustrado, sem gajas: "Se eu não tenho, vocês também não." - pensa o gajo.
Oh borrego, já reparaste que encontrando um remédio dos bons também ficas a ganhar?
É como o exame à próstata. Alguém tem dúvidas que é uma mulher quem está a dirigir a pesquisa para a evolução desse exame? Deve pensar: "Cabrão do meu marido quer ir ao pacote, é? Pois vou enfiar-lhe um, ou dois dedos pelo cú acima até lhe tocar nas amígdalas, cada vez que for ao consultório."
Com isto, quem paga é o cú alheio, que fica como uma rosa a desabrochar depois do exame.
Mas o macho é lixado e inventou um ramo da medicina para se vingar disto: a ginecologia.
Ah pois é. Uma salva de palmas para a pessoa que se lembrou de inventar a ginecologia.
Que profissão. Mulheres de pernas abertas à nossa frente e prontas a serem apalpadas, em nome da saúde. Ai, a saúde, a saúde.
Estão a imaginar o que pensa um ginecologista quando se cruza com com as suas pacientes?
-"Olha a Vanda do bigodinho." "Olá Vanessa. Será que daqui a um mês ainda a tens careca? Qualquer dia deixo um rasto de migalhas para não me perder lá dentro." "Oh. Quem é ela. A Susana. Já aparavas a bichana. Da próxima vez uso uma luz de mineiro para encontrar a toca. Bolas."
Enfim. No fundo, a medicina não evolui mais, devido a vinganças entre sexos.
É a vida.
Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Oh, please

Esta semana vamos ajudar mais uma pessoa que escreveu para a revista maria.
"Tenho 29 anos e sinto que sou fanática por sexo. Tenho namorado e gosto muito dele, mas necessito de ter outros homens. Ele sabe que não sou virgem, mas não sabe que no meu local de trabalho já tive muitos parceiros. Não sei o que fazer."

Cara amiga,
Antes de mais deixe-me que lhe diga que com 29 anos, até eu que não a conheço, depreendo que não seja virgem. Com essa idade, se fosse virgem, corria o risco da ranhura fechar e de ter complicações para reabrir o "bar". Além disso, se tem namorado e gosta tanto de sexo, ou ele é corno, ou já tem a certeza absoluta que não é virgem.
Para a sua necessidade de ter outros homens, aconselho:
1º Que mantenha o sigilo e não lhe conte o que está a fazer/fez com os seus colegas de escritório, a não ser que não goste dele, ou o mesmo seja manso.
2º Que nos envie a sua morada. Sou bastante discreto e nada ciumento, ou possessivo. Como este blog é público, se calhar, quando chegar à sua casa, ainda vou ter de ficar preso numa fila para "ent(er)rar".
Não pense que existe algum problema consigo. Antes pelo contrário. Gosta de festa da grossa. E depois?
Todas gostam. Enfeitar o seu namorado não é o mais bonito, mas se ele não der conta do recado e gosta do homem, já sabe o que tem de fazer.
Último conselho: não vá com ele ao Campo Grande, que o rapaz ainda leva com uma farpa no lombo e um monte de forcados em cima.
Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Is this Real life?

Deixa-te de Fitas

Ai, ainda não estou em mim. Ufff. Deixem-me concentrar. Aaaaaahhhhhhh. Agora sim.
Bem-vindos a mais um "Deixa-te de Fitas".
Hoje, em vez de uma cena de um filme, apresentamos um videoclip.
Trata-se de um video de Élvio Santiago que caminha a passos largos para o estrelato da música portuguesa.
Esta música conta-nos a história de um jovem que pensava ter encontrado o seu verdadeiro amor, mas acaba por descobrir que esta tinha outro macho (era corno, portanto).
Fruto da dor provocada por um coração ferido e desfeito, toma uma decisão. O quê, pensarão? Dar um encherto de porrado no gajo? Apagando o seu nº de telefone? Evitar respirar o mesmo ar? Ter sexo anal com a sua companheira, colocando brita na vaselina e fazer-lhe um clister com alcool a seguir? Nada disso. Élvio Santiago vai mais longe e como pessoa moderna que é, exclui, de uma forma fria, a rapariga do seu orkut e bloqueia a mesma no msn.
Élvio Santiago dá, desta forma, uma contribuição ímpar para uma sociedade mais civilizada e mais moderna, dirigindo os seus conselhos vanguardistas para aquele grupo de pessoas que carinhosamente denominamos de "Os Veados".
Os tempos das punhadas já lá vão e Élvio Santiago tem essa consciência.
Assim sendo, não podia passar-me ao lado a finura deste clip e da sua mensagem.
Reparem ainda na sintonia existente nos bailarinos do mesmo e na forma fashion como exibem as suas roupas e os seus próprios lençois brancos, transmitindo paz interior a todo o corno que acompanhe este video.
Élvio Santiago, um nome a fixar.
Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Prémio Andaime

Hoje, acordei contente, como sempre.
O curioso é que não tive nenhum sonho molhado, nem varejei a azeitona recentemente.
Acordei e disse: "Punheta, é quinta e amanhã é sexta."
Hã. este pensamento profundo logo de manhã tem que se lhe diga.
Como ontem que fiz uma chamada às 23h20 e perguntei:"Estás a dormir?" Que pergunta estúpida.
Resposta: "Estou." Foi uma resposta ao nível a desmarcar o avançado para o golo.
Mas estas perguntas são algo do outro mundo, como por exemplo:
-Encontras um amigo e dizes "então estás aqui?" - Conclusão brilhante após ver o amigo à sua frente e teve partilhar a sua descoberta.
- Estás num bar a pedir uma cerveja e chego um amigo e pergunta "que estás a fazer aqui?" - Mais uma vez extraordinário como após ver um gajo a pedir uma cerveja, para ter a certeza pergunta o que está a fazer para não correr o risco de pensar que estou no bar a pedir um raminho de salsa.
É a vida.
O que é certo é que apesar de muitas dúvidas uma coisa é certa, amanhã é sexta-feira. Ah, ah, ah.
E hoje o prémio andaime vai para:
-Oh linda! Com menos cu também se caga!
É lindo como o trolha consegue, antes de fazer referência às dimensões das nádegas da mulher, estabelecer empatia com a mesma realçando a sua beleza física, deixando o conselho de diminuir as mesmas.
Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Deixa-te de Fitas

Tem hoje início a rúbrica "deixa-te de fitas", a qual é marcada pela crítica a excertos de filmes.
Vamos abrir em grande com uma cena cortada do filme "Balas e Bolinhos".
O requinte, o nível, a qualidade estampada da sétima arte.
Nesta cena, são abordados alguns temas que muito mexem com a nossa sociedade.
Fala-se em sexo anal (tema proibido no seio de muitos casais heterosexuais), a importância da prostituição na nossa sociedade no campo do amor e no campo social, entre outros, tão discriminados por Hollywood como estes que acabei de referir.
Fascinante ainda como as personagens se apercebem que o romance não é só flores, jantares e chocolates, demonstrando ao longo da cena a sua preocupação em manter um contacto próximo com as suas parceiras, fugindo da monotonia e da rotina que assombra tantos casais.
Uma palavra, ainda, para o aviso que a cena deixa no ar: o ser fácil ao ser humano viciar-se em coisas corriqueiras, as quais não são contempladas em tantos avisos que vemos no nosso dia-a-dia, mas que nem por isso devem ser descoradas, caindo no facilitismo.
Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

40 anos de uma pegada na Lua

Pois parece que faz hoje 40 anos que o homem pisou a Lua pela primeira vez.
Mas fico na dúvida.
Devo dar os parabéns a quem?
A quem pisou a Lua? A todas a pessoas que projectaram e fizeram com que tudo fosse possíve? Ao realizador e pessoal dos cenários e guarda roupas?
É verdade. Há pessoas que ainda não acreditam que o homem já foi à Lua. Argumentam no sentido de que foi um filme e apresentam as suas teorias e alegadas falhas que dizem comprovar que é tudo encenado.
A minha opinião é a seguinte: estou a defecar nisso.
A ida à Lua, a ter acontecido, contribuiu tanto para a minha felicidade como a não ida.
"Que orgulho. Pisamos a Lua." - dirão e disseram alguns.
E depois? Temos tantas coisas em que se pode investir e melhorar cá e estoiraram e querem estoirar dinheiro nisto?
Primeiro aprendam a viver e a ajudar este planeta sem fazerem merda e depois de tudo estar impecável, logo pensam no que fazer com a Lua.
Eu próprio já tenho algumas ideias para aproveitar a falta de gravidade na Lua (eheheheh). Se bem que nem tudo seriam rosas. Sem gravidade, na hora da aflição, para onde ia o tarolo. Ficava a flutuar? Bem, o hábito do bocejo teriam de ser repensado.
Bejinhos no sítio do costume.
Almancil

Ah, pois é

Caros companheiros de ordinarices e "lavojice", fiz algumas alterações ao blog.
Vocês: -"Que grande merda. Não vejo alterações nenhumas."
Calma, punheta.
O marcador começou do zero, é verdade, mas tem outro design.
Para os preguiçosos que não comentam por maricagem e preguicite aguda nos catramelos, coloquei por baixo de todos os posts 2 quadradinhos para registar as reacções da cabranagem. Se considerarem o post divertido, clicam em cima do 1º quadrado. Se considerarem o post interessante e fantástico, clicam no segundo quadrado.
Para acabar com as dúvidas, informo, ainda, que TODOS os visitantes, Bacantes, ou não, podem comentar e intervir neste blog sempre que quiserem.
Para o pessoal que veio cá ontem e viu o blog azul, laranja, com letras estranhas e videos de wrestling, tenham calma que não eram virus. Era eu a fazer experiências.
Pensei em deixa-lo azul escuro ( nem estava mau, mas para este blog, acho que descaracterizava) mas voltou à cor normal.
No entanto, como pessoa democrática que sou, estou disposto a fazer as alterações estéticas que forem propostas (e que eu ache bem), nem que tenham a duração de uma semana.
Ah, é verdade.
Hoje, em vez do prémio andaime, por que todos tanto esperavam, terá início a rubrica "Oh, please".
No "Oh, please" vamos ajudar a revista maria no esclarecimento das dúvidas do foro sexual que lhe são expostas.
Hoje, a dúvida é a seguinte:
"Eu e o meu marido vemos filmes pornográficos durante as relações. Um dia ao fazer-lhe sexo oral, ejaculou, eu não tirei a boca e vomitei-lhe na barriga. Gostava de superar este nojo."
Minha amiga, também eu e todos os machos do mundo gostariamos que vocês, mulheres superassem esse nojo de uma vez por todas.
Nós podemos dar lambidelas e ficar com "vocês" na boca e engolir, mas as meninas não.
Para quem luta tanto pelo direito à igualdade entre os sexos, considero o não engolirem um acto de extrema desigualdade.
Porque não pensa que é molho bechamel?
Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Só por curiosidade e porque deu-me na cabeça

Só por curiosidade, quem estiver a visitar este blog magnífico, membro ou não, dê sinal, ou como se diz no meu monte, dê de vaia em forma de comment.
Porque este pedido?
Por uma razão óbvia: porque sim e porque vejo poucos comments mas muitos visitantes e pensei: "isto giro, era saber quem anda por aqui."
Sei que alguns vão ter preguiça e mandam-me passear, outros mandam-me para Serpa, outros vão dizer "presente" sem dar a cara e talvez um, ou dois diram "olá" mostrando a face que espreita as saias deste blog.
Vamos esperar para ver o resultado até sexta, dia da atribuição semanal do prémio andaime.
Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Todos os homens precisam de duas mulheres

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que todos os homens precisam de duas mulheres: uma em casa e outra fora de casa.

Para entender, é muito simples:

A Esposa cuida da casa, certifica se está tudo em ordem, cuida dos filhos.
A amante cuida de você e te chama de gostoso.
A esposa fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia, reclama que vc demorou a chegar em casa.
A amante fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência e te oferece uma cerveja.

A esposa diz que falta alimento, que o leite do bébé acabou e usa toca para nao tirar a chapinha do cabelo.
A amante te recebe vestida com babydol, o cabelo esta chapado e escovado, ainda fala que é tudo pra vc.

A esposa dorme com aquela camiseta velha bem cumprida, a mesma toca no cabelo e as vezes ronca.
A Amante dorme completamente nua, abraçadinha a você e as vezes impina aquela bundinha maravilhosa pro seu lado.

A esposa reclama que tudo tem defeito, geladeira, fogão, diz que vai chamar o vizinho para trocar a lâmpada etc.
A amante te recebe onde não se precisa de nada disso, no bar, na praia, e as vezes no apartamento dela onde tudo funciona perfeitamente.

A esposa telefona pro seu trabalho e manda vc passar antes de ir para casa no supermercado, padaria porque tá faltando tudo em casa.
A Amante telefona só para dizer que vc é gostoso e que a noite anterior foi maravilhosa, que vai te preparar um jantarziho e ela vai ser a sobremesa.

A esposa reclama do bafo de cachaça, que é uma escrava, que tá se tornando uma amélia.
A amante te trata com carinho e te mostra aquela marquinha do bronze fio dental da útima vez que vcs foram a praia.

Bem, você vai me perguntar :

- Por que não trocar a esposa pela amante?

Pelo simples fato de que a amante, se for viver com você, passará para o
papel de esposa e logo, logo, você precisará arrumar outra.

ps: desculpem o brasileiro mas vou ter exame daqui a um bocado e não estou com tempo para alterar
ps2: E pensando bem sempre dá para ir habituando ao novo acordo ortográfico pois aquilo não
é mais que tornar o Português de Portugal no "Português" do Brasil se é que de portugues se lhe pode chamar.....

Prémio Andaime

E o prémio andaime esta semana vai para todos aqueles que arriscam colocar a sua mangueira numa boca de incêndio sem averiguar antes se tem rosca para o encaixe.

Almancil

Alembraduras

Lembrei-me de uma coisa.
Ir a uma consulta de rotina ao dentista, ou ao ginecologista não deve ser muito diferente.
Num caso e noutro temos de abrir o que vai ser analisado; antes de sairmos de casa, lavamos sempre o objecto de análise (mesmo que nos outros dias sejamos uns badalhocos, nesse dia até puxamos pelo lustro); temos um certo receio que algo não esteja bem; temos medo que doa e queremos sempre que o cabrão que vai lá mexer seja meiguinho.
Enfim, será que há alguma ligação entre estes dois tipos de lábios?
Vocês devem estar a pensar:
-Oh Almancil, mas o que estás para aí a dizer?
E eu respondo:
-É merda.
O que nos leva para uma outra problemática: o parto.
Hum, não me lembro se já levantei este assunto aqui.´
À cautela, aqui vai milho.
Ah, o parto.
A magia da vida.
A manifestação da natureza no seu estado mais puro. Basimente, as dores, o sangue e o verbo "rasgar" estão sempre presentes.
E muita gente diz:
-"Ah, as mulheres sofrem tanto. Vá lá que existe a epidoral."
Pois bem e o macho?
Não sofre por ter a mulher fechada para obras até os pontos sairem?
Depois, não é só os pontos cairem, porque ainda não se sentem à vontade, ou porque querem deixar passar mais uns dias.
E o gajo?
Mãozinhas para que vos quero, pois claro.
E até quando? Sim, porque no contrato não ficou estipulado nenhum prazo. A gaja é efectiva e esta parte não ficou salvaguardada.
A certa altura, as duas cabeças do gajo baralham-se e o sentimento "amor" já está meio nublado.
Resultado: vai-se a andar na rua e tem-se visões. Um poste de electricidade é uma perna feminina, dois montes de areia são nalgas e uma moita acho que nem preciso dizer o que é.
Depois há o tipo de gajo que diz que a fase das mãos já passou, irrita as suas sementes e corre o risco de coalhar.
Quem é que sofre mesmo nos dias seguintes?
Almancil

O peido mestre do MJ

O Michael Jackson cagou ferrado. Até aqui só um ermita no Nepal é que não deve saber.
Finalmente, decidiram enterrar o homem, passado uma semana (mais dia, menos dia).
Havia apostas em como ele só ia ser enterrado quando começasse a ser comido pelos bichos. Até lá ainda tinha de ser visto pelo Pai Natal e Coelhinho da Páscoa e mais sei lá quem.
O homem morreu.
Têm de enterra-lo, nem que seja por uma questão de higiene.
Depois de tantas operações, tenho pena dos bichos que pouco, ou nada, têm para comer. E os que comerem alguma coisa dali, podem morrer por envenenamento, porque nem a pele é de origem.
Agora, até há bilhetes para o funeral.
Oh please. Para um funeral? Já há pessoal que foi abençoado com um bilhete e está a vende-lo por uma fortuna. Se não bastasse, há pessoal a dar um dinheirão por um bilhete desses.
Não percebo.
Compreendo que haja fanatismo e que se adore um artista, mas isto é ridículo e excessivo.
Mais. Hoje, dizem que filmaram uma sombra numa sala da casa do MJ que ele gostava muito.
Conclusão, dizem que é o fantasma do MJ.
Vai na volta, foi um papel que passou em frente à janela com o vento, mas já é o fantasma e que a casa está assombrada.
Quando será que o homem é enterrado e acabam com esta fantochada?
Almancil

Luís Filipe Vieira reeleito com 91,7 por cento dos votos

Como isto está

O dia de hoje tem "cenas maradas a dar com um pau".
A Maria João Pires mandou a nacionalidade portuguesa para o galheiro e optou pela nacionalidade brasileira. Diz a cabra que se fartou “dos coices e pontapés que tem recebido do Governo português". Por favor. E no Brasil é melhor? Nesse país antes de levares pontapés do governo, que por uns reais deixa passar o que quiseres, já estás a leva-los na rua por um gajo qualquer. Enfim, é o que acontece quando meninas mimadas amuam. Deves querer feijão com massa.
Mas mesmo assim, o prémio andaime esta semana vai para o Manuel Pinho. Ah, o Parlamento. Local de respeito, de debate construtivo e onde se salvaguardam os mais altos valores da nossa sociedade, nomeadamente, os cornos.
Sim senhor. Vem o homem dizer que o Bernardino Soares estava a fazer umas graçolas e a usar os trabalhadores como arma de arremesso. Vindo de uma bancada de esquerda, qual é a novidade? Se não falassem nos trabalhadores e como são explorados pelos maquiavélicos patrões, os quais nadam em dinheiro e só não dão melhores condições e salários por puro masoquismo e porque não querem abdicar das suas férias nas Maldivas.
O Sr. já devia saber que aquela bancada é assim mesmo. Dizem os que os outros gostam de ouvir sem saber muito bem se é possível, mas como os trabalhadores são mais do que as entidades patronais, têm de puxar pelo voto dessa classe.
Logo, esteve muito mal pelo gesto que fez no parlamento, uma vez que podia ter optado por outro, utilizando apenas uma mão e um dedo bem mais adequado, proporcional e a condizer com as "bocas" do Bernardino.
Almancil

Parabéns Walkman

Hoje, o walkman faz 30 anos.
Ai o walkman, o walkman.
Lembro-me quando ia regar a horta e levava o menino comigo, a ouvir, na altura a Radio Cidade, uma cassete onde gravara músicas de que gostava que estavam a passar na radio e onde tentava que ficassem como nos cds, se bem que ainda se ouvia o ínicio da conversa do locutor.
E a passagem das cassetes de ferro para as de chrome (acho que se escreve assim)? Outra grande descoberta.
Enfim, parafraseando um Bacante que deve estar a ler isto, agora, "bons tempos, pah."

Almancil