Porque nunca é demais perguntar

Agora que vou duas semaninhas de férias (ah, pois é) queria dedicar este video que tem algumas das frases mais ouvidas este verão pela ME, Zé Carlos, Sengo, Cristina e cn.
Se acham que já não podem ouvir mais a pergunta "Sabes quem saiu da prisa?", descansem. Depois do verão, deve passar a febre.
Até lá, já sabem. Serão informadas sobre quem já saiu da prisa.
Eheheh.
Beijinhos no sítio do costume para vocês e também para mim.
Almancil

Se a monarquia não tivesse caído (de podre)

Caros Irmãos Bacantes, a ousadia dos “Bravos” do 31 da Armada na troca de bandeiras nos Paços em Lisboa levou-me a este pequeno texto, (ideia não original).

“Dia 10 de Outubro de 2010, festeja-se a derrota dos Republicanos na guerra civil.

No dia 5 de Outubro de 1910, uma mão cheia de Republicanos barricaram-se em diversos locais da Capital de forma a dar corpo a uma revolução.

Eis que, um bravo General, de nome Paiva Couceiro, tomou as rédeas da contra-revolução atacando os barricados. Tal foi a ousadia do timoneiro que os republicanos fugiram de forma atabalhoada pelos diferentes pontos da cidade, indo-se esconder, uns, nas respectivas residências, outros, pedindo abrigo nas igrejas da cidade. Diz-se mesmo que um de nome Afonso Costa para não ser apanhado se escondeu debaixo da batina de um sacerdote.

Nos dias que se seguiram os bravos monárquicos, liderados por Couceiro, atacaram, prenderam, interrogaram, julgaram e fuzilaram os restantes republicanos. Dia 10 de Outubro fica marcado pelo dia em que Portugal se livrou do jugo Republicano, fuzilando os homens e, desterrando as mulheres dos republicanos para Timor.

Diversas figuras assumiram, então, as rédeas do país, entre eles destacam-se António Sardinha, Francisco Rolão Preto, Sidónio Pais, D. Duarte Nuno de Bragança (que se torna rei com a morte de D. Manuel II).

Portugal cresceu, desenvolveu-se, estabilizou a sua economia, graças a bem sucedidas campanhas militares em França aquando da guerra 14-18, perdendo, no entanto, todas as colónias, que foram dadas em compensação a Inglaterra (pelo esforço na Guerra), França (pela utilização de solo desse país) e, Alemanha (despesas com os soldados nos campos de prisioneiros).

E a vida continuou normalmente até 2009. Nesta data em que vos escrevo, para o Blog da Real Tertúlia Patrícia Melonis, D. Cavaco e Silva, Visconde de Boliqueime, tornou-se Presidente da Câmara dos Pares, José Sócrates é o Presidente do Conselho, o nosso Rei D. Duarte Pio depois das suas “escapadelas” com algumas figuras da nossa praça - só enumerarei algumas, São José Correia, Manuela Moura Guedes, Benedita Pereira - é conhecido como o Cavallieri Ibérico.

Devem querer saber do pessoal tertúliano,

Pois bem, o Sá Pinto faz parte da Real Mesa Censória (deixou a troco de uns tormentos publicar este artigo), O Cardoso, Marquês de Lamego, anda por terras da Capital onde, com outros membros abastados da burguesia tertulaiana, passeia entre os corredores de Belém e as salas de Chá das meninas da High Society Lisboeta. O Dr. Manuel de Guterres, que teve uma apoteótica subida no funcionalismo público, não se limitou a ser regedor de Almodôvar, como comprou metade do Alentejo, onde pode passear descansado na sua bicicleta.

D. Pedro de Sengo, forte defensor dos ideais Monárquicos aquando da sua permanência como estudante em Coimbra, foi agraciado pelo rei com o título de Visconde de Pinanelas. Dizem as más-línguas que ele, em troca, agraciou a rainha com um afago na coroa Real.

O Manuel Eduardo e o Funchal estão na Madeira, bastião republicano e comunista, sendo os delfins do grande líder João Jardim.

O Almancil, que sempre pensou em ter um reino próprio, após uma longa batalha judicial com o Estado Português, em que defendia ser o legítimo herdeiro do Reino de Allmanciil oprimido desde a invasão unilateral de D.Afonso III, conseguiu o título de Conde Montanelas de Allmanciil e governador dos Allgarves.

Perguntarão: Então e o Facho?

Bom, está agora a passar umas férias forçadas na Venezuela, onde dirige um movimento de Republicanos no exílio. Conhecido, enquanto estudante pelas suas opiniões divergentes com o regime, cedo se interessou por assuntos tão vastos como a Maçonaria, onde é actualmente Grão-mestre do Gol, e líder do Partido Republicano. São famosas as suas conferencias, onde de forma extremamente violenta critica o Rei, a família real e todos os membros da nossa tão bela Nobreza. Membro da Carbonária, suspeita-se que tenha, nos inícios de Agosto, desembarcado no Mindelo, sendo recebido em apoteose pelos republicanos do Norte.

Saudações cordiais

D. Hélder Luís de Sardinha e Lourenço, Barão de Alfândega da Fé, primo em 3709º Grau de sua majestade, 1004º na sucessão ao trono, duque de Parada e Marquês da Solum.

E se os homens trabalhassem na Revista Maria?

O meu marido quer que eu experimente uma 'menage a trois' com a minha irmã. Que devo fazer?
O seu marido é claramente doido por si! Não consegue fartar-se de si e por isso, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã! Isso servirá para fortalecer o vosso sentido de família. E porque não envolver também umas quantas primas nessa experiência? Se continuar apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as suas familiares, compre-lhe uma bela prenda, prepare-lhe um jantar digno de um príncipe e evite comentários acerca desta faceta do comportamento dele.




O meu marido insiste para que eu lhe faça sexo oral. Que devo fazer?
Faça-o! O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também tem muito poucas calorias e não engorda. É muito nutritivo, mantém-na em forma e dá um excelente aspecto à sua pele. Instintivamente, um homem sabe disto. E permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande sentido de altruismo. O sexo oral é extremamente doloroso para o homem. Isso só demonstra um grande amor. O melhor a fazer é agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe um jantar digno de um príncipe.




O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?
Esse é um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado. O homem necessita de exibir a sua destreza perante outros homens. Longe de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade muito stressante e voltar para junto de si é um enorme alívio para o seu parceiro. Lembre-se disso, assim que ele regressar à estabilidade do lar. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda, preparar-lhe um jantar digno de um príncipe e não fazer comentários acerca desta faceta do comportamento dele.




O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer?
O orgasmo feminino é um mito. É uma criação de mulheres feministas militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar. Não volte a fazer qualquer referência a isso ao seu marido e mostre que o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um príncipe.




Como posso saber se estou pronta para o sexo?
Pergunte ao seu companheiro. Ele saberá quando é a altura certa. No que respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsáveis uma vez que não se deixam confundir emocionalmente. É um facto cientificamente provado.


Será que devo ter relações sexuais logo no 1.º encontro?
Claro! Antes até, se possível.



O que é que de facto acontece durante o acto sexual?
Uma vez mais, essa questão depende exclusivamente do homem. A coisa mais importante a reter é que você deve fazer exactamente o que ele disser, sem objecções de tipo nenhum. Por vezes, contudo, ele poderá pedir-lhe que faça certas coisas que lhe parecerão algo estranhas. Faça-as sem questionar!




Quanto tempo deverá durar o acto sexual?
Não há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é bom. Menos que isso poderá significar que você apressou o seu companheiro. Assim que o seu companheiro acabar de fazer amor, poderá sentir um natural desejo de se afastar de si, levantar-se da cama e ir jogar golfe com os amigos ou qualquer outra actividade, como encontrar-se com um grupo de amigos num bar com o proposito de consumir largas quantidades de álcool e de partilhar pensamentos profundos. Não se sinta posta de parte. Durante a sua ausencia, poderá ocupar-se com actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa, cozer-lhe as meias, limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe comprar uma bela prenda. Ele voltará para casa quando se sentir preparado.




O que se entende por 'pós-sexo'?
Quando um homem acaba de fazer amor, tem a absoluta necessidade de acalmar sua propria energia masculina. O 'pós-sexo' é tão simplesmente uma lista de importantes actividades para voce desempenhar após fazer amor. Isso inclui acender-lhe um cigarro, fazer-lhe uma sanduíche ou uma tosta mista, simplesmente deixá-lo em paz para que possa usufruir de um sono reconfortante, enquanto você sai para lhe comprar uma bela prenda.




O tamanho do pénis é importante?
Sim. Embora muitas mulheres acreditem que a qualidade, e não a quantidade, é que é importante, estudos recentes mostram que isto não é verdade. A medida de um penis erecto é em media, 5 ou 7 cms. Tudo o que vem para além disso é extremamente raro e se, por algum acaso, o orgão do seu companheiro alcançar os 10cms ou mais, deverá ajoelhar-se imediatamente, agradecer a Deus e fazer todos os possíveis para o agradar, tal como tratar-lhe da roupa, limpar a casa de alto a baixo ou ir a correr comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe uma refeição digna de um príncipe.

Prémio Andaime

E esta semana o prémio andaime vai para a frase:
"Oh boa, quem me dera que fosses um frango para te meter o espeto no cú e fazer-te suar."
Um clássico (estamos na época deles).
Reparem como o trolha, após, como é normal, elogiar o físico da fêmea, revela-lhe um pensamento, algo que anseia. Desejava que a mesma fosse um galináceo. Como todos sabemos os galináceos não são conhecidos pela sua inteligência, o que nos mostra que o trolha queria que a rapariga não fosse muito dotada intelectualmente.
Para quê, perguntarão?
Ora, o trolha ao dizer que pretende meter-lhe um espeto no ânus e faze-la suar, indica que o mesmo almeja praticar sexo anal com a fêmea-alvo durante algum tempo, destilando pelos poros o tal humor aquoso.
No fundo o indivíduo apenas está a aconselhar a fêmea a fazer mais exercício, talvez por notar que a mesma tem uns quilinhos em excesso. Este trolha é, no fundo, um "personal trainer".
Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Oh please

Desta vez, vamos analisar uma carta de "uma gajo" que diz o seguinte:
"Fiz a melhor descoberta da minha vida, a nível sexual. Depois de ter mantido relações sexuais com a minha namorada, ela utilizou um vibrador para me estimular o ânus. Eu gostei e voltei a ter erecção. Pergunto se será prejudicial a utilização do mesmo."
AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH.
Mas que raio de merda de ideia foi essa?
Se é prejudicial enfiarem-te um vibrador no cú?
Man. Que pergunta. Santa punheta. Claro que sim.
1º Nunca mais voltas a conseguir participar num concurso de peidaria. Deixas de ter um instrumento de sopro afinado e passas a ter um instrumento com folga.
2º Hoje é um vibrador. E amanhã? Um negão chamado João Paulo?
Oh please. Oh please.
É impressionante. As gajas queixam-se que não há gajos e quando os arranjam enfiam-lhes merdas pelo intestino acima. Querem o quê? Milagres? Vai na volta, o gajo quis ir ao pacote da donzela e ela mandou-o passear, com uma desculpa qualquer.
Mas nem tudo é mau, uma vez que se trata da eliminação de um concorrente.
O que é certo é que a comichão na regueifa está inciada. Na cena do balas e bolinhas, o Rato estava viciado em cú, mas tu pareces viciado no cú.
Juntem-se os dois e um carneiro e deixa ver o que acontece.
Eu tenho outras ideias bem mais saudáveis que deixo à consideração dos seguidores, como por exemplo, barra-lo com leite em pó e manteiga e soltar uma vitela.
Ou porque não enfia-lo num boião de comida para peixe e mergulhar no meio de um cardume de sardinhas.
Deve ser coisinha que doi, mas sabe bem e não deixa uma "lágrima" no canto do "olho".
Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Deixa-te de Fitas

Aqui está mais uma obra do vandalismo sem sentido.
Um hino à gargalhada de merda.
Esta cena tem um alto teor didático, explicando que devemos, sempre, soltar o tarolo antes de um exame, monstrando as consequências da sua prisão.
Este rapaz faz o papel de homem corajoso. Mesmo tendo o tarolo a espreitar à janela, continua a arriscar uma pintura moderna nas cuecas, a qual podia seguir para um surrealismo, com o efeito cascata, descendo formosamente pelas pernas.
É um acto de coragem, sem dúvida. E estúpido. Ainda para mais quando estava na sala de aula, já se ouviam trompetes a anunciar a chegada do "realez".
Mas esta personagem vai muito mais além, quando na presença de futuros colegas corre para um caixote do lixo e deixa sair a corte inteira.
Mais uma vez o ensinamento da doutrina - "Dá valor ao que te rodeia, que ainda acaba por te livrar de uma merda qualquer."
Beijinhos no sítio do costume.
Almancil