Tiki-Taka

Um, dois, três, quatro, cinco...

Parece fácil!

:-)

O que vale ao nosso Zé, é que se há coisas em que ele é bom, uma delas é no trabalho psicológico....

Cristiano, estás a ver? Há menos de 15 dias contra quase os mesmos jogadores, jogaste muito melhor!

Quem é que te disse que jogas melhor nos clubes do que na selecção?

:-)

Futsal d'alegrias!

Pela primeira vez desde que me recordo (se calhar pela primeira vez na história do futsal), Portugal estará duplamente representado na "final four" da maior competição europeia de clubes.

Depois da grande vitória do Sporting ao início da tarde, também o Benfica acaba de carimbar o seu bilhete para a "final four".

Que o título de campeão europeu venha novamente para Portugal à semelhança do ano transacto.

P.S. - E o Porto não quererá tornar o futsal ainda mais atractivo para as massas, juntando-se aos 3 grandes de Lisboa?(seria imperdoável não incluir aqui o fantástico Belenenses...)

Ai Jesus! Já foste!

Uma águia perdulária e desorientada ou como se escreve sorte e eficácia em israelita...

BRAAAAAAAAAAAAGA!

Epílogo segundo São Matheus!

E o sonho continua!

:-)

Pensamento da semana

Pensamento da semana:
Quando uma mulher fica grávida, as amigas fazem-lhe carícias na barriga e dizem 'parabéns', mas ninguém apalpa os tomates do marido e diz
"excelente trabalho".

E nem venham com a conversa de que vocês é que têm o trabalho de parto e sofrem as mudanças normais da gravidez.
O que é certo é que se o macho não se concentrasse, não havia puto para ninguém.
E neste momento surgem as críticas femininas tais como "que grande trabalho", "vê lá, não te canses", "até parece que te sacrificaste e não gostaste".
Pois estes argumentos também servem para vocês quando se queixarem que tiveram de fazer um grande esforço para se concentrarem quando os vossos machos quiseram festa da grossa num palheiro em plena época de ceifa.

Partidazo!!!

4-o?

À Espanha?

Gostei de ver a selecção!
Num amigável com muito de competição, boas jogadas e muitos golos.
São estes jogos que levam público aos estádios!
Tenho pena de não ter estado lá.
Deixa lá Cristiano: o país não esquecerá o golaço que o fiscal de linha te "tirou"!




Post replicado em: http://sempreosmesmos.blogspot.com/

"Fodam-se", com o devido respeito

Ia a conduzir e ouvi no radio que os Fingertips apoiam o projecto Barrigas de Amor.
Pelo que percebi, este projecto vem sensibilizar as pessoas para a problemática do nosso país ser o 8º mais envelhecido do mundo.
Ou seja, vem alertar as pessoas para que aumentem a taxa de natalidade em Portugal.
Até que enfim que surgem este tipo de iniciativas, tão usuais na Roma antiga, se bem que aí era tudo ao molho, com confusões de orifícios - as tão conhecidas orgias (eventualmente, deviam sair dai algumas grávidas, visto que eram aviadas a escape livre).
De facto, acho que o ambiente economico-fianceiro que vivemos é o mais adequado para desatarmos a ter filhos.
Toda a gente se queixa que falta dinheiro, que "está mau", mas este projecto vem dizer para cagarem nesses pormenores e toca a ter bebés, porque o nosso país está a envelhecer.
É uma verdade incontornável, que o desemprego infantil está a aumentar a olhos vistos e este pode ser o caminho para inverter essa situação.
Há 100 anos atrás (nem tanto) este flagelo da nossa sociedade não se verificava. Quase todas as crianças tinham trabalho e sempre ganhavam para o paposseco.
Please.
Muito bom também, foi ouvir Joana Gomes (actual vocalista da banda) dizer que nos seus concertos tentam passar essa mensagem.
Como? Canta nua, esperando excitar o público masculino?
Praticam o amor em cima do palco, dando o mote?
Não sei, mas que quero estar no próximo concerto deles por estas bandas, lá isso quero.

Enfim, o que é certo é que para este projecto e para a própria banda a expressão "vai-te foder" nunca teve tanto significado como agora.

Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Barbeiro e cabeleireiro

(Este post que se segue é pura parvoíce. Qualquer semelhança com a realidade, que existirá de certeza, não é coincidência, mas também ninguém a que barbeiro me refiro. Por isso: hã, hã, hã, hã, hã, hã)
"Famila". Essa Saúde?
Fui cortar o cabelo.
Até aqui o post parece estúpido (e qual é a novidade?), mas vai melhorar. Hum e vai dai, talvez não.
Fui a um cabeleireiro.
É verdade. Um salão com gajas.
Muitos pensarão:
-"Olha para este maricas que vai a um cableireiro em vez de ir a um barbeiro."
Bom, de facto ir cortar o cabelo a um barbeiro é de macho.
Normalmente, os gajos começaram a ir ao barbeiro com o pai e tornaram-se adeptos fanáticos daquele talhante de cabelos.
Corta bem? Corta mal? Isso não importa. O que importa é que é o meu barbeiro de há 30 anos e nunca reparei nessas coisas, pensarão os mais homofóbicos.
Nestes casos de longa ligação e confiança com o cliente, as converas entre barbeiro e cliente tendem a evoluir com os anos.

Até aos 10 anos:
Barbeiro -"Então, vamos lá cortar o cabelo à homem. Agora, é que as gajas não te vão largar? E essas notas? Não mexas a cabeça, senão corto-te uma orelha...

Até aos 17:
Barbeiro - "Oh cabranaço. É para cortar o cabelo, ou os pintelhos? Já bates à punheta, ou tens quem te bata? Queres que suba as patinhas, ou ficam à foda-se?

Até aos 23:
Barbeiro - "Oh paneleirote. Como estamos de grelo? Vocês não podem pensar só em copos que elas andam doidas de fome. E o nosso Benfica que só nos dá alegrias? 5 estrelas.

A partir dos 23:
Barbeiro - "Oh sr. dr. em que posso ajuda-lo? Faz mas é como o Sócratas e senta o cú na cadeira e só sais quando eu disser. Tens comido muitas doutoras?

Sim, as conversas do barbeiro são autênticos livros de instruções sobre o comportamento que o macho deve ter. Não há uma virgula que não tenha cariz sexual, ou futebolístico, ou político, se bem que este último vem no fim e com cara de tristeza e de desânimo, chegando a deixar a barbearia sem ninguém para ir beber uma mini contigo no café do outro lado da estrada.
Esta parte até é menos má. Pior é quando vai com outro e deixa-te à porta à espera que volte e de preferência ainda em condições de cortar o cabelo a direito.
Para além das conversas, o puto é gozado quanse sempre até aos 20.
1º é gozado porque chora e faz birra
2º é gozado porque começa a ter bigode
(Esta fase é horrível. Um gajo está a tentar habituar-se às mudanças do seu corpo e o cabrão só se mete com o bigode que começa a nascer e remata perguntado se já tenho pintelhos. Please.)

Para mim, até certa altura, ir ao barbeiro era um martírio. Depois, passou a ser uma escola, onde se aprende muitas coisas.
A que mais me marcou, tinha eu 13 anos, foi quando o homem explicou-me que e passo a citar "a cona dá peidos."
Eu tinha acabado de descobrir as maravilhas da masturbação e de repente o homem surge com aquela ideia cheia de sabedoria, a qual só percebi anos mais tarde e in loco. Obrigado, Sr. X pela lição, caso contrário, teria pensado que estava a comer uma boneca insuflável e que a tinha rompido, ou aberto o pipo.

Hoje, vou ao cabeleireiro, tenho um grupo de mulheres sorridente a olhar para mim e a cumprimentarem-me.
São muito delicadas a cortar o cabelo (o cabrão do barbeiro virava-me a cabeça como um homem das cavernas, pensando que estavamos no filme "O Exorcista") e ainda lavam-me a cabeça, massajando a mesma.
A maior massagem que tive do barbeiro era quando ele me espetava com uma esponja molhada nos cornos como se fosse lavar um carro.
Quem é o maricas agora?

O que é certo e correndo o risco de ser incoerente, é que aconselho a todos os putos a irem ao barbeiro, pelo menos durante uns anos.
Enrijece o carácter do puto.

Afinal de contas o barbeiro é como o ginecologista do macho. Estabelece-se uma ligação de confiança e pouco interessa se é bom, ou caro. A ligação está criada e pouco mais importa.

Uns abrem os olhos, sobretudo quando percebem que aquele barbeiro só conhece um penteado (normalmente, à escovinha e com a risca ao lado), outros continuam a sua aprendizagem com o homem da lâmina.

Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Cheirinho do jantar

Ah, o momento pós-jantar de tertúlia.
A loucura.
A euforia.
O sentirmos a Patrícia e o deus Baco no meio de nós.
A ilusão dos solteiros de que nessa noite, não vão falhar e vão mesmo levar uma gaja para casa.
A ilusão dos solteiros de que essa gaja não vai adormecer logo.
A ilusão dos solteiros de que nessa noite vão mesmo facturar e ainda por cima com um ser humano.
No entanto, nem todos teriam essa sorte e alguns chegaram a casa sozinhos, ou pior, com um amigo bebedo que lhe deixou um rasto de vómito no corredor do prédio.
Facturando, sozinho com as suas mãos, ou a limpar a merda dos outros, o pensamento de todos eles era o mesmo: "Que grande jantar. Quando será o próximo?"

Peço desculpa, por não ter uma com todos, mas o fotógrafo também já estava aquecido e não se lembrou e por só agora postar algo sobre o jantar, mas o mesmo fotógrafo esteve a masturbar-se com as fotografias e só tive acesso às mesmas na sexta feira passada.

Beijinhos no sítio do costume.
Almancil