Cocktail molotof

Ouvi no jornal da tarde que houve uma manifestação na Turquia, onde estavam a atirar cocktails molotof. Cocktails molotof. Já estou a ver um jornalista numa manifestação em Lisboa: Jornalista - Estamos no centro da manifestação, que está a decorrer na avenida da liberdade. Alguns jovens estão a atiitrar algumas coisas à polícia de choque está aqui. Sr. manifestante, o que está a atirar? Manifestante - Tamos a atirar pastéis de belém. Há malta que tá a atirar a amandar pastéis de belém com canela, mas eu sou contra armas químicas. Imaginemos agora, este jornalista numa manifestação em Barracos: Jornalista: Estamos no centro da manifestação, que está a decorrer na travessa do arco. Alguns jovens estão a atirar algumas coisas à polícia de choque está aqui. Sr. manifestante, o que está a atirar são cocktails molotof? Manifestante: Nã sã, nã senhora, que quê sô diabético e nã posso comer doces. E buida, só vinho, né cá essas mariquices de cocktails. É dos moços novos buerem disso qu'odespôs passam a gostar d'outros homens. À cautela, nã bebo nada disso. Porra, se querem dar nomes a coisas de destruição e caos, não dêem nome de sobremesas e bebidas amaricadas que tiram logo a seriedade à coisa. Beijinhos no sítio do costume, Almancil

Reclamação, ou inveja?

Hoje, voltei a ouvir no radio, pessoas a reclamarem que os seus vizinhos fazem muito barulho quando fazem o amor. Isto é motivo de reclamação, ou de inveja? Qual é o problema dos vizinhos estarem a mandar uma às 2h, ou mesmo à hora de almoço? "Ah e tal parece que a estão a matar." - diziam algumas. Reparei que, de facto, as pessoas que mais se queixavam eram do sexo feminino e isto leva-nos a uma ideia: será que estas queixam-se do barulho, ou de não serem elas a fazer esse barulho? E se for por não fazerem esse barulho, é porque não têm macho capaz de pô-las em tom Maria Callas, ou embora tenham, não conseguem explodir da mesma maneira? Nem vou colocar em cima da mesa aquelas que queriam, mas não podem porque vivem com a sogra. Eu sempre achei piada à guinchadela das vizinhas. É uma espécie de filme pornográfico passado na radio, ou o sexyhot codificado como antigamente. Que horas bem passadas, colado à coluna da televisão a ouvir gemidos, gritos, arfar, chuac chuac e o tradicional peido de cona. Ah, tanta companhia me fizeram esses grandes actores em noites mais solitárias. Cabranagem, não entendam as explosões de amor como ofensas ao ouvido e ao sossego, mas como um desafio: "Consegues melhor?" Esta é que deve ser a abordagem. Estão a ganir? Pois bem, vamos mostrar que somos melhores. E se percebem que as vossas gajas não atingem o mesmo tom, não custa nada. É sacar de um alfinete e espeta-lo nas nalgas da amiguinha e logo vêm quem ganha. Alguns mais conservadores dirão que isso ia acabar com a festarola e o gajo ficava a chuchar no dedo e a consequente dor de tomate. Nada disso. Aproveitem o momento para treinar a posição rodeo - espetam o alfinete e depois é ver quanto tempo aguentam em cima até que ela vos atire ao chão. Beijinhos no sítio do costume, Almancil

O jantar

Ora e aconteceu mais um jantar. Para quem conhece a dinamica dos jantares dos Bacantes, posso dizer que voltou a acontecer magia. Voltar a encontrar as pessoas que deixamos de ver diariamente, conhecer outros bacantes. Impecável. Apenas uma palavra de agradecimento à cozinheira da tasca pela inovadora batata frita com sabor a peixe frito, a qual embora merece respeito pela imaginação e coragem em apostar na inspiração inglesa. De fato, o problema não era da Sra., mas sim dos palatos conservadores da comunidade bacante, que não conseguiram perceber o alcance imaginativo da Sra. que para além de da inovação, ainda conseguiu trazer-nos à memória outros jantares de outros tempo, que segundo um bacante e passo a citar "fazem-me cagar com cheiro a destilaria". No entanto, diga-se em abono da verdade, que a cozinheira brilhou no vinho apresentado que nós levamos e no café, esse sim, estava de facto no ponto: quente e sabia a café. Um obrigado também à espevitada rouca e à girinha trombuda que nos serviram com grande profissionalismo tasqueiro e que explicaram a questão das batatas com sabor a peixe frito de forma prática e de uma eloquência invejável: Espevitada rouca - "Há algum problema com as batatas?" - perguntou a espevitada quando viu alguns bacantes a cheirarem as batatas e a torcerem o nariz. Bacante - "As batatas cheiram a peixe frito." Espevitada rouca - "Ainda gostava de saber o que é que comem em casa." - virando as costas. Olé. Agora, toca a pensar no próximo ajuntamento. Beijinhos no sítio do costume, Almancil

Jantar de tertúlia da queima

Almancil Cabranagem. Essa saúde? Pois é assim. Um dia de cada vez. Esta de "um dia de cada vez" sempre me deu urticaria. Que raio, se quisessem dois dias de uma vez, como faziam? Como se passa dois de dias de uma vez? Poderão dizer-me: "Almancil, as pessoas querem dizer que passam os dias com calma." então, porque não dizem logo que os passam com calma? "Um dia de cada vez" - olha que descoberta. Enfim, deixem-me lá voltar ao que interessa. Dia 04 de Maio de 2013 (sábado da queima deste ano), há jantar de tertúlia. Pede-se que as desculpas e as confirmações sejam dirigidas para a minha pessoa através deste blog, telemóvel, facebook, pombo correio, como vos der mais jeito. Os sinais de fumo não serão aceites, por uma questão meramente ambiental. O ajuntamento começará no académico por voltas das 18h30. Se chegarem lá e não virem ninguém, liguem. Pode acontecer que tenham oferecido uma imperial noutro café e dai a demora. Vamos festejar mais um ano de existência da tertúlia que tanto nos deu e dá da melhor forma que sabemos: dizendo merda e tendo conversas parvas e fúteis. Pode ser que também apareça uma conversa ou outra com outros temas, mas apenas serão encontradas no mercado negro, ou seja, entre os agueiros (fervorosos consumidores de água). Ah, é verdade. Está em cima da mesa a ideia de irmos todos de bigode (ideias, ideias, o que havemos de fazer) Vêem como sou democrata, não concordo 100% com a ideia, não deve passar, mas publico a mesma para opinarem. Beijinhos no sítio do costume,

Bom ano Patrícios!

Irmãos Tertulianos,

Condignos Patrícios,

Honrados Bacantes,


O Papa deseja-vos um bom ano de 2013!


:-)


Beijinhos

P.S. - Sim, ELE está vivo...

Não mijes aí, pah

Neste espaço daremos atenção a situações que sabemos que vão correr mal, mas mesmo assim insistimos. Ah merdas que não vale a pena, mas o ser humano insiste, porque tem de dar. A natureza diz que não, mas se o ser humano acha que sim, ui. Pois comigo, já aconteceu muita coisa estranha. Coisas que nem em novelas, nem em filmes, nem... eu sei lá. Chegou ao ponto de amigos meus chegarem ao pé de mim para falarem de um problema e começarem a conversa assim: -"Oh Almancil, a ti que te aconteceu tudo,..." Pois é, mas esta merda nunca aconteceu comigo. Lindo. Quantas vezes não disse que macho que é macho e que tem tiragem, devia mandar plastificar o mangalho? Ou mesmo andar com uma cartucheira à volta da cintura com borrachas? Ou porque raio existe um aplicador para os tampões e não existe para as borrachas? Hum, agora que penso, a boca, de certa forma é um aplicador. Bom, não vamos fugir à questão deste video, mas que de facto a Natureza é perfeita, lá isso é. Beijinhos no sítio do costume, Almancil

Calmex

Brevemente, reportagem do jantar da latada. Assim que se lembrarem de passar as merdas para o cabrão do computador e enviarem para o menino, punheta. Bem haja a quem se lembrou da máquina fotográfica e que se sacrificou com coca -cola para poder tirar fotografias nas direcções correctas (ou pelo menos assim se espera). Beijinhos no sítio do costume, Almancil

Ratices

Este é daqueles videos em que nem vou inventar o que os ratos estão a dizer. Imaginem que são vocês que estão a brincar na roda. O que diriam fica com cada um, mas deverá ser algo do género: -"AAAAAAAAAAhhhhhhhhhhh, porra, caral.., agora é que é, agora é que é, vamos lá. AAAAAAAAAAAAAAhhhhhhhhh, merda, "da-se"." Beijinhos no sítio do costume, Almancil

A suar como um cavalo

Punheta. Só em jeito de desabafo: estou tão suado, que se metessem as mãos entre as minhas nalgas, tinham a mesma sensação de quando metem as mãos num alguidar, cheio de água com roupa interior lá dentro. Calor. E pior, mesmo com calor, ninguém se candidata para ficar em biquini. Enfim, resta-me continuar a suar e a usar toalhitas para ensopar. Beijinhos no sítio do costume, Almancil

O que é ser bacante hoje em dia?

Ser bacante é isso mesmo: “amar e respeitar a tertúlia (…) nunca atraiçoar a confiança que me foi depositada (…) um por todos e todos por um”. Até há bem pouco tempo atrás pensava que éramos apenas um grupo de gajos que se juntavam para beber uns copos e cantar umas cantigas, hoje, sei que somos muito mais que isso. Passo a explicar, A semana passada fui ao tropical tomar o café da manhã. É a melhor hora do tropical: ainda se sente o cheiro pestilento a cerveja naquela calçada, e o café é óptimo para as pessoas que têm dificuldade em acordar cedo. Sentei-me, comecei a apreciar a manhã e eis que vejo um “irmão” bacante a vir na minha direcção. Não perdi tempo e convidei-o a sentar-se comigo na mesa para dois dedos de conversa: - Então como vão esses exames_ perguntei eu. - Bla, bla, bla _ respondeu ele. - Boa, já sabes: tens de lhe dar forte _ conclui, enfadado. -Olha, estive com um amigo teu nos HUC _disse ele. - Ai sim? _perguntei, com desejo que a conversa ficasse por ali _ e que foste lá fazer? Este é um daqueles momentos em que precisam de confiar, cegamente, na pessoa que está à vossa frente para lhe conterem o que de facto foram lá fazer. A maioria das pessoas mente. - Sabes como é, uma gripe _seria a mentira acertada. - Oh pá, nem vais acreditar, estava a fazer um exame e comecei a largar-me todo. Aquela merda não parava, tive de ir aos HUC. _ Esta é aquela verdade inofensiva que não devem contar a qualquer pessoa. O risco de alguém escrever um texto no blog a contar a aventura é muito grande. O nosso irmão nem pensou duas vezes, sabia que tinha ali “um Sésamo que nunca se abre”. Ser Bacante é assim. Encontrar alguém que passou pelos mesmos rituais que nós, em quem podemos depositar toda a nossa confiança sabendo de antemão que essa pessoa a vai guardar a qualquer preço. O nosso “irmão” podia ter ficado calado, eu não saberia daquele pequeno desarranjo intestinal que o levou a desistir do exame, que fez com que o INEM fosse chamado às instalações da FDUC, que o obrigou a ter de entregar uma justificação ao Sr. Varandas em plenos Gerais em dia de chamada para orais. Não o fez, e com isso tornou-se um bacante de corpo e alma. Claro que meu dever era não enaltecer a figura nobre deste nosso nobre “irmão” mas o nosso juramento termina com “um por todos e todos por um”. Que tipo de bacante seria eu? Nesse dia paguei eu o café, levantei-me para ir trabalhar, ou fazer outra coisa qualquer, e dei-lhe um grande abraço de amizade acompanhado de dois beijos, sentidos, na face (daí a umas horas viria a saber que estava com varicela, bastante transmissível entre adultos). Despedi-me dele com um: -“És um verdadeiro Bacante. Agora vai ver se estudas para não prescreveres”. Um abraço Bacante Sardinha

Mas isso sai, ou não sai?

Bolas, estou fora há mesmo muito tempo. Para postar um mensagem é preciso quase um requerimento. Punheta. Bom, apenas queria, neste regresso, expressar a minha revolta. Estamos em Julho e ainda não saiu a nova edição da playboy, nem da penthouse. É demais. Um gajo passa o mês a pensar em quem será a próxima a ser fotografada e que "pentelhado" terá e depois é isto, uma vida à espera. Mesmo o meu trabalho está a ressentir-se com isso. Um gajo quer limpar a mente e a vista, nem que seja da cobra zarolha e nada. Tenho de agarrar-me às fotografias já batidas. Depois queixam que os portugueses lêem pouco. Enfim. Vamos lá a despachar e toca a criar condições de trabalho que assim, não dá para recuperar a nossa economia e tenho montes de coisas em stand by. Beijinhos no sítio do costume, Almancil

Jantar de Tertúlia

Cabranagem, saúde.
De forma a espantar enconados e desculpas batidas, com a devida antecedência, venho informar a comunidade Bacante que irá realizar-se jantar de tertúlia dia 05 de Maio de 2012 (até o cabrão do ano eu ponho para evitar desculpas ainda mais esfarrapadas).
Curiosamente e completamente inesperado, o o dia do jantar calha no fim de semana da queima.
Para o local do evento foi sugerido o Jardim da Manga (local completamente inédito e que surpreende muita gente, certamente), mas há pessoal aberto a outras propostas.
Vamos confirmar com a devida antecedência para segurarmos uma mesa porreira e fazer contas ao vinho aqui no blogue, na página da Patrícia no facebook, com o Almancil (esta foi à Jardel), Sardinha, Sengo, ou Arriaga.
Vá, para saber com quem contamos, o resto logo se vê.

Beijinhos no sítio do costume,
Almancil

No caminho certo

Hoje, ouvi na radio comercial, a Vanda Miranda dizer que o filho dela deu uma dentada no rabo (cú, em bom português) de uma coleguinha na escola.
Já estou a imaginar a conversa que teria com o meu rebento, se me chamassem à escola para relatarem o sucedido:
-"Oh Zezé Santoro Alves dos Reis (juntando os nomes do Zezé Camarinha, Rodrigo Santoro e o grande Alves dos Reis acho que estaria a dar grandes condições para o miúdo se fazer) tenho de explicar-te uma coisa.
Não se dá dentadas no cú das amiguinhas, a não ser que seja a pagantes. Aí sim, podes fazer o que quiseres porque estás a pagar. Agora, no engate não podes passar das dentadinhas sem aleijar, a não ser que ela te peça para morderes com mais força.
Mas estou a ver que estás no caminho certo.
Que orgulho.
Agora, vamos lá jantar e não contes nada à mãe que ela não é especialista nestes assuntos de machos." - dizia eu escondendo a cara para ele não ver as minhas lágrimas de orgulho do meu menino.

Beijinhos no sítio do costume,
Almancil

Olá.
Ontem, dia 08 de Março, foi dia da mulher e como tal o blog dos bacantes não podia deixar esta data passar em claro sem deixar um post sobre a temática do empregado de mesa chico esperto.
Ainda hoje, fui beber um café no Calcinha:
Eu - Boa tarde. É um café.
Sr. - Com, ou sem gás?
Eu - Como? - pois nem percebi bem.
Sr. - Com, ou sem gás. - repetindo de forma sério e com ar bastante profissional.
Eu - Natural, se faz favor. - disse como se fosse a coisa mais natural do mundo.
Oh please.
"Com, ou sem gás"?
Faz-me lembrar um gajo que, quando lhe pedi a conta, respondeu-me:
- "A conta? É para já. 3x4."
No entanto, nenhum destes se aproxima nem de perto, nem de longe, com um empregado chico esperto do Mil folhas, pastelaria no Centro Comercial Avenida, em Coimbra.
Boca mais conhecida:
- "Aqui está a conta, preço especial por ser só para ti." - não, não havia desconto nenhum.
Depois ficava lixado se lhe pedia um “sumás de ananol”.
Do que estava à espera?

(E é agora que está a chegar o fim do post que vocês perguntam:
-"Então e o dia da mulher? Esqueceste-te?"
É verdade. Este é um post sobre o dia da mulher.
Hum.
Mas que raio vou escrever sobre essa dia?
Que elas têm um dia e nós temos os outros?
Não me parece.
Que têm de pagar alguma coisa?
Arriscado. Se pagarem, o mais certo e cobrarem mais tarde do género:
-"Nunca me dás nada. Tirando aniversário e natal, nada. Eu ainda te ofereci um almoço no dia das mulheres. E tu? Já não sentes o mesmo por mim? Tens outra? - ei chega, não chulem nada. Porra.
Olha é esperar que tenham comprado uma lingerie porreira e que estreassem nesse dia. Se não for assim, olha, tinham o jogo do Sporting e copos a seguir.)

Beijinhos no sítio do costume
Almancil

Mais do mesmo

Acho que já postei este assunto aqui, mas tendo em conta que foi confrontado com ele, no sábado pela minha mãe, aqui vai.
Estavamos a ver as notícias na televisão, ao que a minha mãe, farta de ver notícias da crise e de acidentes e agressões, diz:
-"Bolas, será que não há mais notícias que não sejam desgraças? Já estou farta."
Já quase no fim, surge uma notícia de um desfile de carnaval de crianças.
Comentário da minha mãezinha:
-"Isto é notícia? Crianças mascaradas é uma notícia para aparecer na televisão?"
E é neste momento que nos apercebemos que de facto nunca estamos contentes.
Se há uma explosão é só desgraça, mas se aparece o maior bolo rei do mundo não merece ser notícia.

E esta da witney ter dado o peido mestre?
Vai um pouco no seguimento da Amy.
Também não foi surpresa para ninguém e toda a gente estava à espera.
Se bem que a Witney não tem andado na berra.
Ou seja, seguiu o conselho do Michael Jackson. Se é para voltar para a ribalta e voltar a vender discos, o melhor é falecer.
É isso mesmo.
Agora, deve vir um best of, ou um "forever Witney" e voltam a vender milhões.
É isso mesmo. Falecer é o remédio para se fazer uns trocos.
Quem quer falecer é aproveitar agora, enquanto dá.
Depois todos querem e já não dá para ninguém.
Eu próprio só não faleço já, porque tenho coisas combinadas para o mês que vem e não me dava jeito.

Beijinhos no sítio do costume
Almancil

Sanita com balança

Isto há coisas impressionantes e que ultrapassam o ridículo.
Para todos aqueles que não querem perder tempo com assuntos fúteis e estúpidos e com um verdadeiro hino ao vandalismo sem sentido, parem de ler este post agora e esperem pelo próximo.
Mas será que sou só eu?
Imaginem que vão à casa de banho apenas para se pesarem.
Pesam-se.
Quando estão a sair da casa de banho, dá a tal vontade.
Sentam-se na sanita e largam o tijolo.
Reparam que estão a largar há bastante tempo. Limpam-se e levantam (não obrigatoriamente por esta ordem), olham para a obra de arte (deixem-se de coisas, porque uma boa parte do pessoal que está a ler olha para ver o resultado do investimento efectuado) e pensam (pelo menos qualquer macho à antiga pensará):
-"Bolas. Quanto terei acabado de cagar?"
E de repente, olham para a balança.
Não se pesavam?
E se percebem que perderam 800 gramas, como se sentiriam?
Eu sentia-me lixado.
Porra.
Ficar a 200 gramas de fazer um quilo é frustrante:
-"Ah, tinha feito mais uma forcinha e tinha chegado ao quilo."
Dai a minha ideia: porque não fazer uma sanita com balança incorporada.
Era um incentivo para qualquer pessoa que queira perder peso.
"Oh João, vamos embora."
"Espera. Só me faltam 50 gramas." - e assim a pessoa via que já faltava pouco.
Muito mais prático do que dizer "espera mais um pouco, que estou na casa de banho".
Quanto tempo ainda vai demorar? Ninguém sabe.
Valerá a pensa acabar de ver o Preço Certo, ou vejo o Frasier que está a começar?

Enfim, são merdas que ficam no ar.

Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Feliz Natal e boas entradas

Pessoal, antes de mais um feliz natal a todos os seguidores deste blog, o qual tem tendência a actualizar-se quando calhar.
E que significa isto?
Significa que o pessoal vem cá todos os dias em busca de novidades(vai dai, talvez não, mas e depois? Deixem-me acreditar no que eu quiser).
É uma táctica como qualquer outra.
coisa que me irrita nesta data festiva é aquele pessoal que se passa com mensagens pré-feitas e com brincadeiras sobre o pai natal e as renas e as boas festas pelo corpo todo e pede em redes sociais para não lhe enviarem este tipo de mensagens e envia respostas parvas a quem lhe enviou este tipo de mensagens.
Please.
Oh parvalhões de um cabrão. Tudo bem que as mensagens não são originais, nem sou o maior apreciador de mensagens pré-feitas mas punheta, foste escolhido para receberes essa mensagem. alguém se lembrou de vocês. Ou preferiam o esquecimento?
Tudo bem que não é nada pessoal, mas e a lembrança da pessoa.
Pseudo-intelectuais.
"Ah e tal o que os outros fazem e o que é comum é merda e que o pai natal vá levar no cú e a única música boa é a alternativa de bandas desconhecidas que fazem um bode vomitar."
Pois que recebam muitas mensagens dessas e que se não gostarem que se serviam delas como supositório.

Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Cá estou eu

"Oh meu cabrão, por onde andas?" - perguntarão vocês.
A trabalhar.
"Ui, deves estar cheio dele." - pensará a parte mais totó.
Eu disse que ando a trabalhar e não tenho tido muito tempo para passar por cá. trabalhar. Não disse que ando a ganhar dinheiro que são duas coisas completamente diferentes.
Isso sim era profissão:
"Qual é a sua profissão?"
"Sou ganhador de dinheiro."
Isto sim, era uma profissão.
Mas não. Aqui o camelo achou que era melhor trabalhar e que o dinheiro logo viria.
Pois, mas esse "logo viria" pode demorar e até mesmo nunca chegar.
O grande problema nisto tudo, é que a maior parte das pessoas que estão a ler isto são trabalhadores e mesmo que o "logo viria" seja certinho ao fim do mês, tal não implica que seja um valor que o possa libertar da custodia dos pais, ou pagar todas as continhas, mais as indispensáveis mines.
Enfim, não sobre estas merdas que venho falar.
Venho falar de...
Hum...
Bom, não tenho um tema. É sobre o que me vier.
Tenho de assinalar que no passado dia 29 de Outubro houve jantar de tertúlia.
Muito bom.
O convívio, a festa, as eternas canções, os reencontros (pareciamos um bando de velhas alentejanas que se encontram no meio da planície e se abraçam em pleno caminho de terra, deixando-se cobrir pela poeira do carro que acabou de passar - cabrão).
Tirando alguns desperdícios em cima da mesa do jantar (punheta, só de me lembrar do homem a bolsar-se para cima da mesa...) foi tudo óptimo.
De louvar as presenças e o carinho como algumas fotografias o demonstram entre todos.
Sente-se tertúlia.

No fundo a amizade é como as mamas: há as pequenas, há as grandes e há as falsas.
Felizmente, nenhum de nós aprecia as últimas.

Beijinho no sítio do costume.
Almancil

Monchiquewood

Porque há coisas que me tiram as palavras da ponta dos dedos, vou deixar-vos com estas pérolas do cinema, traduzidas em Monchique.
Ah, que orgulho do mê Algarve.

Beijinhos no sítio do costume,
Almancil

Ernestos

Há o tempo que ando para escrever sobre este tema.
"À procura dos Ernestos" é um programa da RFM... hum... passatempo, vá... concurso? Eu sei lá que merda é esta.
Chamemos-lhe... passatempo.
Esta merda consiste em: um ouvinte liga para a radio; os apresentadores dão a escolher entre duas zonas do país; ligam para o nº que têm para esse zona e o ouvinte fala com o destinatário pedindo para falar com o Ernesto. Se o nº para onde ligarem pertencer a alguém chamado Ernesto, o ouvinte ganha.

Como se isto não fosse mau o suficiente, vem depois o prémio para o ouvinte, os quais podem ser: palmas, um saco de plástico,...
O pior disto tudo é que continua a haver totós a ligar para lá... hum... ou serão pessoas da radio que ligam?

É de uma tristeza tal, que até fazem corar os santos do altar.
No auge desta loucura, estão os apresentadores:
Mulher - Ganhou um saco para pôr os doces e aumentar essa barriguinha.
Homem - Mau. É alguma indirecta?
M - "De maneira alguma. Até estás muito bem." (risos)
H - "Pensei. Isto ainda vai correr mal. Ai vai, vai."
M - "Nada disso." (risos)
H - "Malandra." (e é a risada total entre os apresentadores)
Isto sim, é comédia à séria.
O truque de dar a ideia que estão a discutir, em que um fica chateado, é do melhor que se pode ter em comédia de radio.
É o que se pode chamar de "obra prima do vandalismo sem sentido", "uma merda", para os leigos.

Já estou a imagina-los no Carnaval a pregar partidas um ao outro, em que o homem chega perto da mulher e diz "bú".

Beijinhos no sítio do costume,
Almancil

Oh please

Este é um candidato nos castings do programa de televisão "Ídolos": o Pimpolho.
Lembram-se deste gajo? Ai mãe, onde é que vocês andavam para perder esta pérola.
Ainda bem que o "Oh please" está de regresso.
Sim, sou o salvador que vem preencher esta vossa lacuna na cultura geral de cada um.

Não, não se trata de nenhuma comédia, nem de um actor a brincar com o programa.
O Pimpolho parece mesmo ser um verdadeiro concorrente.
É um verdadeiro entertainer: ele é mensagesn de angolanas que engravidou, ele é projectos na música, é compositor, poeta, cantor,...

Rap pimba? 35€ num hotel para comer uma gaja por ser mais barato? Tino de Rãs em rap? Que dança é aquela?
Man.
Enfim, vejam e digam-me de vossa justiça.

Beijinhos no sítio do costume,
Almancil

Lá se foram as férias

"Famíla"!
Essa saúde?
É verdade, estou de volta ("é o delírio no blog por parte dos adeptos da ordinarice" - deverá ser lido em tom de relato de futebol na radio)
Esta é a altura em que as pessoas fazem aquela pergunta:
-"Então, que tal de férias?"
Esta pergunta apenas é aceitável se for feita por um amigo numa esplanada.
De resto, é uma pergunta de merda.
Senão vejamos: encontro alguém a sair do escritório que me faz essa pergunta. Ora se estamos a cruzar-nos e se raramente nos vemos, nem temos confiança um com o outro, que resposta merece? Quererá o gajo saber o que fiz nas férias, se nem parou quando passou por mim?
Nestas situações o pessoal responde à altura:
-"Foram boas." - ah, a resposta que relata na íntegra o que fizemos nas férias de forma resumida.
Mesmo que as férias tenham sido uma merda e quisesse falar sobre isso, o cabrão demonstrou logo que a vontade de ouvir as minhas férias era tanta como a vontade de levar pontapés nos tomates com botas com biqueira de aço.
Para que raio fazem perguntas se não querem saber a resposta?
Sim, eu sei que já postei sobre este assunto e por isso não vou alongar-me nesta questão.

Ah, as férias.
Ainda ontem estavam a perguntar-me por que nos habituamos tão depressa às férias e demoramos tanto tempo a habituarmo-nos à 2ª feira laboral?
É fácil. Da mesma forma que nos habituamos depressa a agarrar umas mamas, ou um par de nalgas, conforme o gosto do leitor e demoramos mais tempo a aprender a usar o preservativo correctamente: uma coisa é por instinto e a outra tem de ser ensinada.

E perguntam vocês:
-"Estás a querer dizer que o ser humano é preguiçoso por natureza?"
Mas está tudo parvo?
Desde quando se consegue umas férias fantásticas sem esforço, dedicação e trabalho?
Correr bares e festas à procura do melhor som e do copo mais barato, passar por tascas e decorar em segundos os pratos do dia e os respectivos preços, convenceres um grupo de amigos composto maioritariamente por mulheres a ficar numa zona da praia com mais gente apenas porque viste um cú que deve partir nozes e não consegues despedir-te logo dele.
Isto dá trabalho e podem ter a certeza que cansa.

"E quanto melhor são as férias, mais precisamos de descanso no final das mesmas." - Albino Furjais Sampaio

Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Parvoíce mais vista

Este é um dos videos mais vistos na internet.
É um video de 6 segundos, em que um gajo aparece por trás de uma rapariga que estava a escrever num computador, com a webcam ligada e lhe dá um estaladão que até se sentiu nas pontas dos cabelos.
Parece-me, mas isto sou eu a especular, que ela deveria estar a falar com alguém num chat.
O gajo seria, sem grandes dúvidas, o irmão.
Sim, duvido que tivesse outra categoria que não irmão, atendendo ao nível de agressividade gratuita.
Será que o gajo devia ser castigado?
Hum, não me parece.
Quantas vezes não tivemos de enxertar os nossos irmãos?
No meu caso, várias.
Não que sentisse prazer nisso. Nada disso. Apenas estava a dar-lhe aquela educação que os meus pais não podiam, ou para a qual não tinham aquela sensibilidade que qualquer irmão tem para ver que, muitas vezes, a melhor forma de fazer com o nosso irmão perceba determinados pontos de vista (abreviando, os nossos pontos de vista) é refrescando-lhe as ideias com um lambadão.
Isto não é malicioso, nem de baixo nível.
Trata-se apenas do exercício da função de ser irmão.

Sendo assim, que conclusão podemos tirar do video e desta explicação?
Duas:

1ª espero que a gaja o tenha apanhado a dormir de barriga para baixo, nú e lhe tenha passado com uma espátula barrada com malaguetas entre as nalgas (não, isto não é nenhuma conclusão, mas apenas uma ideia linda que tive de retribuir o favor ao gajo)

2ª Estamos perante pura estupidez.

Relativamente ao último post do Sardinha, cabe-me apenas dizer que houve mudanças efectivamente, mas apenas por uma questão de logística.

Beijinhos no sítio do costume,
Almancil

Ainda o post anterior…

O Almancil presenteou-nos, como sempre, com mais uma das suas pérolas a respeito do comportamento feminino. O nosso “irmão bacante” está atento e ao mesmo tempo distante de toda a acção, o que lhe permite ter uma abordagem despida de sentimentalismo ao trama (ou drama) com que se depara.

Neste post o corno (chamemos-lhe assim) deparado com a cruel verdade da presença de outro macho na sua vida fica petrificado com o argumento da sua fêmea que realça o tamanho do pistão do novo “esfrangalhador” e dos estragos que este provoca.

Como não poderia deixar de ser os ingredientes para o sucesso estão presentes: uma mulher infeliz que encontra a felicidade numa paixão arrebatadora com outro “cobridor” que não o seu fiel ex-namorado, o corno manso.

Num post anterior de título “deve ser deve”, o autor encara uma situação semelhante em que um “amigo” afirma ter uma enorme capacidade para satisfazer o sexo oposto “como se não houvesse amanhã”. Este comentário serve para mais uma explanação sobre o apetite sexual e a presença de um macho capaz de dar provas da sua virilidade.

A questão que devemos fazer é: O que estava a fazer o nosso herói nas casa-de-banho?
Ao contrário de post anteriores, como aquele em que tem de pedir à sua presa para dar uma mija e assim se orientar na nobre arte de encontrar a cova funda, agora, parece ter-se acobardado e escondido atrás da porta de um qualquer banheiro de segunda categoria.

Que é feito daquele macho viril que, como nos diz no seu post “defecar”, sentido a necessidade de evacuar, é capaz de ir até sua casa só pelo prazer de aguentar (ou de sentir o aperto da sua “lingerie”, como nos leva a desconfiar).
Será uma nova fase criativa no estilo literário almansilense, ou apenas a tradicional coscuvilhice?

Aguardamos novos desenvolvimentos

Um abraço Bacante,
Sardinha

Olé

ATENÇÃO: ESTE POST DEVE SER LIDO AO SOM DESTE VIDEO

De vez em quando, qualquer macho tem uma discussãozinha com a sua fêmea, o que é normal, pois faz parte do processo de educação da fêmea.
Até aqui, nada de novo.
Pois há uns tempos, estava eu num café e vejo um grupo de malta numa mesa ao lado com cara de enterro.
Não liguei, mas era estranho porque quase nem falavam entre eles.
Reparei, sem querer (faço muitas coisas sem querer) que um dos gajos estava a picar uma gaja.
A certa altura, estava eu na casa de banho, quando ouvi um casal a discutir à porta.
A bolha tinha rebentado à porta da casa de banho.
Parece que eles tinham sido convidados para ir beber um cafezinho com uns amigos que tinham em comum. No entanto, ele foi sozinho e ela levou o namorado.
Resumindo, a conversa foi assim:
Gajo -"Porquê? Por que tinhas de o trazer? O gajo é um parvalhão, sem sal nenhum. Acha que é o maior e que tem a mania de que é intelectual e viajado."
Gaja -"Não me chateis. Agora estou com ele e tens de aceitar."
Gajo -"Mas porquê ele? Sabes que vais acabar por ficar comigo. Somos perfeitos um para o outro. Tu não tens nada a ver com aquela abécula. Fica comigo. Não estás a fazer nada com ele."
Gaja -"Tens razão. Ele é um parvalhão, sem sal nenhum, acha que é o maior e que tem a mania de que é intelectual e viajado e até é uma abécula, mas tem uma pila bem grande e tenho orgasmos como nunca tive."
Ao ouvir isto, a primeira coisa que me passou pela cabeça foi gritar: "Olé."
Silêncio e ela foi-se embora.
Sai da casa de banho e ainda pensei em perguntar-lhe se queria ajuda para tirar a farpa que ela lhe tinha espetado nas costas.
A forma que a gaja encontrou de pôr fim à conversa foi brilhante.
Tudo o que ela dissesse, iria dar origem a mais conversa e ele iria sempre tentar dar-lhe a volta, mas nunca quando ela traz para a conversa o tamanho do Zé Sempre em Pé.

Dizer que o actual tem uma pila grande (dando a entender que é bem maior que a do ex) e que este lhe dá orgasmos muito melhores do que aqueles que tinha com o ex-namorado é, sem dúvida, a forma mais mortífera de pôr fim a uma discussão com um ex.

Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Jantar de Tertúlia

"Famila",
Quero informar a cabranagem que vai haver jantar de tertúlia dia 07 de Maio deste ano (para não haver dúvidas).
Sim, por coincidência, será no sábado da queima.
"Onde?" - perguntarão vocês.
No Jardim da Manga (por esta é que vocês não esperavam, hã?)
"Quanto é?"
São 9,50€.
"Dá direito a quê?"
Muito bem perguntado.
Dá direito a pão de um dia qualquer com um pacotinho de manteiga minosa (ainda estamos negociar a marca), o tal lombo, o qual podemos repetir uma vez (quem quiser mais, pede aos que não querem para pedirem mais um bocadinho - truque de muitos anos), sobremesa (que será a que eles disponibilizarem) e café com possibilidade do Sengo sacar ao Sr. Augusto a garrafa de Porto e a tal de whisky.
O vinho leva o Rui e pagamos ao mesmo uma quantia a apurar. Assim evitamos o risco do vinagre.
Quem não quiser vinho, merda. Beba água, ou gasosa.
Ficamos à espera de confirmações no blogue, no facebook, ou junto do Almancil (esta é a Jardel), ou de alguém que diga ao Almancil, para informar o Sengo (temos uma rede do carvalho e araújo).
Eheheheh.

Toca a confirmar.

Beijinhos no sítio do costume
Almancil

Uma lição de civismo

Muito ainda tem o homem a aprender com a mulher.
Reparem na diplomacia e elegância destas 2 mulheres.
Nesta luta, porrada vá (agora lembrei-me de quando estava no ciclo e havia porrada, era ver o pessoal a correr para onde estava a decorrer a mesma e gritavam "por-ra-da, por-ra-da" - os cânticos eram mais ou menos como se tentou escrever"), há regras.
Não é como as lutas entre machos em que é cada um por si, sem regras, onde as pessoas se sujam,...
Entre estas 2 não é assim.
Cada uma só pode dar uma chapada de cada vez e nada de grandes próximidades, ou desvios, nem qualquer ofensa verbal.
A primeira a desistir, aquela que aguentar menos, perde.
Uma autêntica lição de civismo.

Beijinhos no sítio do costume
Almancil

"Munto Bé"

Ah, finalmente a homenagem merecida às pragas de Alvôr.
Pensavam que eram só os ciganos?
Ah, pois é.
O pessoal de Alvôr é do "má marafado qu'á."
E ainda não descobriram o pessoal de Olhão.
Mas essa fica para outras histórias.
Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

A luta é alegria, camaradas!

E foi assim, 25 de Abril sempre!!!

Bora lá, camaradas!!!!

Saudações Progressistas caramaradas,

Há, pois é, camaradas, sempre foi pela luta que o povo conseguiu melhores condições de vida, reagem contra aqueles dizem que luta está morta e que devemos ter “responsabilidade”, ou seja, “estejam caladinhos”, pá!. Caladinhas que estejam as tias deles, pá! No dia 12 de Março vamos mostrar ao Miguel Sousa Tavares, Marques Mendes e outros dos comentadores que a rua muda a História, pá, e que desses que se sentam à mesa com os do costume em que ignobilmente nós votamos que o povo pode ter mais do que aquilo que tem. Porque queremos ginásios e salas de jogos nos locais de trabalho, há pois é não é só a malta da AXA SEGUROS, porque é que nós não podemos ter? Bora lá camaradas, lutemos pela reforma agrária porque há aí muito bom terreno devoluto que poderia rentabilizar “erva” para vender e distribuir os lucros pelo povo, pá!!! É chegada a hora do povo progressista ressurgir das cinzas e clamar por mais e melhores direitos! A única “responsabilidade” que queremos é a responsabilidade revolucionária, pá!

Um abraço liberal!!!

Do vosso camarada, Sá!