Carlos a montar

Feitas as apresentações, aqui está o Carlos a andar a cavalo.
Antes que comecem a pensar que sou sádico, posso assegurar que o cavalo está bem.
Eu não critico o cavalo.
Estava a ser montado por um gajo mais sensível, digamos assim. O que esperavam? que o cavalinho ficasse contente?
O certo é que ele disse que não montava há muito tempo. Acredito. Há muito tempo que passou a ser montado e perdeu a prática.
O gajo a pensar que era estrela e tal como todas as gajas quis mostrar que adora cavalos.
Essa é uma moda que nunca percebi.
Dizer que gostamos de cavalos parece que nos coloca num patamar de sensibilidade e de aceitação por toda a sociedade.
É bonito dizer que gostamos de cavalos.
"Oh grande mestre Almancil, por que é bonito dizer que gostamos de cavalos?" - dirão vocês.
Não faço ideia.
Imaginemos um concurso do género das misses para apurar quem é a pessoa mais porreira de uma comunidade abafadora:
-"Eu gosto de ler, ir ao cinema teatro e adoro crianças." - diria a 1ª pessoa.
-"Eu gosto de vinho tinto, dou arrotos muito altos, largo bujardas que despenteiam qualquer pessoa e gosto de cavalos." - diria a 2ª pessoa.
E pronto, a segunda pessoa ganha em termos de aceitação pela comunidade sensível, porque gosta de cavalos.
Os próprios golfinhos aproximam-se bastante do patamar dos cavalos, mas para tal temos de dizer que trabalhamos, ou sonhamos trabalhar, com golfinhos.
Esta, então, é sem dúvida uma profissão bicha: trabalhar com golfinhos. O próprio nome "golfinho" é um pouco amaricado.
Macho que é macho não usa diminutivos. Não existem "golfinhos" nem "galinhas" no seu dicionário. Existem "golfos" e "galas".
O que é certo é que o toino quis armar-se em chico esperto e chamar a atenção e não se deu mal. Chamou a minha atenção, mas para vê-lo a aterrar de focinho.

Beijinhos no sítio do costume,
Almancil

O Carlos

Este, para quem não conhece, é o Carlos no programa "Ídolos".
(- Conselho: vejam este video a partir do minuto quatro.
- Este post serve de apresentação do Carlos para o próximo post ter o devido impacto.)
Quem vê este video, poderá pensar:
-"O que tem de especial? O rapaz tem os sentimentos à flor da pele e sentia-se muito próximo de duas pessoas (bastante jeitosas até) que conhecera horas antes. E depois?"
Ora bem, até posso acreditar que tem as emoções à flor da pele e que é muito sensível (bicha?), mas dai a dizer que, se as colegas tivessem ficado com outra pessoa tinham passado, porque foi ele quem criou a coreografia...
Coreografia? Este é um programa para cantar. A dança é secundária.
Ou seja, o que ele quis dizer foi:
-"Se elas tivessem ficado com alguém menos bom, tinham passado. E logo eu que fiz tudo e ensaiei as miúdas." - toca a dramatizar a coisa pelo protagonismo.
Mas este é apenas um ponto de vista.
Vai na volta ele é apenas sensível, ou bicha,...
Enfim, com isto já estão prontos para o próximo post.

Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Queima e o Jantar de Tertúlia, punheta

Caros Bacantes, cabe-me a mim informar que este ano irá, como é costume, haver jantar Bacante na queima das fitas. Será no dia 08 de Maio, um sábado.
Para os mais esquecidos relembro que a queima é em Coimbra.
Por força do Lobby da Manga, do qual eu sou um dos maiores impulsionadores, será neste restaurante que irá decorrer o jantar. Em coligação telefónica com o Almancil, já falei, há um mês, com os responsáveis e eles já reservaram um lugarzinho para os do Pau Feito, ou seja para nós.
A ementa, para variar um bocadinho, que é o que menos interessa, será ou lombo ou carne de porco à alentejana, ou seja aquilo que eles mais tiverem no momento, as bebidas são à discrição porque somos nós a leva-las. O D. Afonso III e o D. João V caiem-me mal no estômago, não entendo, e os vinhos do Guti são sempre mais apetecíveis.
Quanto ao preço, o jantar terá o valor de €9, com café e sobremesa, a que teremos que adicionar o valor das garrafas que iremos adquirir, deixo isso para os expert. No final do jantar lá tentarei sacar a tradicional garrafinha de vinho do porto ou de Whisky, que varia sempre consoante o prazo de validade das mesmas.
Aguardam-se confirmações aqui no blog, ou nos locais habituais, ou seja nas lojas Fnac e Worten, leia-se Almancil e Sardinha.
PS: Eu, para variar um pouco, este ano vou, outra vez :)

Grande Abraço
Sengo

Boa Páscoa que já passou

E pronto. Lá se passou mais uma Páscoa. E qual é a primeira coisa que nos vem à cabeça?
A casa de banho das mulheres.
Já repararam na casa de banho das gajas?
Punheta.
Imaginemos que querem tomar banho numa casa de banho dessas e não levaram nada, como sempre, excepto a roupa.
Não dizem que não levaram nada. Pegam na mochila com a roupa lavada (só os mais cautelosos é que se lembram disto) cheios de confiança e vão para a wc.
Fecham a porta e pensam que a dona da casa deve ter champô e sabonete.
Despem-se, entram na banheira vêem os frascos e abrem a torneira.
Molham-se.
Vão pegar num frasco que diga champô e reparam que têm uns 5 champôs à vossa frente:
-"Bolas. Qual é que eu vou usar?" - pensam vocês.
Apostam no que está mais cheio para se notar menos que usaram o champô alheio (os maricas iriam ler a composição para ver qual o melhor para seu o cabelo, mas o macho ataca pela calada e pensa que ela não nota logo pelo cheiro que usou o champô dela).
Depois, vão à procura do sabonete.
Santa punheta. Onde está o sabonete? Apenas se vêem frascos e nenhum diz sabonete, ou "body gel" (linguagem da maricagem). Porra.
Os que não dizem champô, têm uns dizeres em chinês, ou falam em algas. Algas? Se eu quisesse algas ia dar um mergulho no meio da murraça numa ria, ou apanhar búzios, ou lavava-me num charco com rãs.
E agora?
Os mais farfalhudos, usam champô pelo corpo todo e pronto. Afinal de contas os pêlos também são cabelos e têm os seus direitos.
E aqueles que querem mesmo o sabonete porque acham que só isso diminui o cheiro a cavalo do dia, nem que seja para efeito psicológico?
Ah pois é. Vão ao sabonete, ou sabonete líquido que está no lavatório.
Merda. Acabou-se. E agora?
Ah, o bidé. Há sempre uma espécie de sabonete líquido no bidé.
E está safo.
Acabamos de tomar banho depressa para poupar água, ou para mostrar que não somos gajas e despachamo-nos em segundos, nem que para isso não tenhamos esfregado metade do corpo e tenhamos de sair da banheira ainda com espuma nos sovacos (sempre se adia o cavalo por mais tempo).
Secamo-nos e vestimo-nos. Penteamo-nos com os dedos e vamos ter com o pessoal que está na sala.
Passamos pela dona da casa e ela fica com uma cara estranha. Merda. Fomos apanhados. Ela percebeu que usamos o champô dela. Porra.
Vem ter conosco e discretamente, pergunta:
-"Nem vou perguntar o porquê de cheirares a Lactacide."
E tem início toda uma conversa, onde acabamos por concluir que cheiramos a cona desinfectada.

Os mais atentos ainda devem estar a pensar:
-"O que raio tem a casa de banho das gajas a ver com a Páscoa?"
E eu respondo:
-"Mas que pergunta parva é essa? O que tem uma coisa a ver com a outra? A Páscoa pode ter muita coisa relacionada, mas wc não estou a ver."

Beijinhos no sítio do costume.
Almancil