Cocktail molotof

Ouvi no jornal da tarde que houve uma manifestação na Turquia, onde estavam a atirar cocktails molotof. Cocktails molotof. Já estou a ver um jornalista numa manifestação em Lisboa: Jornalista - Estamos no centro da manifestação, que está a decorrer na avenida da liberdade. Alguns jovens estão a atiitrar algumas coisas à polícia de choque está aqui. Sr. manifestante, o que está a atirar? Manifestante - Tamos a atirar pastéis de belém. Há malta que tá a atirar a amandar pastéis de belém com canela, mas eu sou contra armas químicas. Imaginemos agora, este jornalista numa manifestação em Barracos: Jornalista: Estamos no centro da manifestação, que está a decorrer na travessa do arco. Alguns jovens estão a atirar algumas coisas à polícia de choque está aqui. Sr. manifestante, o que está a atirar são cocktails molotof? Manifestante: Nã sã, nã senhora, que quê sô diabético e nã posso comer doces. E buida, só vinho, né cá essas mariquices de cocktails. É dos moços novos buerem disso qu'odespôs passam a gostar d'outros homens. À cautela, nã bebo nada disso. Porra, se querem dar nomes a coisas de destruição e caos, não dêem nome de sobremesas e bebidas amaricadas que tiram logo a seriedade à coisa. Beijinhos no sítio do costume, Almancil

Reclamação, ou inveja?

Hoje, voltei a ouvir no radio, pessoas a reclamarem que os seus vizinhos fazem muito barulho quando fazem o amor. Isto é motivo de reclamação, ou de inveja? Qual é o problema dos vizinhos estarem a mandar uma às 2h, ou mesmo à hora de almoço? "Ah e tal parece que a estão a matar." - diziam algumas. Reparei que, de facto, as pessoas que mais se queixavam eram do sexo feminino e isto leva-nos a uma ideia: será que estas queixam-se do barulho, ou de não serem elas a fazer esse barulho? E se for por não fazerem esse barulho, é porque não têm macho capaz de pô-las em tom Maria Callas, ou embora tenham, não conseguem explodir da mesma maneira? Nem vou colocar em cima da mesa aquelas que queriam, mas não podem porque vivem com a sogra. Eu sempre achei piada à guinchadela das vizinhas. É uma espécie de filme pornográfico passado na radio, ou o sexyhot codificado como antigamente. Que horas bem passadas, colado à coluna da televisão a ouvir gemidos, gritos, arfar, chuac chuac e o tradicional peido de cona. Ah, tanta companhia me fizeram esses grandes actores em noites mais solitárias. Cabranagem, não entendam as explosões de amor como ofensas ao ouvido e ao sossego, mas como um desafio: "Consegues melhor?" Esta é que deve ser a abordagem. Estão a ganir? Pois bem, vamos mostrar que somos melhores. E se percebem que as vossas gajas não atingem o mesmo tom, não custa nada. É sacar de um alfinete e espeta-lo nas nalgas da amiguinha e logo vêm quem ganha. Alguns mais conservadores dirão que isso ia acabar com a festarola e o gajo ficava a chuchar no dedo e a consequente dor de tomate. Nada disso. Aproveitem o momento para treinar a posição rodeo - espetam o alfinete e depois é ver quanto tempo aguentam em cima até que ela vos atire ao chão. Beijinhos no sítio do costume, Almancil

O jantar

Ora e aconteceu mais um jantar. Para quem conhece a dinamica dos jantares dos Bacantes, posso dizer que voltou a acontecer magia. Voltar a encontrar as pessoas que deixamos de ver diariamente, conhecer outros bacantes. Impecável. Apenas uma palavra de agradecimento à cozinheira da tasca pela inovadora batata frita com sabor a peixe frito, a qual embora merece respeito pela imaginação e coragem em apostar na inspiração inglesa. De fato, o problema não era da Sra., mas sim dos palatos conservadores da comunidade bacante, que não conseguiram perceber o alcance imaginativo da Sra. que para além de da inovação, ainda conseguiu trazer-nos à memória outros jantares de outros tempo, que segundo um bacante e passo a citar "fazem-me cagar com cheiro a destilaria". No entanto, diga-se em abono da verdade, que a cozinheira brilhou no vinho apresentado que nós levamos e no café, esse sim, estava de facto no ponto: quente e sabia a café. Um obrigado também à espevitada rouca e à girinha trombuda que nos serviram com grande profissionalismo tasqueiro e que explicaram a questão das batatas com sabor a peixe frito de forma prática e de uma eloquência invejável: Espevitada rouca - "Há algum problema com as batatas?" - perguntou a espevitada quando viu alguns bacantes a cheirarem as batatas e a torcerem o nariz. Bacante - "As batatas cheiram a peixe frito." Espevitada rouca - "Ainda gostava de saber o que é que comem em casa." - virando as costas. Olé. Agora, toca a pensar no próximo ajuntamento. Beijinhos no sítio do costume, Almancil

Jantar de tertúlia da queima

Almancil Cabranagem. Essa saúde? Pois é assim. Um dia de cada vez. Esta de "um dia de cada vez" sempre me deu urticaria. Que raio, se quisessem dois dias de uma vez, como faziam? Como se passa dois de dias de uma vez? Poderão dizer-me: "Almancil, as pessoas querem dizer que passam os dias com calma." então, porque não dizem logo que os passam com calma? "Um dia de cada vez" - olha que descoberta. Enfim, deixem-me lá voltar ao que interessa. Dia 04 de Maio de 2013 (sábado da queima deste ano), há jantar de tertúlia. Pede-se que as desculpas e as confirmações sejam dirigidas para a minha pessoa através deste blog, telemóvel, facebook, pombo correio, como vos der mais jeito. Os sinais de fumo não serão aceites, por uma questão meramente ambiental. O ajuntamento começará no académico por voltas das 18h30. Se chegarem lá e não virem ninguém, liguem. Pode acontecer que tenham oferecido uma imperial noutro café e dai a demora. Vamos festejar mais um ano de existência da tertúlia que tanto nos deu e dá da melhor forma que sabemos: dizendo merda e tendo conversas parvas e fúteis. Pode ser que também apareça uma conversa ou outra com outros temas, mas apenas serão encontradas no mercado negro, ou seja, entre os agueiros (fervorosos consumidores de água). Ah, é verdade. Está em cima da mesa a ideia de irmos todos de bigode (ideias, ideias, o que havemos de fazer) Vêem como sou democrata, não concordo 100% com a ideia, não deve passar, mas publico a mesma para opinarem. Beijinhos no sítio do costume,

Bom ano Patrícios!

Irmãos Tertulianos,

Condignos Patrícios,

Honrados Bacantes,


O Papa deseja-vos um bom ano de 2013!


:-)


Beijinhos

P.S. - Sim, ELE está vivo...