Boa Páscoa que já passou

E pronto. Lá se passou mais uma Páscoa. E qual é a primeira coisa que nos vem à cabeça?
A casa de banho das mulheres.
Já repararam na casa de banho das gajas?
Punheta.
Imaginemos que querem tomar banho numa casa de banho dessas e não levaram nada, como sempre, excepto a roupa.
Não dizem que não levaram nada. Pegam na mochila com a roupa lavada (só os mais cautelosos é que se lembram disto) cheios de confiança e vão para a wc.
Fecham a porta e pensam que a dona da casa deve ter champô e sabonete.
Despem-se, entram na banheira vêem os frascos e abrem a torneira.
Molham-se.
Vão pegar num frasco que diga champô e reparam que têm uns 5 champôs à vossa frente:
-"Bolas. Qual é que eu vou usar?" - pensam vocês.
Apostam no que está mais cheio para se notar menos que usaram o champô alheio (os maricas iriam ler a composição para ver qual o melhor para seu o cabelo, mas o macho ataca pela calada e pensa que ela não nota logo pelo cheiro que usou o champô dela).
Depois, vão à procura do sabonete.
Santa punheta. Onde está o sabonete? Apenas se vêem frascos e nenhum diz sabonete, ou "body gel" (linguagem da maricagem). Porra.
Os que não dizem champô, têm uns dizeres em chinês, ou falam em algas. Algas? Se eu quisesse algas ia dar um mergulho no meio da murraça numa ria, ou apanhar búzios, ou lavava-me num charco com rãs.
E agora?
Os mais farfalhudos, usam champô pelo corpo todo e pronto. Afinal de contas os pêlos também são cabelos e têm os seus direitos.
E aqueles que querem mesmo o sabonete porque acham que só isso diminui o cheiro a cavalo do dia, nem que seja para efeito psicológico?
Ah pois é. Vão ao sabonete, ou sabonete líquido que está no lavatório.
Merda. Acabou-se. E agora?
Ah, o bidé. Há sempre uma espécie de sabonete líquido no bidé.
E está safo.
Acabamos de tomar banho depressa para poupar água, ou para mostrar que não somos gajas e despachamo-nos em segundos, nem que para isso não tenhamos esfregado metade do corpo e tenhamos de sair da banheira ainda com espuma nos sovacos (sempre se adia o cavalo por mais tempo).
Secamo-nos e vestimo-nos. Penteamo-nos com os dedos e vamos ter com o pessoal que está na sala.
Passamos pela dona da casa e ela fica com uma cara estranha. Merda. Fomos apanhados. Ela percebeu que usamos o champô dela. Porra.
Vem ter conosco e discretamente, pergunta:
-"Nem vou perguntar o porquê de cheirares a Lactacide."
E tem início toda uma conversa, onde acabamos por concluir que cheiramos a cona desinfectada.

Os mais atentos ainda devem estar a pensar:
-"O que raio tem a casa de banho das gajas a ver com a Páscoa?"
E eu respondo:
-"Mas que pergunta parva é essa? O que tem uma coisa a ver com a outra? A Páscoa pode ter muita coisa relacionada, mas wc não estou a ver."

Beijinhos no sítio do costume.
Almancil