Olé

ATENÇÃO: ESTE POST DEVE SER LIDO AO SOM DESTE VIDEO

De vez em quando, qualquer macho tem uma discussãozinha com a sua fêmea, o que é normal, pois faz parte do processo de educação da fêmea.
Até aqui, nada de novo.
Pois há uns tempos, estava eu num café e vejo um grupo de malta numa mesa ao lado com cara de enterro.
Não liguei, mas era estranho porque quase nem falavam entre eles.
Reparei, sem querer (faço muitas coisas sem querer) que um dos gajos estava a picar uma gaja.
A certa altura, estava eu na casa de banho, quando ouvi um casal a discutir à porta.
A bolha tinha rebentado à porta da casa de banho.
Parece que eles tinham sido convidados para ir beber um cafezinho com uns amigos que tinham em comum. No entanto, ele foi sozinho e ela levou o namorado.
Resumindo, a conversa foi assim:
Gajo -"Porquê? Por que tinhas de o trazer? O gajo é um parvalhão, sem sal nenhum. Acha que é o maior e que tem a mania de que é intelectual e viajado."
Gaja -"Não me chateis. Agora estou com ele e tens de aceitar."
Gajo -"Mas porquê ele? Sabes que vais acabar por ficar comigo. Somos perfeitos um para o outro. Tu não tens nada a ver com aquela abécula. Fica comigo. Não estás a fazer nada com ele."
Gaja -"Tens razão. Ele é um parvalhão, sem sal nenhum, acha que é o maior e que tem a mania de que é intelectual e viajado e até é uma abécula, mas tem uma pila bem grande e tenho orgasmos como nunca tive."
Ao ouvir isto, a primeira coisa que me passou pela cabeça foi gritar: "Olé."
Silêncio e ela foi-se embora.
Sai da casa de banho e ainda pensei em perguntar-lhe se queria ajuda para tirar a farpa que ela lhe tinha espetado nas costas.
A forma que a gaja encontrou de pôr fim à conversa foi brilhante.
Tudo o que ela dissesse, iria dar origem a mais conversa e ele iria sempre tentar dar-lhe a volta, mas nunca quando ela traz para a conversa o tamanho do Zé Sempre em Pé.

Dizer que o actual tem uma pila grande (dando a entender que é bem maior que a do ex) e que este lhe dá orgasmos muito melhores do que aqueles que tinha com o ex-namorado é, sem dúvida, a forma mais mortífera de pôr fim a uma discussão com um ex.

Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Jantar de Tertúlia

"Famila",
Quero informar a cabranagem que vai haver jantar de tertúlia dia 07 de Maio deste ano (para não haver dúvidas).
Sim, por coincidência, será no sábado da queima.
"Onde?" - perguntarão vocês.
No Jardim da Manga (por esta é que vocês não esperavam, hã?)
"Quanto é?"
São 9,50€.
"Dá direito a quê?"
Muito bem perguntado.
Dá direito a pão de um dia qualquer com um pacotinho de manteiga minosa (ainda estamos negociar a marca), o tal lombo, o qual podemos repetir uma vez (quem quiser mais, pede aos que não querem para pedirem mais um bocadinho - truque de muitos anos), sobremesa (que será a que eles disponibilizarem) e café com possibilidade do Sengo sacar ao Sr. Augusto a garrafa de Porto e a tal de whisky.
O vinho leva o Rui e pagamos ao mesmo uma quantia a apurar. Assim evitamos o risco do vinagre.
Quem não quiser vinho, merda. Beba água, ou gasosa.
Ficamos à espera de confirmações no blogue, no facebook, ou junto do Almancil (esta é a Jardel), ou de alguém que diga ao Almancil, para informar o Sengo (temos uma rede do carvalho e araújo).
Eheheheh.

Toca a confirmar.

Beijinhos no sítio do costume
Almancil

Uma lição de civismo

Muito ainda tem o homem a aprender com a mulher.
Reparem na diplomacia e elegância destas 2 mulheres.
Nesta luta, porrada vá (agora lembrei-me de quando estava no ciclo e havia porrada, era ver o pessoal a correr para onde estava a decorrer a mesma e gritavam "por-ra-da, por-ra-da" - os cânticos eram mais ou menos como se tentou escrever"), há regras.
Não é como as lutas entre machos em que é cada um por si, sem regras, onde as pessoas se sujam,...
Entre estas 2 não é assim.
Cada uma só pode dar uma chapada de cada vez e nada de grandes próximidades, ou desvios, nem qualquer ofensa verbal.
A primeira a desistir, aquela que aguentar menos, perde.
Uma autêntica lição de civismo.

Beijinhos no sítio do costume
Almancil

"Munto Bé"

Ah, finalmente a homenagem merecida às pragas de Alvôr.
Pensavam que eram só os ciganos?
Ah, pois é.
O pessoal de Alvôr é do "má marafado qu'á."
E ainda não descobriram o pessoal de Olhão.
Mas essa fica para outras histórias.
Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

A luta é alegria, camaradas!

E foi assim, 25 de Abril sempre!!!

Bora lá, camaradas!!!!

Saudações Progressistas caramaradas,

Há, pois é, camaradas, sempre foi pela luta que o povo conseguiu melhores condições de vida, reagem contra aqueles dizem que luta está morta e que devemos ter “responsabilidade”, ou seja, “estejam caladinhos”, pá!. Caladinhas que estejam as tias deles, pá! No dia 12 de Março vamos mostrar ao Miguel Sousa Tavares, Marques Mendes e outros dos comentadores que a rua muda a História, pá, e que desses que se sentam à mesa com os do costume em que ignobilmente nós votamos que o povo pode ter mais do que aquilo que tem. Porque queremos ginásios e salas de jogos nos locais de trabalho, há pois é não é só a malta da AXA SEGUROS, porque é que nós não podemos ter? Bora lá camaradas, lutemos pela reforma agrária porque há aí muito bom terreno devoluto que poderia rentabilizar “erva” para vender e distribuir os lucros pelo povo, pá!!! É chegada a hora do povo progressista ressurgir das cinzas e clamar por mais e melhores direitos! A única “responsabilidade” que queremos é a responsabilidade revolucionária, pá!

Um abraço liberal!!!

Do vosso camarada, Sá!

 

Dia dos namorados

Ontem foi dia dos namorados.
O que significa restaurantes cheios de corações e "cuspidos" e casalinhos e merdas.
Parece que no dia dos namorados, todos aqueles que têm alguém têm de ir jantar fora, e oferecer uma merdice qualquer só para assinalar o dia. Se tiveres 16, 17 anos lá vais oferecer um peluche, ou uma almofada em forma de coração com dizeres alusivos e tal.
Mas que porra vem a ser esta?
Deve haver casalinhos que passam um ano inteiro sem grandes jantarinhos, mas dia 14 de Fevereiro é sagrado.
Para mim, este dia foi inventado por um gajo que andava com uma gaja que lhe dizia que não precisava de dias especiais para lhe dar prendas e que oferecia por impulso e quando visse algo que achasse que ele ia gostar e tal, mas no entanto, apenas recebia prendas no dia dos anos e no natal.
Então, em desespero e sabendo que gaja que é gaja gosta de datas especiais e de assinala-las com algo especial (leia-se prendas), criou este dia.
Aliás, eu acredito que elas devem ter uma parte no cérebro só dedicada às datas: o dia em que começaram a andar, o dia em que deram o primeiro beijo, o dia da primeira "ripada", o dia que ele se cagou pela primeira vez ao lado dela,...
Têm estas datas todas decoradas e sabidas de trás para a frente e esperam que o macho as saiba também.
Deve de ser.
Será que a cabeça do macho não tem mais nada para gravar, ou para ocupar espaço?
Ou se têm uma memória tão boa para datas, porque não avisam com antecedência?
Nada disso.
Esperam pelo fim do dia e depois, ou oferecem qualquer coisa para nos sentirmos mal porque não temos nada para oferecer, ou ficam estranhas:
Gajo: "Que se passa?"
Gaja: "Nada." - tal como já foi referido noutro post, quando elas dizem "nada" quer dizer que está a "puta armada".
Conselho: nunca acreditar no "nada". Elas querem que continuem a perguntar e a preocupar-se e só quando vêem que estão passados e com a cabeça em água é que dizem:
Gaja: "Não sabes que dia é hoje?"
Pensamento do gajo: "Ora, ela não faz anos hoje, não é natal, nem estamos casados,..."
Gaja: "Bolas, hoje é dia 14. Não sabes que dia é este?"
Gajo: "Hum, não."
Gaja: "Então, também não te vou dizer."
Puta (desculpem, mas é o que estão a pedi-las quando entram neste jogo, para nos deixar ainda pior e a um espirro do coma mental)
Voltas e mais voltas e uns sms (isto se forem gajos atenciosos, ou perto do coma) e chegamos à conclusão que é dia dos namorados.
E então?
-"Ela sempre disse que não ligava a essa data." - pensarão muitos dos machos que estão a perder tempo a ler este post.
Conselho 2: se elas disserem que não ligam, à cautela, levem-na a jantar fora, ou dêem uma caixa de fósforos queimados. Elas só querem que mostrem que se lembram de um dia que elas disseram que não lhes dizia nada. - gajas.
Maldito sejas, gajo que inventaste o dia dos namorados, dirão os gajos que se esqueceram, ou que deram entrada num hospital psiquiátrico no dia 14 de Fevereiro à noite.
No entanto, todos os restaurantes, até os piores, agradecem a ideia, porque nesse dia, até a casa de pasto que apenas tem bitoques tem clientes à porta.
Neste dia não há crise.
É neste dia, no natal e nas férias.
Se eu quiser jantar neste dia só porque sim num restaurante, merda.
Tudo cheio e corações por todo o lado.
Se quiser ir beber um copo com um amigo nesta noite, passo por bicha (já nem falo de jantar).

Resultado: 2 sandes de carne assada no António e 4 imperiais com 5 arrotos bem altos para verem que ali estão 2 machos à séria.

Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Um crime de lesa-majestade

Já sabia que as pessoas que cursavam Direito ficavam com comportamentos estranhos. Que os professores da nossa Faculdade tratavam os alunos (exceptuando os Brasileiros) como verdadeiros animais. Ou que a elite dos nossos tribunais era dada a comportamentos próprios do século XVII ou XVIII (pelo menos é o que diz o bastonário de muitos colegas nossos). Agora, o que não sabia era que, pela sua ignomínia, existia um crime que tornaria o seu perpetro digno de castigo.
Escondo-me nas catacumbas do Tribunal, onde, espero, não chegue o tão longo braço da Justiça. Aqui deixo o meu testemunho para as gerações vindouras.

Estou a assessorar os tribunais (que é como quem diz, ajudo os oficiais de justiça). Os escrivães são “boa gente” que olham para nós, licenciados de sucesso, com admiração e respeito
O meu trabalho é rotineiro, começo o dia numa secção, onde entram todo o tipo de advogados, os estagiários, aqueles que eu conheço, e os outros. A meio do dia, vou com um amigo almoçar e aproveito para degustar o vinho destes Restaurants (nunca se sabe quando serão úteis para um jantar de tertúlia). Passo a tarde a enviar cartas a advogados, onde deixo um aroma a Borba, Redondo ou Tasca do “ti Zé António”. No final do dia vou, com os escrivães, levar uns processos aos gabinetes dos Juízes e é neste período de tempo que a tentação aperta.

Ontem, enquanto levava os processos deu-me uma terrível vontade de desperdiçar algum do néctar dos deuses que estava á horas a ser degustado. Dirigi-me à casa de banho “dos Juízes”, quando um escrivão vem a correr na minha direcção:
- Pára! Pára! Que vais fazer? Essa é a casa de Banho dos Juízes.
(Era o momento de Brilhar.)
- Estás doido? – Disse eu!
- Não faças isso. – Dizia o Rapaz, enquanto me tentava agarrar – Os juízes podem ouvir.
Sabem, numa situação destas não existe forma de recuar pois toda a admiração por nós desaparece.
Avencei, e fiz o meu serviço. Quando sai os olhos dele brilhavam como os de uma criança a quem é dado a conhecer algo novo.
Claro que eu sabia que não tinha nada a perder e que ele nunca tentará repetir a proeza. É isso que nos separa.
Pelo sorriso e gargalhada de todos na secção valeu a pena.
Um abraço Bacante a todos.
Sardinha

Continua a irritação

Que irritação.
Para explorar mais um pouco a notícia Carlos Castro, o Público desenvolve mais um pouco e diz que o pai do Renato Seabra foi a New York para apoiar o filho:
- Muito bem. Deste cabo de um maricas e curaste-te. Isso sim, é de macho. Agora sim, voltei a ver-te como meu filho. - diria o pai se fosse um macho de uma aldeia da serra.
Mas esperem, ainda vamos ver notícias como: "Renato Seabra deixa de se depilar." ou muito pior e mais ordinário, mas agora não apetece ir por aí.

Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

A cura

Depois de ver as notícias dos últimos dias na RTP, SIC e TVI, tenho de comentar uma frase do Renato Seabra: "Já não sou gay."
Meus amigos, afinal os mais antigos tinham razão. A homossexualidade tem cura.
Tanto dinheiro gasto em terapias e psicólogos, quando este jovem descobriu como tratar essa doença: com um saca-rolhas.
Afinal, se o abafador castrar outro abafador com um saca-rolhas está curado do "mariquismo".
Esta notícia da morte de Carlos Castro já ultrapassou o aceitável.
Deixaram de ter notícia, então desenvolvem junto dos amigos e familiares do CC, fazendo-lhe perguntas do género: "Como recebeu a notícia da morte do CC?"
Mas que pergunta vem a ser esta?
Querem a lagriminha fácil que tanta audiência dá.
Morreu, pronto.
Este assunto está encerrado.
O processo do puto é outra coisa e não precisam de testemunhos de fãs e amigos do CC, sobretudo depois de já terem ouvido uns 20 há uma semana atrás.
Parece que o homem quis ser cremado.
Está certo, mas dai a querer(em) espalhar as cinzas dele pela cidade de New York?
Está tudo doido?
Que peso tem esta personagem para esta cidade?
Provavelmente só se tornou verdadeiramente conhecido lá, depois da morte e devido aos seus contornos.
Pior. Parece que não foi autorizado.
Que estupidez.
Basta subir a um prédio e pronto, lá se vão as cinzas (será contagioso?)
Enfim, esta tem sido a notícia do momento.
Será que, durante esta semana, alguém se lembrou das presidenciais?

Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Bom ano e boas pulseiras

Cambada, bom ano, punheta.
É assim.
Mais uma passagem de ano, mais um ano.
Será melhor? Será pior?
Pelo o dia 01 começou para mim sem ressaca.
Bom começo.
Só por curiosidade alguém tem uma daquelas pulseiras do equilibrio?
Pois parece que o quem criou as pulseiras vem dizer que elas não funcionam.
Ah punheta.
Depois de ter ouvido nem sei quantas pessoas a dizer que se sentiam melhor, que já conseguem dobrar-se para apanhar batatas, ou trocar uma lâmpada, finalmente, sabe-se pelo seu criador que não fazem nada disso.
Nada, ouviram, oh totós que tentaram convencer-me que jogava melhor squash e trabalharia melhor com uma merda dessas.
Mais um pouco, enrolavam uma à volta do "magano" e substituiam o viagra.
Tótos.
Bom, de certa forma a pulseira até acabou por equilibrar muita cabecinha de muita gente que achava que estava acabado.
E agora que sabem que não funciona que vai acontecer?
Vai nascer as fé da pulseira do equilibrio, com missa às segundas, numa loja de chineses, ou vão voltar as maleitas que a pulseira "curou"?
Cá estaremos para ver e rir com isso.

Beijinhos no sítio do costume,
Almancil

Boas Festas!

Caros tertulianos, amigos e amigas, anónimos e anónimas, e gajas boas que gostam de vir aqui dar uma espreita:

Meus amigos e amigas,

Bem sei que o tempo é de crise...

Mais me contrista saber que o futuro provavelmente também será de aperto...

No entanto, também acredito que é na adversidade que se vêem os heróis!

E eu acho que nós somos verdadeiros heróis!

É no entanto fundamental que não deixemos de sonhar; porque é no sonho que tudo começa!

Assim, e porque a felicidade é sinónimo de que a vida não corre em vão, esqueçam as tristezas que vemos todos os dias e desfrutem deste privilégio que é viver!

Corram pelas vossas paixões!

Amem quem vos ama!

Respeitem quem vos respeita!

Dêem valor a quem o merece!

Não deixem nada por dizer, nem nada por fazer!

Demonstrem a vocês mesmos que são fortes, e valorizem-se sempre a 100%, porque o mundo é um jogo, a vida é uma regra e desistir é batota!

:-)

Não tenham medo e sejam felizes!

SEMPRE!


DESEJO-VOS UM ÓPTIMO NATAL JUNTO DE QUEM MAIS GOSTAM E UM ANO DE 2011 PLENO DE SONHOS, PAIXÕES E CONCRETIZAÇÕES PESSOAIS!

Desabafo de um almoço

Fui convidado para almoçar.
Fantástico. Almocinho de borla, boa companhia, tudo a correr bem.
O almoço era feijoada.
Gosto de feijoada. Continuava tudo a correr bem.
Tintinho e tal.
Optimo.
Reparei que estavam a passar uma travessa com algo que parecia carne frita aos bocadinhos, como entrada, feita pela mãe da minha colega (quando dizem que um prato foi feito pela mãe, ou avó de alguém, parte-se do princípio que é fantástico. Até se formos ao macdonald's e virmos a avó de um amigo a fazer os hamburgueres ficamos logo com a certeza que são de uma vitela da sra. que a mesma fez o pão e que é tudo sadio).
Tirei duas colheres para o prato.
Vou espetar-lhe os dentes e ouço a minha colega dizer que tinha escolhido só os bocadinhos de bofe (para os leigos, é pulmão do porco).
Pensei:
-"Vá lá que tirei só os bocados de febra."
Vai a mãe da minha colega e diz que devia tirar um bocadinho de cachola (figado de porco).
Pensei:
-"Ai mãe. Será que isto é febra?"
Porra.
Era figado.
E eu que gosto tanto de figado como de rebolar nú num campo de urtigas.
E agora?
Vou devolver o que tirei à travessa?
Vou à casa de banho tirar o que está na boca e teimava em agarrar-se à lingua, enquanto esta tentava espulsa-lo pela goela abaixo e deixar de sentir aquele sabor?
Enfim, toca a engolir e a despachar a coisa.
Perguntaram-me se estava a gostar.
Não estava para mentir e disse que não era apreciador, mas que estava bem confeccionado (traduzindo: ai mãe. Nem sei como ficou cá dentro)

Conclusão: depois da goela, o cú que "s'avenha" com ela.

Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Bravo Jéssica!

Jéssica, já foi pior, mas é uma pena constatar que a imprensa de hoje dá mais importância a um jogo dos 16/avos da Taça de Portugal de futebol, do que a uma grande mulher que fez de Portugal campeão europeu de corta-mato pela primeira vez a título individual.

Depois do 2º e do 4º lugar, aí tens a merecida recompensa!

Parabéns!

O ouro é nosso!

P.S. - Parabéns também à Dulce Félix pelo bronze e a toda a equipa por mais um título colectivo, e já agora ao jornal Público por ser a excepção.

Tiki-Taka

Um, dois, três, quatro, cinco...

Parece fácil!

:-)

O que vale ao nosso Zé, é que se há coisas em que ele é bom, uma delas é no trabalho psicológico....

Cristiano, estás a ver? Há menos de 15 dias contra quase os mesmos jogadores, jogaste muito melhor!

Quem é que te disse que jogas melhor nos clubes do que na selecção?

:-)

Futsal d'alegrias!

Pela primeira vez desde que me recordo (se calhar pela primeira vez na história do futsal), Portugal estará duplamente representado na "final four" da maior competição europeia de clubes.

Depois da grande vitória do Sporting ao início da tarde, também o Benfica acaba de carimbar o seu bilhete para a "final four".

Que o título de campeão europeu venha novamente para Portugal à semelhança do ano transacto.

P.S. - E o Porto não quererá tornar o futsal ainda mais atractivo para as massas, juntando-se aos 3 grandes de Lisboa?(seria imperdoável não incluir aqui o fantástico Belenenses...)

Ai Jesus! Já foste!

Uma águia perdulária e desorientada ou como se escreve sorte e eficácia em israelita...

BRAAAAAAAAAAAAGA!

Epílogo segundo São Matheus!

E o sonho continua!

:-)

Pensamento da semana

Pensamento da semana:
Quando uma mulher fica grávida, as amigas fazem-lhe carícias na barriga e dizem 'parabéns', mas ninguém apalpa os tomates do marido e diz
"excelente trabalho".

E nem venham com a conversa de que vocês é que têm o trabalho de parto e sofrem as mudanças normais da gravidez.
O que é certo é que se o macho não se concentrasse, não havia puto para ninguém.
E neste momento surgem as críticas femininas tais como "que grande trabalho", "vê lá, não te canses", "até parece que te sacrificaste e não gostaste".
Pois estes argumentos também servem para vocês quando se queixarem que tiveram de fazer um grande esforço para se concentrarem quando os vossos machos quiseram festa da grossa num palheiro em plena época de ceifa.

Partidazo!!!

4-o?

À Espanha?

Gostei de ver a selecção!
Num amigável com muito de competição, boas jogadas e muitos golos.
São estes jogos que levam público aos estádios!
Tenho pena de não ter estado lá.
Deixa lá Cristiano: o país não esquecerá o golaço que o fiscal de linha te "tirou"!




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