Dia dos namorados

Ontem foi dia dos namorados.
O que significa restaurantes cheios de corações e "cuspidos" e casalinhos e merdas.
Parece que no dia dos namorados, todos aqueles que têm alguém têm de ir jantar fora, e oferecer uma merdice qualquer só para assinalar o dia. Se tiveres 16, 17 anos lá vais oferecer um peluche, ou uma almofada em forma de coração com dizeres alusivos e tal.
Mas que porra vem a ser esta?
Deve haver casalinhos que passam um ano inteiro sem grandes jantarinhos, mas dia 14 de Fevereiro é sagrado.
Para mim, este dia foi inventado por um gajo que andava com uma gaja que lhe dizia que não precisava de dias especiais para lhe dar prendas e que oferecia por impulso e quando visse algo que achasse que ele ia gostar e tal, mas no entanto, apenas recebia prendas no dia dos anos e no natal.
Então, em desespero e sabendo que gaja que é gaja gosta de datas especiais e de assinala-las com algo especial (leia-se prendas), criou este dia.
Aliás, eu acredito que elas devem ter uma parte no cérebro só dedicada às datas: o dia em que começaram a andar, o dia em que deram o primeiro beijo, o dia da primeira "ripada", o dia que ele se cagou pela primeira vez ao lado dela,...
Têm estas datas todas decoradas e sabidas de trás para a frente e esperam que o macho as saiba também.
Deve de ser.
Será que a cabeça do macho não tem mais nada para gravar, ou para ocupar espaço?
Ou se têm uma memória tão boa para datas, porque não avisam com antecedência?
Nada disso.
Esperam pelo fim do dia e depois, ou oferecem qualquer coisa para nos sentirmos mal porque não temos nada para oferecer, ou ficam estranhas:
Gajo: "Que se passa?"
Gaja: "Nada." - tal como já foi referido noutro post, quando elas dizem "nada" quer dizer que está a "puta armada".
Conselho: nunca acreditar no "nada". Elas querem que continuem a perguntar e a preocupar-se e só quando vêem que estão passados e com a cabeça em água é que dizem:
Gaja: "Não sabes que dia é hoje?"
Pensamento do gajo: "Ora, ela não faz anos hoje, não é natal, nem estamos casados,..."
Gaja: "Bolas, hoje é dia 14. Não sabes que dia é este?"
Gajo: "Hum, não."
Gaja: "Então, também não te vou dizer."
Puta (desculpem, mas é o que estão a pedi-las quando entram neste jogo, para nos deixar ainda pior e a um espirro do coma mental)
Voltas e mais voltas e uns sms (isto se forem gajos atenciosos, ou perto do coma) e chegamos à conclusão que é dia dos namorados.
E então?
-"Ela sempre disse que não ligava a essa data." - pensarão muitos dos machos que estão a perder tempo a ler este post.
Conselho 2: se elas disserem que não ligam, à cautela, levem-na a jantar fora, ou dêem uma caixa de fósforos queimados. Elas só querem que mostrem que se lembram de um dia que elas disseram que não lhes dizia nada. - gajas.
Maldito sejas, gajo que inventaste o dia dos namorados, dirão os gajos que se esqueceram, ou que deram entrada num hospital psiquiátrico no dia 14 de Fevereiro à noite.
No entanto, todos os restaurantes, até os piores, agradecem a ideia, porque nesse dia, até a casa de pasto que apenas tem bitoques tem clientes à porta.
Neste dia não há crise.
É neste dia, no natal e nas férias.
Se eu quiser jantar neste dia só porque sim num restaurante, merda.
Tudo cheio e corações por todo o lado.
Se quiser ir beber um copo com um amigo nesta noite, passo por bicha (já nem falo de jantar).

Resultado: 2 sandes de carne assada no António e 4 imperiais com 5 arrotos bem altos para verem que ali estão 2 machos à séria.

Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Um crime de lesa-majestade

Já sabia que as pessoas que cursavam Direito ficavam com comportamentos estranhos. Que os professores da nossa Faculdade tratavam os alunos (exceptuando os Brasileiros) como verdadeiros animais. Ou que a elite dos nossos tribunais era dada a comportamentos próprios do século XVII ou XVIII (pelo menos é o que diz o bastonário de muitos colegas nossos). Agora, o que não sabia era que, pela sua ignomínia, existia um crime que tornaria o seu perpetro digno de castigo.
Escondo-me nas catacumbas do Tribunal, onde, espero, não chegue o tão longo braço da Justiça. Aqui deixo o meu testemunho para as gerações vindouras.

Estou a assessorar os tribunais (que é como quem diz, ajudo os oficiais de justiça). Os escrivães são “boa gente” que olham para nós, licenciados de sucesso, com admiração e respeito
O meu trabalho é rotineiro, começo o dia numa secção, onde entram todo o tipo de advogados, os estagiários, aqueles que eu conheço, e os outros. A meio do dia, vou com um amigo almoçar e aproveito para degustar o vinho destes Restaurants (nunca se sabe quando serão úteis para um jantar de tertúlia). Passo a tarde a enviar cartas a advogados, onde deixo um aroma a Borba, Redondo ou Tasca do “ti Zé António”. No final do dia vou, com os escrivães, levar uns processos aos gabinetes dos Juízes e é neste período de tempo que a tentação aperta.

Ontem, enquanto levava os processos deu-me uma terrível vontade de desperdiçar algum do néctar dos deuses que estava á horas a ser degustado. Dirigi-me à casa de banho “dos Juízes”, quando um escrivão vem a correr na minha direcção:
- Pára! Pára! Que vais fazer? Essa é a casa de Banho dos Juízes.
(Era o momento de Brilhar.)
- Estás doido? – Disse eu!
- Não faças isso. – Dizia o Rapaz, enquanto me tentava agarrar – Os juízes podem ouvir.
Sabem, numa situação destas não existe forma de recuar pois toda a admiração por nós desaparece.
Avencei, e fiz o meu serviço. Quando sai os olhos dele brilhavam como os de uma criança a quem é dado a conhecer algo novo.
Claro que eu sabia que não tinha nada a perder e que ele nunca tentará repetir a proeza. É isso que nos separa.
Pelo sorriso e gargalhada de todos na secção valeu a pena.
Um abraço Bacante a todos.
Sardinha

Continua a irritação

Que irritação.
Para explorar mais um pouco a notícia Carlos Castro, o Público desenvolve mais um pouco e diz que o pai do Renato Seabra foi a New York para apoiar o filho:
- Muito bem. Deste cabo de um maricas e curaste-te. Isso sim, é de macho. Agora sim, voltei a ver-te como meu filho. - diria o pai se fosse um macho de uma aldeia da serra.
Mas esperem, ainda vamos ver notícias como: "Renato Seabra deixa de se depilar." ou muito pior e mais ordinário, mas agora não apetece ir por aí.

Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

A cura

Depois de ver as notícias dos últimos dias na RTP, SIC e TVI, tenho de comentar uma frase do Renato Seabra: "Já não sou gay."
Meus amigos, afinal os mais antigos tinham razão. A homossexualidade tem cura.
Tanto dinheiro gasto em terapias e psicólogos, quando este jovem descobriu como tratar essa doença: com um saca-rolhas.
Afinal, se o abafador castrar outro abafador com um saca-rolhas está curado do "mariquismo".
Esta notícia da morte de Carlos Castro já ultrapassou o aceitável.
Deixaram de ter notícia, então desenvolvem junto dos amigos e familiares do CC, fazendo-lhe perguntas do género: "Como recebeu a notícia da morte do CC?"
Mas que pergunta vem a ser esta?
Querem a lagriminha fácil que tanta audiência dá.
Morreu, pronto.
Este assunto está encerrado.
O processo do puto é outra coisa e não precisam de testemunhos de fãs e amigos do CC, sobretudo depois de já terem ouvido uns 20 há uma semana atrás.
Parece que o homem quis ser cremado.
Está certo, mas dai a querer(em) espalhar as cinzas dele pela cidade de New York?
Está tudo doido?
Que peso tem esta personagem para esta cidade?
Provavelmente só se tornou verdadeiramente conhecido lá, depois da morte e devido aos seus contornos.
Pior. Parece que não foi autorizado.
Que estupidez.
Basta subir a um prédio e pronto, lá se vão as cinzas (será contagioso?)
Enfim, esta tem sido a notícia do momento.
Será que, durante esta semana, alguém se lembrou das presidenciais?

Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Bom ano e boas pulseiras

Cambada, bom ano, punheta.
É assim.
Mais uma passagem de ano, mais um ano.
Será melhor? Será pior?
Pelo o dia 01 começou para mim sem ressaca.
Bom começo.
Só por curiosidade alguém tem uma daquelas pulseiras do equilibrio?
Pois parece que o quem criou as pulseiras vem dizer que elas não funcionam.
Ah punheta.
Depois de ter ouvido nem sei quantas pessoas a dizer que se sentiam melhor, que já conseguem dobrar-se para apanhar batatas, ou trocar uma lâmpada, finalmente, sabe-se pelo seu criador que não fazem nada disso.
Nada, ouviram, oh totós que tentaram convencer-me que jogava melhor squash e trabalharia melhor com uma merda dessas.
Mais um pouco, enrolavam uma à volta do "magano" e substituiam o viagra.
Tótos.
Bom, de certa forma a pulseira até acabou por equilibrar muita cabecinha de muita gente que achava que estava acabado.
E agora que sabem que não funciona que vai acontecer?
Vai nascer as fé da pulseira do equilibrio, com missa às segundas, numa loja de chineses, ou vão voltar as maleitas que a pulseira "curou"?
Cá estaremos para ver e rir com isso.

Beijinhos no sítio do costume,
Almancil

Boas Festas!

Caros tertulianos, amigos e amigas, anónimos e anónimas, e gajas boas que gostam de vir aqui dar uma espreita:

Meus amigos e amigas,

Bem sei que o tempo é de crise...

Mais me contrista saber que o futuro provavelmente também será de aperto...

No entanto, também acredito que é na adversidade que se vêem os heróis!

E eu acho que nós somos verdadeiros heróis!

É no entanto fundamental que não deixemos de sonhar; porque é no sonho que tudo começa!

Assim, e porque a felicidade é sinónimo de que a vida não corre em vão, esqueçam as tristezas que vemos todos os dias e desfrutem deste privilégio que é viver!

Corram pelas vossas paixões!

Amem quem vos ama!

Respeitem quem vos respeita!

Dêem valor a quem o merece!

Não deixem nada por dizer, nem nada por fazer!

Demonstrem a vocês mesmos que são fortes, e valorizem-se sempre a 100%, porque o mundo é um jogo, a vida é uma regra e desistir é batota!

:-)

Não tenham medo e sejam felizes!

SEMPRE!


DESEJO-VOS UM ÓPTIMO NATAL JUNTO DE QUEM MAIS GOSTAM E UM ANO DE 2011 PLENO DE SONHOS, PAIXÕES E CONCRETIZAÇÕES PESSOAIS!

Desabafo de um almoço

Fui convidado para almoçar.
Fantástico. Almocinho de borla, boa companhia, tudo a correr bem.
O almoço era feijoada.
Gosto de feijoada. Continuava tudo a correr bem.
Tintinho e tal.
Optimo.
Reparei que estavam a passar uma travessa com algo que parecia carne frita aos bocadinhos, como entrada, feita pela mãe da minha colega (quando dizem que um prato foi feito pela mãe, ou avó de alguém, parte-se do princípio que é fantástico. Até se formos ao macdonald's e virmos a avó de um amigo a fazer os hamburgueres ficamos logo com a certeza que são de uma vitela da sra. que a mesma fez o pão e que é tudo sadio).
Tirei duas colheres para o prato.
Vou espetar-lhe os dentes e ouço a minha colega dizer que tinha escolhido só os bocadinhos de bofe (para os leigos, é pulmão do porco).
Pensei:
-"Vá lá que tirei só os bocados de febra."
Vai a mãe da minha colega e diz que devia tirar um bocadinho de cachola (figado de porco).
Pensei:
-"Ai mãe. Será que isto é febra?"
Porra.
Era figado.
E eu que gosto tanto de figado como de rebolar nú num campo de urtigas.
E agora?
Vou devolver o que tirei à travessa?
Vou à casa de banho tirar o que está na boca e teimava em agarrar-se à lingua, enquanto esta tentava espulsa-lo pela goela abaixo e deixar de sentir aquele sabor?
Enfim, toca a engolir e a despachar a coisa.
Perguntaram-me se estava a gostar.
Não estava para mentir e disse que não era apreciador, mas que estava bem confeccionado (traduzindo: ai mãe. Nem sei como ficou cá dentro)

Conclusão: depois da goela, o cú que "s'avenha" com ela.

Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Bravo Jéssica!

Jéssica, já foi pior, mas é uma pena constatar que a imprensa de hoje dá mais importância a um jogo dos 16/avos da Taça de Portugal de futebol, do que a uma grande mulher que fez de Portugal campeão europeu de corta-mato pela primeira vez a título individual.

Depois do 2º e do 4º lugar, aí tens a merecida recompensa!

Parabéns!

O ouro é nosso!

P.S. - Parabéns também à Dulce Félix pelo bronze e a toda a equipa por mais um título colectivo, e já agora ao jornal Público por ser a excepção.

Tiki-Taka

Um, dois, três, quatro, cinco...

Parece fácil!

:-)

O que vale ao nosso Zé, é que se há coisas em que ele é bom, uma delas é no trabalho psicológico....

Cristiano, estás a ver? Há menos de 15 dias contra quase os mesmos jogadores, jogaste muito melhor!

Quem é que te disse que jogas melhor nos clubes do que na selecção?

:-)

Futsal d'alegrias!

Pela primeira vez desde que me recordo (se calhar pela primeira vez na história do futsal), Portugal estará duplamente representado na "final four" da maior competição europeia de clubes.

Depois da grande vitória do Sporting ao início da tarde, também o Benfica acaba de carimbar o seu bilhete para a "final four".

Que o título de campeão europeu venha novamente para Portugal à semelhança do ano transacto.

P.S. - E o Porto não quererá tornar o futsal ainda mais atractivo para as massas, juntando-se aos 3 grandes de Lisboa?(seria imperdoável não incluir aqui o fantástico Belenenses...)

Ai Jesus! Já foste!

Uma águia perdulária e desorientada ou como se escreve sorte e eficácia em israelita...

BRAAAAAAAAAAAAGA!

Epílogo segundo São Matheus!

E o sonho continua!

:-)

Pensamento da semana

Pensamento da semana:
Quando uma mulher fica grávida, as amigas fazem-lhe carícias na barriga e dizem 'parabéns', mas ninguém apalpa os tomates do marido e diz
"excelente trabalho".

E nem venham com a conversa de que vocês é que têm o trabalho de parto e sofrem as mudanças normais da gravidez.
O que é certo é que se o macho não se concentrasse, não havia puto para ninguém.
E neste momento surgem as críticas femininas tais como "que grande trabalho", "vê lá, não te canses", "até parece que te sacrificaste e não gostaste".
Pois estes argumentos também servem para vocês quando se queixarem que tiveram de fazer um grande esforço para se concentrarem quando os vossos machos quiseram festa da grossa num palheiro em plena época de ceifa.

Partidazo!!!

4-o?

À Espanha?

Gostei de ver a selecção!
Num amigável com muito de competição, boas jogadas e muitos golos.
São estes jogos que levam público aos estádios!
Tenho pena de não ter estado lá.
Deixa lá Cristiano: o país não esquecerá o golaço que o fiscal de linha te "tirou"!




Post replicado em: http://sempreosmesmos.blogspot.com/

"Fodam-se", com o devido respeito

Ia a conduzir e ouvi no radio que os Fingertips apoiam o projecto Barrigas de Amor.
Pelo que percebi, este projecto vem sensibilizar as pessoas para a problemática do nosso país ser o 8º mais envelhecido do mundo.
Ou seja, vem alertar as pessoas para que aumentem a taxa de natalidade em Portugal.
Até que enfim que surgem este tipo de iniciativas, tão usuais na Roma antiga, se bem que aí era tudo ao molho, com confusões de orifícios - as tão conhecidas orgias (eventualmente, deviam sair dai algumas grávidas, visto que eram aviadas a escape livre).
De facto, acho que o ambiente economico-fianceiro que vivemos é o mais adequado para desatarmos a ter filhos.
Toda a gente se queixa que falta dinheiro, que "está mau", mas este projecto vem dizer para cagarem nesses pormenores e toca a ter bebés, porque o nosso país está a envelhecer.
É uma verdade incontornável, que o desemprego infantil está a aumentar a olhos vistos e este pode ser o caminho para inverter essa situação.
Há 100 anos atrás (nem tanto) este flagelo da nossa sociedade não se verificava. Quase todas as crianças tinham trabalho e sempre ganhavam para o paposseco.
Please.
Muito bom também, foi ouvir Joana Gomes (actual vocalista da banda) dizer que nos seus concertos tentam passar essa mensagem.
Como? Canta nua, esperando excitar o público masculino?
Praticam o amor em cima do palco, dando o mote?
Não sei, mas que quero estar no próximo concerto deles por estas bandas, lá isso quero.

Enfim, o que é certo é que para este projecto e para a própria banda a expressão "vai-te foder" nunca teve tanto significado como agora.

Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Barbeiro e cabeleireiro

(Este post que se segue é pura parvoíce. Qualquer semelhança com a realidade, que existirá de certeza, não é coincidência, mas também ninguém a que barbeiro me refiro. Por isso: hã, hã, hã, hã, hã, hã)
"Famila". Essa Saúde?
Fui cortar o cabelo.
Até aqui o post parece estúpido (e qual é a novidade?), mas vai melhorar. Hum e vai dai, talvez não.
Fui a um cabeleireiro.
É verdade. Um salão com gajas.
Muitos pensarão:
-"Olha para este maricas que vai a um cableireiro em vez de ir a um barbeiro."
Bom, de facto ir cortar o cabelo a um barbeiro é de macho.
Normalmente, os gajos começaram a ir ao barbeiro com o pai e tornaram-se adeptos fanáticos daquele talhante de cabelos.
Corta bem? Corta mal? Isso não importa. O que importa é que é o meu barbeiro de há 30 anos e nunca reparei nessas coisas, pensarão os mais homofóbicos.
Nestes casos de longa ligação e confiança com o cliente, as converas entre barbeiro e cliente tendem a evoluir com os anos.

Até aos 10 anos:
Barbeiro -"Então, vamos lá cortar o cabelo à homem. Agora, é que as gajas não te vão largar? E essas notas? Não mexas a cabeça, senão corto-te uma orelha...

Até aos 17:
Barbeiro - "Oh cabranaço. É para cortar o cabelo, ou os pintelhos? Já bates à punheta, ou tens quem te bata? Queres que suba as patinhas, ou ficam à foda-se?

Até aos 23:
Barbeiro - "Oh paneleirote. Como estamos de grelo? Vocês não podem pensar só em copos que elas andam doidas de fome. E o nosso Benfica que só nos dá alegrias? 5 estrelas.

A partir dos 23:
Barbeiro - "Oh sr. dr. em que posso ajuda-lo? Faz mas é como o Sócratas e senta o cú na cadeira e só sais quando eu disser. Tens comido muitas doutoras?

Sim, as conversas do barbeiro são autênticos livros de instruções sobre o comportamento que o macho deve ter. Não há uma virgula que não tenha cariz sexual, ou futebolístico, ou político, se bem que este último vem no fim e com cara de tristeza e de desânimo, chegando a deixar a barbearia sem ninguém para ir beber uma mini contigo no café do outro lado da estrada.
Esta parte até é menos má. Pior é quando vai com outro e deixa-te à porta à espera que volte e de preferência ainda em condições de cortar o cabelo a direito.
Para além das conversas, o puto é gozado quanse sempre até aos 20.
1º é gozado porque chora e faz birra
2º é gozado porque começa a ter bigode
(Esta fase é horrível. Um gajo está a tentar habituar-se às mudanças do seu corpo e o cabrão só se mete com o bigode que começa a nascer e remata perguntado se já tenho pintelhos. Please.)

Para mim, até certa altura, ir ao barbeiro era um martírio. Depois, passou a ser uma escola, onde se aprende muitas coisas.
A que mais me marcou, tinha eu 13 anos, foi quando o homem explicou-me que e passo a citar "a cona dá peidos."
Eu tinha acabado de descobrir as maravilhas da masturbação e de repente o homem surge com aquela ideia cheia de sabedoria, a qual só percebi anos mais tarde e in loco. Obrigado, Sr. X pela lição, caso contrário, teria pensado que estava a comer uma boneca insuflável e que a tinha rompido, ou aberto o pipo.

Hoje, vou ao cabeleireiro, tenho um grupo de mulheres sorridente a olhar para mim e a cumprimentarem-me.
São muito delicadas a cortar o cabelo (o cabrão do barbeiro virava-me a cabeça como um homem das cavernas, pensando que estavamos no filme "O Exorcista") e ainda lavam-me a cabeça, massajando a mesma.
A maior massagem que tive do barbeiro era quando ele me espetava com uma esponja molhada nos cornos como se fosse lavar um carro.
Quem é o maricas agora?

O que é certo e correndo o risco de ser incoerente, é que aconselho a todos os putos a irem ao barbeiro, pelo menos durante uns anos.
Enrijece o carácter do puto.

Afinal de contas o barbeiro é como o ginecologista do macho. Estabelece-se uma ligação de confiança e pouco interessa se é bom, ou caro. A ligação está criada e pouco mais importa.

Uns abrem os olhos, sobretudo quando percebem que aquele barbeiro só conhece um penteado (normalmente, à escovinha e com a risca ao lado), outros continuam a sua aprendizagem com o homem da lâmina.

Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Cheirinho do jantar

Ah, o momento pós-jantar de tertúlia.
A loucura.
A euforia.
O sentirmos a Patrícia e o deus Baco no meio de nós.
A ilusão dos solteiros de que nessa noite, não vão falhar e vão mesmo levar uma gaja para casa.
A ilusão dos solteiros de que essa gaja não vai adormecer logo.
A ilusão dos solteiros de que nessa noite vão mesmo facturar e ainda por cima com um ser humano.
No entanto, nem todos teriam essa sorte e alguns chegaram a casa sozinhos, ou pior, com um amigo bebedo que lhe deixou um rasto de vómito no corredor do prédio.
Facturando, sozinho com as suas mãos, ou a limpar a merda dos outros, o pensamento de todos eles era o mesmo: "Que grande jantar. Quando será o próximo?"

Peço desculpa, por não ter uma com todos, mas o fotógrafo também já estava aquecido e não se lembrou e por só agora postar algo sobre o jantar, mas o mesmo fotógrafo esteve a masturbar-se com as fotografias e só tive acesso às mesmas na sexta feira passada.

Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Esclarecimentos

Bem, após ser achincalhado em praça pública, devo apenas esclarecer um, ou dois pontos.
De facto não gosto do cartola. Para além de ser mais caro, tem um serviço de merda (lembram-se de uma nossa amiga que pediu um café e foi servido 45 minutos depois, altura em que se levantou e foi embora - é por aí) e tem aquelas belas árvores carregadas de pardais para te cagarem em cima (diz lá que nunca te aconteceu, ou viste acontecer?).
Admito que andava mais um pouco para ir a locais onde as minis fossem mais baratas. Se posso andar mais uns metros e pagar metade (que em altura de grandes campeonatos faz toda a diferença, porque hei-de ser enrabado? Para poupar as solas?).
Sempre gozaram com as minhas sandes, mas no final da noite todos sabiam que o bolso da minha batina era uma tasca apetecível.
Em relação ao meu autoclismo, o mesmo não funcionava bem e demorava uma eternidade para encher. Logo, se o primeiro descarregasse, os outros 3, ou 4 não o podiam fazer. Saiamos e quando voltasse, tinha de levar com o cheiro da mijadela dos outros? Deve de ser.
No entanto, não deixa de ser curioso o facto de tantos gostarem de usar a minha casa de banho. Esses sim, estavam a poupar à grande. Na minha wc até podiam gastar papel como deve de ser em vez de usar a frente e verso do mesmo.

Lembro-se, também, de por várias vezes, pagar sacos de minis para levarmos para a casa de A e B (algumas vezes sem saber, é certo) e outras situações semelhantes.

Sim, partilho as despesas da viagem com outras pessoas, ou pensam que a minha carteira é um poço sem fundo? Aliás, não vejo qualquer injustiça, ou chulice.

Não podia acabar sem contar um clássico delicioso:
Tarde de copos no académico. Vem a conta e uma das pessoas que lá estava deixa-se ficar para trás e quando lhe pedem o dinheiro diz:
- Não tenho que chegue. Paga aí, que depois fazemos contas.
O pessoal que já o conhecia riu-se e cagou.
Ele, pensando que ninguém se adiantava, tira uma nota de 20€ da carteira.
Um outro que lá estava não se conteve e disse:
- Tu és impressionante. Pensava que estavas a falar a sério e ia pagar a tua parte.
- Bolas. Devia ter esperado mais uns minutos. - disse o chulo (nome fictício).
Este é de facto um grande clássico recente.
Visto de fora parece mau, mas nós que já nos conhecemos há muitos anos, até nos rimos disto tudo, quer na altura, quer passados vários anos.

E dia 23 de Outubro, lá estarei para recordar este e outros clássico e criar outros tantos com todos vocês.

Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Luxos

Num futuro próximo, o carro será um bem de luxo. Apenas as elites e alguns habitantes da Cova da Moura poderão usufruir do prazer de conduzir um carro.

O Estado esfrega as mãos de contente, será um fartote de dinheiro a entrar.

Mas como combater este ataque? A resposta poderá estar no português típico. Senão vejamos, pegando num exemplo como o do Almancil.

O Almancil é dos maiores forretas que conheço. É capaz de convidar a namorada para um fim-de-semana a dois em Coimbra, ao mesmo tempo que aproveita para trazer quatro ou cinco amigos dentro do carro e obriga-os a pagar as despesas da deslocação. Como se isso não bastasse, o itinerário escolhido é, sempre (!), uma bela e segura estrada nacional.

Quando chega a Coimbra, o seu carro parece uma caravana de ciganos. Suspeito que se fosse a França lhe pagavam uma viagem até a Bulgária (e ele aceitava!).

No nosso tempo de Estudantes, comia sempre nas amarelas e em dias mais extravagantes, eram raros, ia aos grelhados deliciar-se com uma maravilhosa costeleta grelhada (alguém sabe quem é o Costuleta? Vejam no youtube). Nos jantares de tertúlia aproveitava os restos para fazer “sandochas” e ai de quem se atrevesse a tentar provar uma das suas meninas.

Que saudades dos tempos em que estava no cartola e o Alma fugia de mim como o diabo da cruz (o café era vinte cêntimos mais caro que na AAC). Ou quando tínhamos de fazer quilómetros para ir a um café onde as minis eram a um preço mais barato que na Praça.

“Mas isso não é ser forreta. Era normal para um estudante.”- Dizem-me.

E ir à casa de banho dele e não poder puxar o autoclismo, porque serve para a pessoa seguinte?

Dia 23 vou estar com ele em mais um jantar de velhos Bacantes, vou ver a caravana chegar, dar-lhe um abraço, e, como sempre, tentar cravar-lhe um jantar ou uma “mine”.

Um abraço Bacante



Sardinha

Que deseja?

Alguém me explica o porquê das pessoas aparecerem no msn, ou noutro chat, dizem "Olá", nós respondemos com um "Bom dia" e ficam-se por aí?
O que significa isto?
Precisam de alguma coisa?
Querem apenas dizer que estão online? Isso já eu sei. Basta olhar para a lista.
Então, para que raio dão inicio à comunicação e não querem nada?
Nem querem coscuvilhar, caso contrário viria alguma regateirice atrás, a seguir ao meu "bom dia".
Irrita-me um pouco, mas nada como clicar no "x" que está no lado direito da janela de conversação para me sentir melhor.
Um gajo está a fazer merdas, pára, pensa que precisam de alguma coisa, ou que vai sair algo dali, mas não. É só mesmo para dizerem que existem.
No secundário escreviam várias vezes o seu nome nos cadernos. Hoje, dizem "Olá" no msn.
Modernices.
Quem sabe se no futuro mostram a "bichana", ou o "maganito" para chamar a atenção e dizerem que existem!

Não esquecer que o jantar é dia 23 de Outubro.

Beijinhos no sítio do costume.
Almancil