A partilha no casamento

O casamento. Que lindo. A cerimónia. O copo de água. Os amigos e a família. E o melhor de tudo, é que o noivo tem a certeza que nessa noite ela não vai estar com o período, nem com dor de cabeça, nem tem a depilação por fazer, nem vai estar demasiado cansada. É para mandar a ferroada e mais nada. Nem que a zona esteja a ser bombardeada. Azarucho.
Mas casamento, não é só um dia.
É para uma vida. Anos, vá. Meses. Pronto, algum tempo. Esse tempo será um tempo de partilha de experiências, emoções e tantas coisas boas e más (porque o advogado também precisa de comer).
Este video demonstra na perfeição o sentimento de partilha entre o casal. O macho alfa dá a sua pantufa e em vez de inala-la sozinho, partilha-a com a sua esposa, de forma que ela mesmo a dormir consiga mastiga-la.
Casamento é isto mesmo. A partilha do que nos vai cá dentro.

Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Gajas, a última fronteira

Cá estou eu de volta e que melhor tema para abrir o meu regresso senão gajas.
Gajas.
Esse ser incompreensível.
Descobrir o que uma gaja pensa pode ser mais complicado do que a descoberta do caminho marítimo para a India, ou fazer do Goucha um apresentador de televisão.
O que pensam? Será que alguma vez dizem o que lhes vai na telha? Acredito que muito de vez em quando até digam.
Elas lá terão os motivos delas, os quais só são compreensíveis para a própria autora. Sim, meus amigos, elas nem se percebem umas às outras. Sendo assim, como pode o sexo oposto percebe-las? Como?
Macho - "Podias dizer-me o que achas disto?"
Fêmea - "Estás a pressionar-me?"
Mas qual pressionar, punheta. O que custa dizerem o que acham, ou o que pensam de uma merda que lhes apresentam?
É tudo tão simples entre os machos:
Macho A - "Que se passa?"
Macho B - "Estou lixado. Aconteceu ..."
E pronto.
Agora gajas.
E quando pensam sozinhas? Ui. O descalabro. Pensava que só uma ou duas faziam merda quando pensavam sozinhas, mas não. Há muitas a pensarem sozinhas, com consequências que até temos medo de saber, normalmente.
Não confiarão em ninguém para desabafarem?
Terão medo de dizerem o que pensam e ficarem vulneráveis?
Ou sentem um prazer absurdo por porem o macho a andar à volta delas à procura de dicas, ou respostas a atitudes que nem o Mourinho conseguiria compreender?
Ainda ontem falei com uma pessoa que julgava um macho à séria e nem parecia ele.
De cabeça em baixo, sempre a olhar para o telemóvel, ligava-lhe na esperança de ouvir a voz da menina sem que ela atendesse, deixando-o ainda pior; enviava mensagens e enquanto ela não respondia, ele pensava que se calhar tinha ficado sem bateria e não tinha recebido a mensagem dele.
Please. Com medo de ficar sozinho para a vida?
Man. O homem, sabe cozinhar, lavar roupa, passar a ferro, limpar a casa, tem carro e casa e ganha muito bem. Para que quer ele uma gaja lá? Sexo? Ele tem internet e duas mãos. Se quiser uma sensação diferente, adormece a direita com um saco de gelo e pronto, parece outra pessoa.

Queridos bacantes, lembrem-se que as gajas podem dar cabo de um gajo, mas só se ele quiser e como podem querer saber o que elas querem se nem elas sabem?

Conselho: "be simple, stay simple" e tudo vai correr bem. Se não correr é porque não tinha de acontecer.


Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

As grainhas.....

Porque nunca é demais perguntar

Agora que vou duas semaninhas de férias (ah, pois é) queria dedicar este video que tem algumas das frases mais ouvidas este verão pela ME, Zé Carlos, Sengo, Cristina e cn.
Se acham que já não podem ouvir mais a pergunta "Sabes quem saiu da prisa?", descansem. Depois do verão, deve passar a febre.
Até lá, já sabem. Serão informadas sobre quem já saiu da prisa.
Eheheh.
Beijinhos no sítio do costume para vocês e também para mim.
Almancil

Se a monarquia não tivesse caído (de podre)

Caros Irmãos Bacantes, a ousadia dos “Bravos” do 31 da Armada na troca de bandeiras nos Paços em Lisboa levou-me a este pequeno texto, (ideia não original).

“Dia 10 de Outubro de 2010, festeja-se a derrota dos Republicanos na guerra civil.

No dia 5 de Outubro de 1910, uma mão cheia de Republicanos barricaram-se em diversos locais da Capital de forma a dar corpo a uma revolução.

Eis que, um bravo General, de nome Paiva Couceiro, tomou as rédeas da contra-revolução atacando os barricados. Tal foi a ousadia do timoneiro que os republicanos fugiram de forma atabalhoada pelos diferentes pontos da cidade, indo-se esconder, uns, nas respectivas residências, outros, pedindo abrigo nas igrejas da cidade. Diz-se mesmo que um de nome Afonso Costa para não ser apanhado se escondeu debaixo da batina de um sacerdote.

Nos dias que se seguiram os bravos monárquicos, liderados por Couceiro, atacaram, prenderam, interrogaram, julgaram e fuzilaram os restantes republicanos. Dia 10 de Outubro fica marcado pelo dia em que Portugal se livrou do jugo Republicano, fuzilando os homens e, desterrando as mulheres dos republicanos para Timor.

Diversas figuras assumiram, então, as rédeas do país, entre eles destacam-se António Sardinha, Francisco Rolão Preto, Sidónio Pais, D. Duarte Nuno de Bragança (que se torna rei com a morte de D. Manuel II).

Portugal cresceu, desenvolveu-se, estabilizou a sua economia, graças a bem sucedidas campanhas militares em França aquando da guerra 14-18, perdendo, no entanto, todas as colónias, que foram dadas em compensação a Inglaterra (pelo esforço na Guerra), França (pela utilização de solo desse país) e, Alemanha (despesas com os soldados nos campos de prisioneiros).

E a vida continuou normalmente até 2009. Nesta data em que vos escrevo, para o Blog da Real Tertúlia Patrícia Melonis, D. Cavaco e Silva, Visconde de Boliqueime, tornou-se Presidente da Câmara dos Pares, José Sócrates é o Presidente do Conselho, o nosso Rei D. Duarte Pio depois das suas “escapadelas” com algumas figuras da nossa praça - só enumerarei algumas, São José Correia, Manuela Moura Guedes, Benedita Pereira - é conhecido como o Cavallieri Ibérico.

Devem querer saber do pessoal tertúliano,

Pois bem, o Sá Pinto faz parte da Real Mesa Censória (deixou a troco de uns tormentos publicar este artigo), O Cardoso, Marquês de Lamego, anda por terras da Capital onde, com outros membros abastados da burguesia tertulaiana, passeia entre os corredores de Belém e as salas de Chá das meninas da High Society Lisboeta. O Dr. Manuel de Guterres, que teve uma apoteótica subida no funcionalismo público, não se limitou a ser regedor de Almodôvar, como comprou metade do Alentejo, onde pode passear descansado na sua bicicleta.

D. Pedro de Sengo, forte defensor dos ideais Monárquicos aquando da sua permanência como estudante em Coimbra, foi agraciado pelo rei com o título de Visconde de Pinanelas. Dizem as más-línguas que ele, em troca, agraciou a rainha com um afago na coroa Real.

O Manuel Eduardo e o Funchal estão na Madeira, bastião republicano e comunista, sendo os delfins do grande líder João Jardim.

O Almancil, que sempre pensou em ter um reino próprio, após uma longa batalha judicial com o Estado Português, em que defendia ser o legítimo herdeiro do Reino de Allmanciil oprimido desde a invasão unilateral de D.Afonso III, conseguiu o título de Conde Montanelas de Allmanciil e governador dos Allgarves.

Perguntarão: Então e o Facho?

Bom, está agora a passar umas férias forçadas na Venezuela, onde dirige um movimento de Republicanos no exílio. Conhecido, enquanto estudante pelas suas opiniões divergentes com o regime, cedo se interessou por assuntos tão vastos como a Maçonaria, onde é actualmente Grão-mestre do Gol, e líder do Partido Republicano. São famosas as suas conferencias, onde de forma extremamente violenta critica o Rei, a família real e todos os membros da nossa tão bela Nobreza. Membro da Carbonária, suspeita-se que tenha, nos inícios de Agosto, desembarcado no Mindelo, sendo recebido em apoteose pelos republicanos do Norte.

Saudações cordiais

D. Hélder Luís de Sardinha e Lourenço, Barão de Alfândega da Fé, primo em 3709º Grau de sua majestade, 1004º na sucessão ao trono, duque de Parada e Marquês da Solum.

E se os homens trabalhassem na Revista Maria?

O meu marido quer que eu experimente uma 'menage a trois' com a minha irmã. Que devo fazer?
O seu marido é claramente doido por si! Não consegue fartar-se de si e por isso, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã! Isso servirá para fortalecer o vosso sentido de família. E porque não envolver também umas quantas primas nessa experiência? Se continuar apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as suas familiares, compre-lhe uma bela prenda, prepare-lhe um jantar digno de um príncipe e evite comentários acerca desta faceta do comportamento dele.




O meu marido insiste para que eu lhe faça sexo oral. Que devo fazer?
Faça-o! O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também tem muito poucas calorias e não engorda. É muito nutritivo, mantém-na em forma e dá um excelente aspecto à sua pele. Instintivamente, um homem sabe disto. E permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande sentido de altruismo. O sexo oral é extremamente doloroso para o homem. Isso só demonstra um grande amor. O melhor a fazer é agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe um jantar digno de um príncipe.




O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?
Esse é um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado. O homem necessita de exibir a sua destreza perante outros homens. Longe de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade muito stressante e voltar para junto de si é um enorme alívio para o seu parceiro. Lembre-se disso, assim que ele regressar à estabilidade do lar. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda, preparar-lhe um jantar digno de um príncipe e não fazer comentários acerca desta faceta do comportamento dele.




O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer?
O orgasmo feminino é um mito. É uma criação de mulheres feministas militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar. Não volte a fazer qualquer referência a isso ao seu marido e mostre que o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um príncipe.




Como posso saber se estou pronta para o sexo?
Pergunte ao seu companheiro. Ele saberá quando é a altura certa. No que respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsáveis uma vez que não se deixam confundir emocionalmente. É um facto cientificamente provado.


Será que devo ter relações sexuais logo no 1.º encontro?
Claro! Antes até, se possível.



O que é que de facto acontece durante o acto sexual?
Uma vez mais, essa questão depende exclusivamente do homem. A coisa mais importante a reter é que você deve fazer exactamente o que ele disser, sem objecções de tipo nenhum. Por vezes, contudo, ele poderá pedir-lhe que faça certas coisas que lhe parecerão algo estranhas. Faça-as sem questionar!




Quanto tempo deverá durar o acto sexual?
Não há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é bom. Menos que isso poderá significar que você apressou o seu companheiro. Assim que o seu companheiro acabar de fazer amor, poderá sentir um natural desejo de se afastar de si, levantar-se da cama e ir jogar golfe com os amigos ou qualquer outra actividade, como encontrar-se com um grupo de amigos num bar com o proposito de consumir largas quantidades de álcool e de partilhar pensamentos profundos. Não se sinta posta de parte. Durante a sua ausencia, poderá ocupar-se com actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa, cozer-lhe as meias, limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe comprar uma bela prenda. Ele voltará para casa quando se sentir preparado.




O que se entende por 'pós-sexo'?
Quando um homem acaba de fazer amor, tem a absoluta necessidade de acalmar sua propria energia masculina. O 'pós-sexo' é tão simplesmente uma lista de importantes actividades para voce desempenhar após fazer amor. Isso inclui acender-lhe um cigarro, fazer-lhe uma sanduíche ou uma tosta mista, simplesmente deixá-lo em paz para que possa usufruir de um sono reconfortante, enquanto você sai para lhe comprar uma bela prenda.




O tamanho do pénis é importante?
Sim. Embora muitas mulheres acreditem que a qualidade, e não a quantidade, é que é importante, estudos recentes mostram que isto não é verdade. A medida de um penis erecto é em media, 5 ou 7 cms. Tudo o que vem para além disso é extremamente raro e se, por algum acaso, o orgão do seu companheiro alcançar os 10cms ou mais, deverá ajoelhar-se imediatamente, agradecer a Deus e fazer todos os possíveis para o agradar, tal como tratar-lhe da roupa, limpar a casa de alto a baixo ou ir a correr comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe uma refeição digna de um príncipe.

Prémio Andaime

E esta semana o prémio andaime vai para a frase:
"Oh boa, quem me dera que fosses um frango para te meter o espeto no cú e fazer-te suar."
Um clássico (estamos na época deles).
Reparem como o trolha, após, como é normal, elogiar o físico da fêmea, revela-lhe um pensamento, algo que anseia. Desejava que a mesma fosse um galináceo. Como todos sabemos os galináceos não são conhecidos pela sua inteligência, o que nos mostra que o trolha queria que a rapariga não fosse muito dotada intelectualmente.
Para quê, perguntarão?
Ora, o trolha ao dizer que pretende meter-lhe um espeto no ânus e faze-la suar, indica que o mesmo almeja praticar sexo anal com a fêmea-alvo durante algum tempo, destilando pelos poros o tal humor aquoso.
No fundo o indivíduo apenas está a aconselhar a fêmea a fazer mais exercício, talvez por notar que a mesma tem uns quilinhos em excesso. Este trolha é, no fundo, um "personal trainer".
Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Oh please

Desta vez, vamos analisar uma carta de "uma gajo" que diz o seguinte:
"Fiz a melhor descoberta da minha vida, a nível sexual. Depois de ter mantido relações sexuais com a minha namorada, ela utilizou um vibrador para me estimular o ânus. Eu gostei e voltei a ter erecção. Pergunto se será prejudicial a utilização do mesmo."
AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH.
Mas que raio de merda de ideia foi essa?
Se é prejudicial enfiarem-te um vibrador no cú?
Man. Que pergunta. Santa punheta. Claro que sim.
1º Nunca mais voltas a conseguir participar num concurso de peidaria. Deixas de ter um instrumento de sopro afinado e passas a ter um instrumento com folga.
2º Hoje é um vibrador. E amanhã? Um negão chamado João Paulo?
Oh please. Oh please.
É impressionante. As gajas queixam-se que não há gajos e quando os arranjam enfiam-lhes merdas pelo intestino acima. Querem o quê? Milagres? Vai na volta, o gajo quis ir ao pacote da donzela e ela mandou-o passear, com uma desculpa qualquer.
Mas nem tudo é mau, uma vez que se trata da eliminação de um concorrente.
O que é certo é que a comichão na regueifa está inciada. Na cena do balas e bolinhas, o Rato estava viciado em cú, mas tu pareces viciado no cú.
Juntem-se os dois e um carneiro e deixa ver o que acontece.
Eu tenho outras ideias bem mais saudáveis que deixo à consideração dos seguidores, como por exemplo, barra-lo com leite em pó e manteiga e soltar uma vitela.
Ou porque não enfia-lo num boião de comida para peixe e mergulhar no meio de um cardume de sardinhas.
Deve ser coisinha que doi, mas sabe bem e não deixa uma "lágrima" no canto do "olho".
Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Deixa-te de Fitas

Aqui está mais uma obra do vandalismo sem sentido.
Um hino à gargalhada de merda.
Esta cena tem um alto teor didático, explicando que devemos, sempre, soltar o tarolo antes de um exame, monstrando as consequências da sua prisão.
Este rapaz faz o papel de homem corajoso. Mesmo tendo o tarolo a espreitar à janela, continua a arriscar uma pintura moderna nas cuecas, a qual podia seguir para um surrealismo, com o efeito cascata, descendo formosamente pelas pernas.
É um acto de coragem, sem dúvida. E estúpido. Ainda para mais quando estava na sala de aula, já se ouviam trompetes a anunciar a chegada do "realez".
Mas esta personagem vai muito mais além, quando na presença de futuros colegas corre para um caixote do lixo e deixa sair a corte inteira.
Mais uma vez o ensinamento da doutrina - "Dá valor ao que te rodeia, que ainda acaba por te livrar de uma merda qualquer."
Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Prémio Andaime

E esta semana o prémio andaime vai para esta frase poética e tão à maneira de um esfomeado:
-"Oh boa. Contigo só parava de me vir, quando arrotasses."
Lindo.
Fantástico como o trolha elogia fisicamente a mulher-alvo, dizendo, em seguida, que tinha um orgasmo que duraria até a mesma sentir-se cheia e arrotar, iniciando a sua digestão.
Brilhante.
Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Esclarecimento e teorias

O pessoal quando me vê, volta e meia diz: "Que entradas."
Tendo em conta que todos os orifícios que tenho são de sentido único (de dentro para fora), calculo que estejam a referir-se ao meu cabelo.
Vamos lá esclarecer uma coisa.
Isto não são entradas. São calos de coxa.
Eu sei, eu sei. Quem me manda ter um linguaralho que bate claras em castelo?
É uma cruz que vou ter de carregar.
Eu tenho muito cabelo. Apenas está mal distribuído.
Com tanta merda que inventam e tanto dinheiro gasto em punhetices, que tal investirem em algo que faça o cabelo crescer na cabeça e pronto?
Aposto que quem anda a dirigir as experiências neste ramo é um careca frustrado, sem gajas: "Se eu não tenho, vocês também não." - pensa o gajo.
Oh borrego, já reparaste que encontrando um remédio dos bons também ficas a ganhar?
É como o exame à próstata. Alguém tem dúvidas que é uma mulher quem está a dirigir a pesquisa para a evolução desse exame? Deve pensar: "Cabrão do meu marido quer ir ao pacote, é? Pois vou enfiar-lhe um, ou dois dedos pelo cú acima até lhe tocar nas amígdalas, cada vez que for ao consultório."
Com isto, quem paga é o cú alheio, que fica como uma rosa a desabrochar depois do exame.
Mas o macho é lixado e inventou um ramo da medicina para se vingar disto: a ginecologia.
Ah pois é. Uma salva de palmas para a pessoa que se lembrou de inventar a ginecologia.
Que profissão. Mulheres de pernas abertas à nossa frente e prontas a serem apalpadas, em nome da saúde. Ai, a saúde, a saúde.
Estão a imaginar o que pensa um ginecologista quando se cruza com com as suas pacientes?
-"Olha a Vanda do bigodinho." "Olá Vanessa. Será que daqui a um mês ainda a tens careca? Qualquer dia deixo um rasto de migalhas para não me perder lá dentro." "Oh. Quem é ela. A Susana. Já aparavas a bichana. Da próxima vez uso uma luz de mineiro para encontrar a toca. Bolas."
Enfim. No fundo, a medicina não evolui mais, devido a vinganças entre sexos.
É a vida.
Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Oh, please

Esta semana vamos ajudar mais uma pessoa que escreveu para a revista maria.
"Tenho 29 anos e sinto que sou fanática por sexo. Tenho namorado e gosto muito dele, mas necessito de ter outros homens. Ele sabe que não sou virgem, mas não sabe que no meu local de trabalho já tive muitos parceiros. Não sei o que fazer."

Cara amiga,
Antes de mais deixe-me que lhe diga que com 29 anos, até eu que não a conheço, depreendo que não seja virgem. Com essa idade, se fosse virgem, corria o risco da ranhura fechar e de ter complicações para reabrir o "bar". Além disso, se tem namorado e gosta tanto de sexo, ou ele é corno, ou já tem a certeza absoluta que não é virgem.
Para a sua necessidade de ter outros homens, aconselho:
1º Que mantenha o sigilo e não lhe conte o que está a fazer/fez com os seus colegas de escritório, a não ser que não goste dele, ou o mesmo seja manso.
2º Que nos envie a sua morada. Sou bastante discreto e nada ciumento, ou possessivo. Como este blog é público, se calhar, quando chegar à sua casa, ainda vou ter de ficar preso numa fila para "ent(er)rar".
Não pense que existe algum problema consigo. Antes pelo contrário. Gosta de festa da grossa. E depois?
Todas gostam. Enfeitar o seu namorado não é o mais bonito, mas se ele não der conta do recado e gosta do homem, já sabe o que tem de fazer.
Último conselho: não vá com ele ao Campo Grande, que o rapaz ainda leva com uma farpa no lombo e um monte de forcados em cima.
Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Is this Real life?

Deixa-te de Fitas

Ai, ainda não estou em mim. Ufff. Deixem-me concentrar. Aaaaaahhhhhhh. Agora sim.
Bem-vindos a mais um "Deixa-te de Fitas".
Hoje, em vez de uma cena de um filme, apresentamos um videoclip.
Trata-se de um video de Élvio Santiago que caminha a passos largos para o estrelato da música portuguesa.
Esta música conta-nos a história de um jovem que pensava ter encontrado o seu verdadeiro amor, mas acaba por descobrir que esta tinha outro macho (era corno, portanto).
Fruto da dor provocada por um coração ferido e desfeito, toma uma decisão. O quê, pensarão? Dar um encherto de porrado no gajo? Apagando o seu nº de telefone? Evitar respirar o mesmo ar? Ter sexo anal com a sua companheira, colocando brita na vaselina e fazer-lhe um clister com alcool a seguir? Nada disso. Élvio Santiago vai mais longe e como pessoa moderna que é, exclui, de uma forma fria, a rapariga do seu orkut e bloqueia a mesma no msn.
Élvio Santiago dá, desta forma, uma contribuição ímpar para uma sociedade mais civilizada e mais moderna, dirigindo os seus conselhos vanguardistas para aquele grupo de pessoas que carinhosamente denominamos de "Os Veados".
Os tempos das punhadas já lá vão e Élvio Santiago tem essa consciência.
Assim sendo, não podia passar-me ao lado a finura deste clip e da sua mensagem.
Reparem ainda na sintonia existente nos bailarinos do mesmo e na forma fashion como exibem as suas roupas e os seus próprios lençois brancos, transmitindo paz interior a todo o corno que acompanhe este video.
Élvio Santiago, um nome a fixar.
Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Prémio Andaime

Hoje, acordei contente, como sempre.
O curioso é que não tive nenhum sonho molhado, nem varejei a azeitona recentemente.
Acordei e disse: "Punheta, é quinta e amanhã é sexta."
Hã. este pensamento profundo logo de manhã tem que se lhe diga.
Como ontem que fiz uma chamada às 23h20 e perguntei:"Estás a dormir?" Que pergunta estúpida.
Resposta: "Estou." Foi uma resposta ao nível a desmarcar o avançado para o golo.
Mas estas perguntas são algo do outro mundo, como por exemplo:
-Encontras um amigo e dizes "então estás aqui?" - Conclusão brilhante após ver o amigo à sua frente e teve partilhar a sua descoberta.
- Estás num bar a pedir uma cerveja e chego um amigo e pergunta "que estás a fazer aqui?" - Mais uma vez extraordinário como após ver um gajo a pedir uma cerveja, para ter a certeza pergunta o que está a fazer para não correr o risco de pensar que estou no bar a pedir um raminho de salsa.
É a vida.
O que é certo é que apesar de muitas dúvidas uma coisa é certa, amanhã é sexta-feira. Ah, ah, ah.
E hoje o prémio andaime vai para:
-Oh linda! Com menos cu também se caga!
É lindo como o trolha consegue, antes de fazer referência às dimensões das nádegas da mulher, estabelecer empatia com a mesma realçando a sua beleza física, deixando o conselho de diminuir as mesmas.
Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Deixa-te de Fitas

Tem hoje início a rúbrica "deixa-te de fitas", a qual é marcada pela crítica a excertos de filmes.
Vamos abrir em grande com uma cena cortada do filme "Balas e Bolinhos".
O requinte, o nível, a qualidade estampada da sétima arte.
Nesta cena, são abordados alguns temas que muito mexem com a nossa sociedade.
Fala-se em sexo anal (tema proibido no seio de muitos casais heterosexuais), a importância da prostituição na nossa sociedade no campo do amor e no campo social, entre outros, tão discriminados por Hollywood como estes que acabei de referir.
Fascinante ainda como as personagens se apercebem que o romance não é só flores, jantares e chocolates, demonstrando ao longo da cena a sua preocupação em manter um contacto próximo com as suas parceiras, fugindo da monotonia e da rotina que assombra tantos casais.
Uma palavra, ainda, para o aviso que a cena deixa no ar: o ser fácil ao ser humano viciar-se em coisas corriqueiras, as quais não são contempladas em tantos avisos que vemos no nosso dia-a-dia, mas que nem por isso devem ser descoradas, caindo no facilitismo.
Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

40 anos de uma pegada na Lua

Pois parece que faz hoje 40 anos que o homem pisou a Lua pela primeira vez.
Mas fico na dúvida.
Devo dar os parabéns a quem?
A quem pisou a Lua? A todas a pessoas que projectaram e fizeram com que tudo fosse possíve? Ao realizador e pessoal dos cenários e guarda roupas?
É verdade. Há pessoas que ainda não acreditam que o homem já foi à Lua. Argumentam no sentido de que foi um filme e apresentam as suas teorias e alegadas falhas que dizem comprovar que é tudo encenado.
A minha opinião é a seguinte: estou a defecar nisso.
A ida à Lua, a ter acontecido, contribuiu tanto para a minha felicidade como a não ida.
"Que orgulho. Pisamos a Lua." - dirão e disseram alguns.
E depois? Temos tantas coisas em que se pode investir e melhorar cá e estoiraram e querem estoirar dinheiro nisto?
Primeiro aprendam a viver e a ajudar este planeta sem fazerem merda e depois de tudo estar impecável, logo pensam no que fazer com a Lua.
Eu próprio já tenho algumas ideias para aproveitar a falta de gravidade na Lua (eheheheh). Se bem que nem tudo seriam rosas. Sem gravidade, na hora da aflição, para onde ia o tarolo. Ficava a flutuar? Bem, o hábito do bocejo teriam de ser repensado.
Bejinhos no sítio do costume.
Almancil

Ah, pois é

Caros companheiros de ordinarices e "lavojice", fiz algumas alterações ao blog.
Vocês: -"Que grande merda. Não vejo alterações nenhumas."
Calma, punheta.
O marcador começou do zero, é verdade, mas tem outro design.
Para os preguiçosos que não comentam por maricagem e preguicite aguda nos catramelos, coloquei por baixo de todos os posts 2 quadradinhos para registar as reacções da cabranagem. Se considerarem o post divertido, clicam em cima do 1º quadrado. Se considerarem o post interessante e fantástico, clicam no segundo quadrado.
Para acabar com as dúvidas, informo, ainda, que TODOS os visitantes, Bacantes, ou não, podem comentar e intervir neste blog sempre que quiserem.
Para o pessoal que veio cá ontem e viu o blog azul, laranja, com letras estranhas e videos de wrestling, tenham calma que não eram virus. Era eu a fazer experiências.
Pensei em deixa-lo azul escuro ( nem estava mau, mas para este blog, acho que descaracterizava) mas voltou à cor normal.
No entanto, como pessoa democrática que sou, estou disposto a fazer as alterações estéticas que forem propostas (e que eu ache bem), nem que tenham a duração de uma semana.
Ah, é verdade.
Hoje, em vez do prémio andaime, por que todos tanto esperavam, terá início a rubrica "Oh, please".
No "Oh, please" vamos ajudar a revista maria no esclarecimento das dúvidas do foro sexual que lhe são expostas.
Hoje, a dúvida é a seguinte:
"Eu e o meu marido vemos filmes pornográficos durante as relações. Um dia ao fazer-lhe sexo oral, ejaculou, eu não tirei a boca e vomitei-lhe na barriga. Gostava de superar este nojo."
Minha amiga, também eu e todos os machos do mundo gostariamos que vocês, mulheres superassem esse nojo de uma vez por todas.
Nós podemos dar lambidelas e ficar com "vocês" na boca e engolir, mas as meninas não.
Para quem luta tanto pelo direito à igualdade entre os sexos, considero o não engolirem um acto de extrema desigualdade.
Porque não pensa que é molho bechamel?
Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Só por curiosidade e porque deu-me na cabeça

Só por curiosidade, quem estiver a visitar este blog magnífico, membro ou não, dê sinal, ou como se diz no meu monte, dê de vaia em forma de comment.
Porque este pedido?
Por uma razão óbvia: porque sim e porque vejo poucos comments mas muitos visitantes e pensei: "isto giro, era saber quem anda por aqui."
Sei que alguns vão ter preguiça e mandam-me passear, outros mandam-me para Serpa, outros vão dizer "presente" sem dar a cara e talvez um, ou dois diram "olá" mostrando a face que espreita as saias deste blog.
Vamos esperar para ver o resultado até sexta, dia da atribuição semanal do prémio andaime.
Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Todos os homens precisam de duas mulheres

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que todos os homens precisam de duas mulheres: uma em casa e outra fora de casa.

Para entender, é muito simples:

A Esposa cuida da casa, certifica se está tudo em ordem, cuida dos filhos.
A amante cuida de você e te chama de gostoso.
A esposa fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia, reclama que vc demorou a chegar em casa.
A amante fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência e te oferece uma cerveja.

A esposa diz que falta alimento, que o leite do bébé acabou e usa toca para nao tirar a chapinha do cabelo.
A amante te recebe vestida com babydol, o cabelo esta chapado e escovado, ainda fala que é tudo pra vc.

A esposa dorme com aquela camiseta velha bem cumprida, a mesma toca no cabelo e as vezes ronca.
A Amante dorme completamente nua, abraçadinha a você e as vezes impina aquela bundinha maravilhosa pro seu lado.

A esposa reclama que tudo tem defeito, geladeira, fogão, diz que vai chamar o vizinho para trocar a lâmpada etc.
A amante te recebe onde não se precisa de nada disso, no bar, na praia, e as vezes no apartamento dela onde tudo funciona perfeitamente.

A esposa telefona pro seu trabalho e manda vc passar antes de ir para casa no supermercado, padaria porque tá faltando tudo em casa.
A Amante telefona só para dizer que vc é gostoso e que a noite anterior foi maravilhosa, que vai te preparar um jantarziho e ela vai ser a sobremesa.

A esposa reclama do bafo de cachaça, que é uma escrava, que tá se tornando uma amélia.
A amante te trata com carinho e te mostra aquela marquinha do bronze fio dental da útima vez que vcs foram a praia.

Bem, você vai me perguntar :

- Por que não trocar a esposa pela amante?

Pelo simples fato de que a amante, se for viver com você, passará para o
papel de esposa e logo, logo, você precisará arrumar outra.

ps: desculpem o brasileiro mas vou ter exame daqui a um bocado e não estou com tempo para alterar
ps2: E pensando bem sempre dá para ir habituando ao novo acordo ortográfico pois aquilo não
é mais que tornar o Português de Portugal no "Português" do Brasil se é que de portugues se lhe pode chamar.....