Um brinde...

... à Prosperidade e à Humanidade!!!

Votos para toda a comunidade Bacante!!!

Basta de política...

Oh, oh, oh,...

Feliz Natal pessoal!!!!

Bom Natal Bacantes!

Desejo um grandioso Natal a toda a comunidade Bacante!

Abusos??? SÓ NESTAS!!!

Desculpem mas...

Como diria um caro intelectual da nossa praça, já não consigo murmurar ... só me apetece GRITAAAAAAAAAAAAAAAR!!!

Como é possível nos sentarmos à mesa com este cão carniceiro???... Basta!!! Basta!!! Basta!!!

Quem responde??? Não existem violações massivas... bem... talvez não...

Ou talvez sim...

"Não há nada mais triste que um ser humano acomodado".

SLB! AHAHAHAH

00:30 - Nuno Assis vai para a noite.
00:31 - Nuno Assis toma um comprimido, supostamente um suplemento vitamínico.
00:43 - Nuno Assis é o rei da festa.
06:00 - Nuno Gomes acorda.
06:15 - Nuno Gomes começa a pentear-se.
06:45 - Nuno Gomes acaba de pentear-se.
06:46 - Nuno Gomes aplica uma panóplia de cremes hidratantes e produtos capilares nos quais se inclui muco nasal de Cristiano Ronaldo.
07:00 - Nuno Assis sai da discoteca.
07:10 - Nuno Assis grita ao ver uma árvore correr na sua direcção.
08:00 - Bynia toma o pequeno alomoço.
08:01 - Bynia chora.
08:02 - Bynia parte uma chávena à cabeçada.
08:03 - Bynia chora.
08:04 - Bynia parte a torradeira à dentada.
08:05 - Bynia chora.
08:06 - A mulher de Bynia acorda.
08:07 - Bynia cumprimenta a mulher com uma entrada de carrinho.
08:08 - Bynia chora.
08:25 - Bynia atropela 3 pessoas no caminho do treino.
08:26 - Bynia chora e diz que foi sem intenção.
08:32 - Cardozo bate com o carro num poste de electricidade.
08:40 - Bynia entra no balneário.
08:42 - Leo esconde-se dentro de uma chuteira.
08:47 - Nuno Assis deixa cair um saquinho com um pó branco.
08:49 - Luisão pergunta a Nuno Assis paraa que é que ele quer um saco de farinha.
09:00 - Início do treino.
09:01 - Corrida à volta do campo.
09:02 - Luisão corre no sentido contrário ao dos colegas.
09:03 - Rodríguez dá uma volta de avanço aos restantes companheiros.
09:04 - Coentrão cai devido à deslocação do ar provocada pela passagem de Rodríguez.
09:06 - Rui Costa está cansado.
09:20 - Camacho manda os jogadores treinar o jogo de cabeça.
09:21 - Camacho chama um infantil para treinar com Leo.
09:25 - Cardozo cabeceia para a bancada.
09:32 - Há uma rajada de vento.
09:33 - Coentrão cai com a força do vento.
09:39 - Cardozo acerta na bola com o nariz.
09:45 - Camacho manda os jogadores juntarem-se 2 a 2 para treinarem o um-para-um.
09:46 - Bynia fica sem par.
09:47 - Luisão oferece-se para ficar com Bynia.
09:48 - Bynia dá uma joelhada na cabeça de Luisão.
09:49 - Bynia chora por ter magoado Luisão.
09:50 - Luisão desculpa Bynia dizendo: "Não faz mal, mais alto, menos alto não faz diferença".
09:54 - Coentrão cai.
09:56 - Yu Dabao tenta fintar Katsouranis.
09:57 - Yu Dabao aparece de perna partida.
10:00 - Mantorras sai do treino para ser operado ao joelho.
10:05 - Mantorras volta ao treino depois de mais uma recuperação em tempo record.
10:08 - Nuno Gomes falha um golo em cima da linha.
10:10 - David Luiz lesiona-se, após entrada de Bynia.
10:11 - Departamento médico estima o tempo de paragem de David Luiz em 3 semanas.
10:12 - David Luiz é dado como apto.
10:13 - David Luiz lesiona-se.
10:21 - Mantorras perde o joelho.
10:30 - Peladinha.
10:31 - Camacho põe Petit, Bynia e Katsouranis na mesma equipa.
10:32 - A outra equipa foge do campo.
10:33 - Camacho reformula as equipas, pondo Bergessio e Nuno Gomes na mesma.
10:34 - Quim, guarda redes da equipa adversária, aproveita para ir ao café.
10:35 - Bergessio remata para a bancada.
10:37 - Bergessio remata para o banco de suplentes.
10:40 - Camacho testa Maxi Pereira a defesa direito.
10:43 - Nuno Assis queixa-se de dores de dentes e pede para ir tomar um analgésico.
10:45 - Nuno Assis regressa ao treino.
10:46 - Nuno Assis pega na bola, corre o campo todo, finta 6 adversários, passa impune a uma entrada de Bynia e marca golo.
10:48 - Quim regressa com um jornal.
10:49 - Quim encosta-se ao poste da baliza a ler o jornal.
10:50 - Nuno Assis marca o 4º golo em 5 minutos.
10:51 - Camacho testa Maxi Pereira a ponta de lança.
10:52 - Bergessio encontra o jelho de Mantorras e atira-o para a bancada.
10:53 - Quim vira a página do jornal, provocando a queda de Coentrão.
10:54 - Luís Filipe Vieira acusa Pinto da Costa de estar por trás do desaparecimento da Maddie.
10:55 - Bergessio é convidado para ser o 49º argentino a jogar na selecção nacional de rugby.
10:56 - Bynia entra a pés juntos ao poste da baliza.
10:58 - O poste parte.
10:59 - Bynia chora.
11:00 - Luisão vai fazer de poste.
11:01 - Luís Filipe vai marcar Luisão.
11:02 - Cardozo remata e acerta em Luisão.
11:04 - Camacho testa Maxi Pereira a poste de baliza.
11:05 - Cardozo acerta em Maxi Pereira.
11:06 - Maxi Pereira grito de dor.
11:07 - O grito de Maxi Pereira faz cair Coentrão.
11:08 - Quim continua a ler o jornal.
11:09 - Camacho põe Zoro na equipa de Quim.
11:10 - Quim volta imediatamente para a baliza.
11:11 - Miguelito pergunta o que está a fazer no Benfica.
11:14 - Rui Costa marca um golo com a bengala.
11:16 - Nelson faz 2 cruzamentos.
11:17 - Nelson junta-se a Bergessio na selecção de rugby
11:18 - Quim sofre o 5º golo em menos de 10 minutos.
11:21 - Leo atira-se para cima de Andrés Diaz.
11:22 - Falta, obstruçaõ claríssima de Andrés Diaz.
11:25 - Camacho pergunta a Andrés Diaz quem é ele.
11:28 - Adu entra em campo.
11:30 - Acaba o treino.
11:31 - Adu marca o golo da vitória.
11:32 - Os jogadores recolhem ao balneário.
11:33 - Luís Filipe continua em campo à procura do jogador que tem de marcar.
11:35 - Mantorras continua no campo à procura do joelho.
11:42 - Os jogadores vão tomar banho.
11:43 - Luisão deixa cair o chuveiro em cima do próprio pé.
11:44 - A queda do chuveiro lesiona Mantorras.
11:45 - Os jogadores descobrem que a água foi cortada por falta de pagamento.
11:46 - Bynia parte um chuveiro à cabeçada.
11:47 - Bynia chora.
11:52 - É encontrado um limão no cacifo de Nuno Assis.
12:00 - Conferência de imprensa de Camacho.
12:05 - Camacho diz que Bynia "juega con muchas ganas".
12:06 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
12:10 - Camacho diz necessitar de reforços.
12:15 - Camacho diz que joga sempre com 2 avançados.
12:22 - Camacho diz que joga sempre com 11 jogadores, mesmo com Miguelito em campo.
12:27 - Camacho, irritado com os jornalistas, dá um murro na mesa.
12:28 - Coentrão cai.
12:42 - É apresentado um novo jogador para a equipade basquetebol do Benfica, que joga a poste.
12:43 - Cardozo acerta no novo jogador de basket.
13:00 - Almoço dos dirigentes da SAD.
13:10 - Manuel Vilarinho começa a ficar vermelho.
13:14 - Manuel Vilarinho ri muito alto.
13:23 - Manuel Vilarinho canta Quim Barreiros.
13:35 - Durante o seu almoço, Cardozo acerta com o garfo no lábio.
13:45 - Bynia vai almoçar com Petit e Katsouranis.
13:46 - Bynia, Petit e Katsouranis entram no restaurante.
13:47 - O restaurante fica vazio.
13:48 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
13:56 - Bynia espeta um garfo em Petit.
13:57 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
14:00 - Camacho demite-se.
14:01 - Manuél José começa a elogiar o Benfica.
14:12 - Nuno Gomes vai ao cabeleireiro.
14:21 - Mantorras torce o pulso ao por o carro a trabalhar.
14:23 - Luís Filipe Vieira torna-se o melhor amigo de José veiga.
14:24 - Luís Filipe Vieira torna-se o pior inimigo de José veiga.
14:30 - Camacho reconsidera e reassume o cargo de treinador.
14:31 - Manuel José cala-se.
14:45 - Rui Costa vai fazer a sesta.
15:00 - Luís Filipe Vieira apresenta o novo administrador da SAD, portista de coração.
15:43 - Um pobre pede uma esmola a Bergessio.
15:44 - Bergessio atira uma moeda ao pobre.
15:45 - A moeda vai para ao outro lado da rua.
16:00 - É contratado um novo tratador de relva, sportinguista de coração.
16:20 - Cardozo vai ao cinema.
16:21 - Cardozo compra um pacote de pipocas.
16:22 - Cardozo entra na sala ao lado da do seu filme.
16:25 - Cardozo acerta com uma mão cheia de pipocas nos lábios.
16:45 - Cardozo lá consegue comer uma pipoca.
17:15 - Bergessio vai jogar Bowling
17:18 - Bergessio faz um strike na pista do lado.
18:00 - Rui Costa vai jantar.
19:00 - Rui Costa vai dormir.
20:03 - Luís Filipe Vieira anuncia a contratação de Rachid Ahmed Mohammed, ponta de lança argelino.
20:04 - Rachid Ahmed Mohammed é emprestado ao Estrela da Amadora.
20:06 - Rachid Ahmed Mohammed fica no plantel do benfica.
20:07 - Rachid Ahmed Mohammed é afinal um bombista suicída.
20:09 - Rachid Ahmed Mohammed rebenta com o centro de estágio.
20:10 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
20:13 - Luís Filipe Vieira foge dos restos do centro de estágio.
20:15 - Luís filipe Vieira é perseguido pelo presidente da Câmara Municipal do Seixal, que o persegue com várias facturas na mão.
21:10 - Adu bebe uns canecos.
21:13 - Adu escreve no blog.
23:09 - Nuno Gomes é violado por um toxicodependente no Cais do Sodré, que o confunde com uma "morenaça boazona".
23:13 - Toxicodependente afirma que nem com uma paxaxa aberta, Nuno Gomes lhe conseguiria dar tesão.
23:14 - Nuno Gomes manda-o calar, mas é cuspido pelo toxicodependente.
23:15 - Nuno Gomes chama burro ao toxicodependente e diz-lhe para não cuspir no prato onde já comeu.

TECHOVIKING

Jovem: Tu e os teus colegas tem problemas durante os cortejos? Ficas fora de ti quando tens de parar de 5 em 5 segundos? A insegurança é gritante durante a tua viagem? Não hesites e contrata um líder de mercado!

Aos Machos Latinos da Tertúlia

-"Macho latino prepara-te para raspar barro seco das unhacas"
ISabel Soufeiacomoamortemasdoufodinhasquentes

Conhecem esta tasca?

Caro...

Não te esqueças das informações que tenho relativamente a um antigo mandato...
Um grande abraço caro Sardini!!!

Caro...

Não percebes porque, apesar de pensares que sim, na realidade não sabes nem ler, nem escrever, nem pensar...!

Ps. Todos as minhas publicações e comentários estão identificados. Não preciso de anonimato para me defender! Contudo, por vezes, é no escuro que se descobrem as caras.

Para ler com atenção,

Reparem só nesta notícia disposta no sitio do sapo:

"Amigos próximos de Santana Lopes confirmam: “Este namoro é mesmo a sério” – assegurou ao SapoFama uma fonte privilegiada. “Há muito, muito tempo tempo que não víamos o Pedro tão calmo e feliz na sua vida privada. É natural: passados os 50 anos, é hoje um homem emocionalmente mais maduro e seguro de si, e para isso muito contribuem as características da Célia, que não é pessoa para andar à procura das luzes da ribalta”.

Passados 50 anos?...

Participações de seguros do ramo automóvel

Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo
automóvel em 1998,consideradas as mais"caricatas&quanto baste"

1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(das duas uma: ou era atleta ou mágico!)

2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo,atropelei um peão.>
(o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)

3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu
de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)

4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido
se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém...)

5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante
no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui é apenas do homem que inventou a porra da direcção assistida e sem dar a devida formação a quem já conduzia com o modelo anterior)

6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões, só servem para destabilizar...só para chamarem a
atenção... são uma praga)

7. O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!
(ora lá está! Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido...)

8. Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho
do meu carro.
(De cara triste? Porquê? It's raining men...ALELUIA)

9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado
da estrada, por isso atropelei-o.
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)

10. Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais
tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido? Mais um que se espetou na rotunda da BP, em Quarteira)

11. Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava
fechado quando pus a cabeça de fora.
(e assim que ele viu as vacas, stas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)

12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles
estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)

13. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí
pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV:"Se conduzir, não leve a sogra" )

14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da
estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu ! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)

15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
( é perfeitamente natural, então se o senhor conduz há tantos anos
deve, com certeza, estar muito cansado!)

16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)

17. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater
de traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)

18. De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)

19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na
cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV
senão...)

20. Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o
chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(estava agora a lembrar-me...pertenceria o tal tipo dos ziguezagues
aos Alcoólicos Anónimos também???)

Viver com o trauma

Os psicólogos são unânimes, os traumas devem ser encarados publicamente.

O que fazer em caso de queimadura

Proponho um séria reflexão, aqui no blog,

sobre o novo aeroporto de Lisboa.

Para a Patrícia!

Sá

Estudo de preparação para o debate do orçamento by Pedro Santana Lopes

Já que ninguém escreve mais nenhuma merda neste blog, aqui vai algo para quebrar a monotonia....



A maioria de nós deu os seus primeiros passos no sexo a brincar...
Primeiro brincámos aos médicos e enfermeiras e depois evoluímos para brincadeiras mais complexas como o strip-poker. Como é possível que este elemento da brincadeira, da diversão e da ligeireza, até da própria estupidez, tenha desaparecido do mundo da nossa sexualidade? Por que não fazer amor simplesmente jogando? Jogos caseiros Provavelmente, os melhores jogos sexuais são os que você inventa em casa. Jogos de fantasia. A realização de uma fantasia com um amante é, provavelmente, o melhor jogo do mundo. Ténis erótico. Pode acrescentar um elemento sensual praticamente a todos os jogos ou desportos: ténis, xadrez, monopólio, o que quer que seja. Por vezes pode ser divertido escolher um jogo em que os dois sejam especialiastas e apostar que o vencedor dará as ordens durante a noite.

Jantar

Para quem não sabe houve jantar no passado sábado dia 27/10/2007
Correu bem, como sempre, foi bom ver os amigos e saber que o espirito ainda está vivo...

Força Bacantes... contigo em toda a parte eu te amo, contigo quero dar a volta ao mundo quero ficar contigo em todo o lado, todo o lado...

Ps.: a foto foi tirada pelo grande Sr. Carlos Augusto… daí termos que dar um desconto, mas o mais importante não é a cara de cada um, mas o facto de sabermos o que tínhamos calçado….

Retratação 2

Ps. Mesmo na Holanda... vêja-se o resultado... Dizer Não, sim, mas á descriminação racial, não aos obstáculos civilizacionais, não ao preconceito ideológico, não ao conservadorismo, não ao comunismo, Sim, sim à tolerância, sim ao respeito civilizacional, sim, porque afinal todos somos europa. Até os que comem sardinhas!

Retratação

Tenho aqui que fazer a minha declaração pública de apreço pelo presidente do conselho de ministros. O tratado de Lisboa, será, certamente, um enorme orgulho para a Europa, para o país e para José Manuel Barroso. É um enorme passo para o entrave criado pelo povo... e... espero [porque esta é uma matéria não referendável], que o nosso caro Hitle.... quer dizer...PM, não caia no ridículo que referendar esta matéria de tamanha importância estratégica para a Europa. Não tenho nada contra a vontade soberana do povo, e, por isso, confio na democracia representativa, a única confiável para a discussão e aprovação de matérias de dignidade superior. Nenhum tratado foi referendável, será que Churchill, Monet, Soares, entre outros mais lembraram-se em referendar tratados??? Não! Porquê, porque não é referendável, porque o povo ainda não é suficientemente formado para responder a este tipo de questões, lembrem-se não estamos na Holanda! A democracia é assim mesmo... dura! Não há democracia sem vontade popular, mas também não há vontade popular sem democracia! Aprendamos a falar sério sem demagogias. Parabéns ao PM.