Almancil: assaltante preso num buraco durante cerca de 12 horas

Um individuo de nacionalidade Portuguesa de 28 anos residente em Almancil ao tentar assaltar o Supermercado Alisuper na sua área de residência, viu-se inesperadamente preso num buraco que dava acesso directo à garrafeira do supermercado. Após introduzir a parte de cima do corpo no buraco, o jovem delinquente acabou por ficar preso.

Depois de muita força para recuar à via pública, completamente entalado acabou por desistir da tentativa de se soltar. E assim ficou desde as 22.00 horas de sábado até perto das 09.30 de domingo, quando foi descoberto pelo proprietário.

Pedro, mais conhecido por "Almancil", ou por "a visitante" pseudónimo que costuma usar num blog de referencia de nível nacional, tentava entrar furtivamente no supermercado a fim de roubar algumas garrafas de vinho para um jantar que costuma organizar com a sua ceita em Coimbra. Ao que parece, o elemento encarregue de trazer o vinho Rui Veteranorum não tem cumprido bem o dever, e Almancil decide então por as mãos à obra.
Esquece-se este senhor que a barriga já não é o que era, e com o tempo ela tende a crescer (bandida!) então, decidiu fazer uma coisa que não é seu costume e que repugna, tentou penetrar num buraco, não estando este habituado a tal coisa acabou por ficar preso, as calças descaíram e assim ficou a noite toda de rabo para o ar. Facto este que foi aproveitado por inúmeros gays residentes na zona.

António Simões de Oliveira dono do Supermercado Alisuper explicou ao Diário de Notícias que quando chegou ao local e se deparou com a situação, cheio de pena, teve quase para desculpar o jovem advogado tal era o estado do seu traseiro, no entanto este não podia perder a oportunidade de aparecer na televisão e decidiu chamar a policia, os bombeiros o jornal e a TVI.

Depois de ter sido libertado pelos Bombeiros, a GNR de Almancil, deteve o jovem por flagrante delito em tentativa de assalto a estabelecimento, tendo este sido horas depois libertado por ter anteriormente prestado grandes serviços à sociedade. Este ao longo da sua vida prestou um grande contributo para a dinamização da blogosfera nacional bem como para a educação de inúmeros jovens que frequentavam o blog onde escrevia. (É de referir que a comunidade homosexual de Almancil também manifestou o apoio ao "a visitante" claro na expectativa de que repetisse a brincadeira).

http://www.regiao-sul.pt/noticia.php?refnoticia=99923

Notícia de Ultima hora 2!!!

Mais um abandono no Sporting...

Clássicos do jantar - 3º episódio (a descoberta do Rui)

Sengo: Queres ver como é grande e chega aqui?
Rui: Queiram os anjinhos que seja verdade.



Sengo: Eu disse que era grande grande.
Rui: Sim senhor. Até me cegaste. Já estou pronto para me vou alistar nos bombeiros voluntários de Mafamude.

Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Notícia de Ultima Hora!!

Sporting contratou Saramago como treinador!
Com ele Jesus está fodido....

Clássicos do jantar - 2º episódio

O pessoal, depois das imperiais do académico, cujas fotografias ficaram tão bem que pô-las aqui seria um sacrilégio, sobretudo para quem estava nas fotografias (pronto, fiquei mal como cornos), começou a juntar-se na mesa da confraternização. Este era o lado menos fixe. O fixe está do meu lado direito, onde estava o vinho bom. Vá, como estava no meio eram os dois fixes, mas a virtude estava, como sempre, no meio.

Bebemos um copo e o que aconteceu?











A loucura explodiu.

















A alma na voz que veio à tona do vinho.


















Mario - "Também quero ser como vocês."
Sargento: "Apoiado. Eu também quero, mas tenho vergonha de pedir."




Enfim, este é o início.
O próximo trará a conclusão dos 2 posts.

Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

A pessoa certa, a que meche e o Abreu

Este parece um título da revista "Maria", eu sei, mas tem sido um tema debatido entre mim e uns amigos e aqui fica a conclusão (sim, porque como tenho um desconhecimento do ser humano, vou escrever a conclusão a que chegou um grupo de pessoas).
E se um dia conhecesses duas pessoas:
- uma que gosta da mesma música, hobbies, viagens, cozinha, com 90% de coisas em comum, vá.
- outra que pouco tivesse em comum, mas que te "puxava".
Qual escolherias?
Coisas em comum é bonito e tal, mas e o que dá "tesanita"? Onde está a faísca da loucura?
"Vamos comer um cabrito, beber um Esporão e dar uma volta" - seria este o dia-a-dia?
Já com a outra "ui que bom. hum" e por aí fora, para além de que nos faz cometer loucuras apenas porque sim.
A diferença está entre sentir e racionalizar e saber qual dos dois pescoços queres afagar.
"E juntar as duas?" - pensarão vocês. Era uma ideia, mas não sei se elas alinhariam.
Ah, as duas numa só?
Bem, essa seria a gaja perfeita e isso é um mito urbano.
Então, qual escolher?
É fácil. Vai-se experimentando.
Mas cuidado. Olhem o Castelo Branco que começou a experimentar e acabou por "apanhar" o Frota.
Não pensem que estou a gozar com o homem, ou que sou contra a homossexualidade. (esta passagem de assunto foi forçada, eu sei, mas acho que sim, porque está bem e sim senhor) Antes pelo contrário. Sou bem a favor.
Homossexualidade quer dizer menos concorrência para mim, no mercado da fêmea.
Mas o homossexual é uma pessoa que ainda não consegui compreender.
Se um gajo lhe disser coisas como "vai levar no cú", ou "paneleiro de merda", ou "chupa-mo, brochista" pode levar a peito e ficar ofendido. Não percebo.
Se uma gaja me disser "vai comer uma rata", "hetero de merda", ou "lambe-ma, minetista" eu não fico lixado.
Quem é o preconceituoso aqui? (agora, meti uma aguardente num estômago cheio de cerveja e vinho)
O gay devia ficar lixado, sim, se uma gaja lhe dissesse "chupa-me as mamas". Aí sim. Está a dizer para a pessoa fazer uma coisa que não gosta, ou que o enoja.
Vai-se lá perceber.
Mas o hetero é lixado.
Só para confundir os gays, alguns machos criaram um grupo para fazer pirraça com quem dá para o outro lado. Estou a falar dos "metrossexuais".
Ah punheta. Eu gosto de brincar, mas essa ideia bateu tudo. Mostram o prato ao abafador e depois dizem que gostam de gajas.
É como ir a uma cervejaria de propósito e dizerem que só têm cerveja sem alcool.
Enfim.
Como se não bastasse, ainda querem dar outro nome ao casamento entre homossexuais.
Oh please.
Casal hetero - "Então, já têm data para colmatarem?"
Casal gay - "Já. Vamos colmatar dia 31 de Julho. O Fernando e o José colmatarão no mês seguinte."

É como os tarados - cada um tem a sua cabeça, mas muitos pensam com a que têm mais à mão, deixando a outra para o futebol.

Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Deixa-te de fitas

Ora aqui está mais um exemplo de que não é possível compreender as mulheres, nem saber o que elas querem.
Os gays não nasceram a gostar de outros homens. Apenas são homens que desistiram de tentar compreende-las. Pronto, sacrificaram o cú como forma de revolta contra elas, mas foi a forma que encontraram de manda-las à merda sem serem acusados de ofensas à integridade física, ou violência doméstica.
Não seria mais fácil pôr-lhes os palitos? Também é uma medida drástica e horrível (convém dizer isto para não ferir a sensibilidade das nossas leitoras), mas também pode ser uma forma de revolta sem ter de "alargar novos horizontes".

Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Preconceito - I

A nossa sociedade é injusta (grande frase para começar, hã? Até pareço um gajo do bloco de esquerda a fazer política com verdades que estão à vista de todos, as quais parecem novidades só porque são ditas por alguém).
Por que raio tem de existir a ideia de que uma mulher, se tem muita saída com os homens, é uma meretriz? Porquê?
O resultado desta ideia, que se espalhou pela sociedade portuguesa, é um incentivo à inibição feminina. Isto implica que tenhamos de nos esforçar ainda mais para romper uma cueca.
Pior é quando ouço esta ideia a sair da boca de um gajo que nasceu na década de 80. Quer dizer. Está tudo doido? Elas já por si gostam de se armar em difíceis, sendo autênticos controlos anti-natalistas por natureza e ainda lhes espetamos estas ideias.
Depois, o mesmo gajo que cuspiu aquela ideia de merda, ainda se queixa que está mau e que tem tido pouca saída. É o fim da picada.
Eu sou a favor de mulheres com a rodagem feita. Nada de virgens, nem de pouco experientes.
Com as virgens vai às pinguinhas com medo da dor, de não ter jeito para aquilo, de ele não estar a gostar. Uma seca e muita dor de tomates garantida.
As pouco experimentadas, já sabem que, com jeitinho, não doi, mas ainda há áreas onde não estão à vontade e não se libertam. É menos secante, mas requer que sejamos bons formadores com paciência e alguma pedagogia.
Mulheres do meu Portugal, ataquem-nos sem medos dos rótulos desta sociedade invejosa. São ideias que surgiram das frígidas e dos homens frustrados por não conseguirem ter orgasmos múltiplos.
Eu sei. É lixado. Bem que podiamos ter uns 5 orgasmos de empreitada, mas não. A natureza é perfeita. Imaginem que tinham orgasmo múltiplos. Só paravam quando ela começasse a arrotar, não?
Não se fartam de apregoar a liberdade sexual e a igualdade? Então, porque esperam? Eu ainda não provei nada proveniente dessas ideias fantásticas.
Vamos lá a despachar e mostrar a esses fascistas do que são feitas e que nenhuma rata se deixará intimidar por rótulos conservadores e antiquados.
Soltem a bichana, que não serve de mealheiro. Os orgasmos foram criados para se terem e não para serem guardados na mesa de cabeceira ao lado da caixa dos comprimidos para a dor de cabeça.

Para terem o papo cheio, têm de alimentar a rola.

Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Andar à mama

Estava aqui a pensar.
Acho que todos já jogaram, uns há mais tempo que outros, monopólio, uno, magic e outros que tais que nos entretiam na altura do ciclo e do secundário.
Depois, crescemos e passamos a jogar trivial e jogos de estratégia.
Mas, hoje em dia, se oferecermos um destes jogos caros como cornos, às novas gerações a primeira pergunta que vão fazer é: "onde está o comando?"
No entanto, há coisas que nunca mudam, como por exemplo a grande discussão relativamente à preferência do tamanho do castanho à volta do bico da mama.
Uns preferem mais pequeno. Outros preferem grande.
E como elas sabem que isso é alvo de discussão, é precisamente a parte que lhes interessa tapar. Podem ter a mama toda ao léu, mas se o castanhito estiver tapado, nem que seja como uma concha de berbigão, pronto, já se sentem vestidas.
Minhas amigas, se perguntarem a um macho à séria o que ele prefere em termos de dimensões do castanhito ele vai responder: "eu quero é mamas."
É engraçado e bonito, mas a piada está sobretudo na mama propriamente dita. Dêem-lhes uma mama "tábua de passar a ferro" com um bico e castanhito do tamanho que o gajo diz gostar e logo o vêem a babar para cima de um 36, copa B da triunfo (sim, porque os tamanho dos números mudam consoante a marca - tal como as mulheres, até estas punhetas têm de ser complicadas).
O bico da mama é engraçado, mas a mama é que mexe com a multidão. Até as crianças sabem que é mais fixe brincar com o balão do que com o fio, ou o pipo, digamos assim.
As mamas são fantásticas. Normalmente, são redondas, fofas e macias e ainda por cima vêm aos pares. Quando achas que já acabou, olhas para o lado e lá está outra.
E ainda são versáteis. Podes usa-las como almofadas, ou junta-las e servirem de tigela para a salada de fruta, ou como suporte para uma mine. As mais pequenas que não se sintam tristes por não poderem fazer de algeroz. Ponham chantili e serve de tartelete. Ai, ai.

Estarão a perguntar "o que têm as mamas e ver com o monopólio?"
Eu respondo: nada, mas que é um jogo de andar à mama, lá isso é.

Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Desculpas delas

Ainda estou a pensar se já escrevi sobre este assunto, ou apenas falei dele várias vezes com o pessoal.
Se já escrevi, aqui vai outra vez.
Do que vou falar?
Das desculpas. Mais precisamente das desculpas delas para fugirem com a pássara do alpista.
E comecemos pela desculpa do "estou cansada."
Que desculpa é esta?
Tanta coisa que está gorda, que tem de se inscrever num ginásio e está cansada para se deitar um bocadinho e tratar da nabiça?
"Ai, isso também cansa." - dirão aquelas que enfiaram o barrete.
Ficam por baixo, ou de lado, bem confortáveis e até vai lendo.
Como é possível alguém dizer que está cansada para ter um orgasmo?

A desculpa do "estou com o período".
Eeeeeeeeeeeeeeeeeee.
Desde quando é impeditivo?
Até ajuda a escorregar.
Para sexo oral, torna-se um pouco mais complicado, a não que ele seja apreciador de cabidela de bacalhau, mas de resto está tudo operacional.
Além disso, o sexo alivia a dor de cabeça e dores menstruais.
É eficaz e não ataca o estômago (mesmo que engulam).
Esta é, sem dúvida, uma desculpa com um elevado grau de incoerência.

Desculpa do "não tenho a depilação feita".
Oh please.
E depois?
Brincar com peluches é fixe de vez em quando, dá para quebrar a rotina e ainda amortece o impacto.

E como não podia deixar de ser, a desculpa do "doi-me a cabeça".
Esta do "doi-me a cabeça"... Ai, ai.
Será que preciso de dizer alguma coisa?
Ah, mesmo assim vou dizer.
Esta desculpa foi tão usada ao longo dos anos, que actualmente, mesmo que a mulher esteja com uma dor de cabeça horrível, é melhor dizer que está doente (hum, não sei se dava), grávida (hum, dava origem a muita conversa, sobretudo se se tem baldado nos últimos meses), ou que antes de se chamar Joana, chamava-se João (esta pode não ser credível, mas tira-lhe a vontadinha toda - visulizar a mulher com mais inchaço entre as pernas do que no peito, tem que se lhe diga).
Qualquer uma destas desculpas é mais credível do que a dor de cabeça, mesmo que seja verídica.
A culpa não é nossa. Apontem, antes, o dedo a quem usou e abusou da "dor de cabeça".
Até a própria expressão "dor de cabeça" dá vontade de rir. Tanto é, que passou a chamar-se "enxaqueca" para parecer mais sério e tenebroso.

Enfim. Hoje em dia, arranjar-se uma boa desculpa para não se alimentar a bichana é uma "dor de cabeça".

Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Clássicos do jantar - 1º episódio

Cá estou de volta do jantar de tertúlia.
"Como foi?", "Como correu?" - perguntarão aqueles que não foram.
Foi muito fixe.
Experimentamos uma tasca diferente, mas ficou a saudade pelo jardim da manga.
Foi um fim de semana em que deu para descobrir muita coisa, como por exemplo:
1 - Existe um café xpto do outro lado do rio que fabrica a sua própria cerveja, em que o maior elogio que posso fazer à mesma é que é fresca, porque gás, só se tiveres comido feijão e fizeres uma ligação directa.
2 - Fiquei a saber que um membro da tertúlia domina o italiano.
Confraternizamos com um grupo de italianos e ele fazia a ponte linguística entre nós e os italianos com expressões que decorei (porque o saber não ocupa lugar) como por exemplo:
-"Sientia aquie. Sientia."
Para quem está a rir, fique a saber que o mesmo estava a falar com duas italianas para saber como se chamavam e correu mais, ou menos assim:
-"Então, tu te chamias X e tu eres la chaimitie."
-"No chaimite. Io soi Carlota." - disse a italiana.
Sublime o italiano do homem num estilo pós moderno e perfeitamente ao alcance daquele grupo, ensinando os próprios italianos a falarem a sua própria língua.
E o que fazer quando encontramos alguém que conhecemos, mas não nos lembramos do nome da pessoa?
Simples, façam como eu e digam:
-"Finalmente alguém para me pagar uma imperial." - digo eu com grande alegria por ganhar uma fresca de borla, enquanto a pessoa pensa que estou contente por a ver.
Já o nosso tradutor chega e diz:
-"Olha o..., então, tudo bem rapaz? Esta mini é para mim" - dizendo sem se atrapalhar e ficando com a minha mini.
Outra coisa que estes jantares têm de engraçado, é ter de partilhar o chão de uma sala com mais pessoas (convive-se mais; é engraçado, vá; pronto, é de borla e o pessoal tem de conter despesas).
No Domingo, o dia a seguir ao jantar, o qual é usado para recuperar as forças o estômago e os intestinos, acordei sentindo um odor estranho. Pensei:
-"Eh lá. Será que larguei uma pantufa e não dei por nada?"
Mas era estranho porque o cheiro não era constante. Surgia e desaparecia.
Abri os olhos ligeiramente, para não despertar completamente (eram 9h e tinhamos caído no colchão poucas horas antes) e vi o meu colega de colchão de boca aberta virada para mim e a respirar pela mesma.
Havia algum tempo que não acordava com o hálito matinal de alguém, até porque aprendi a dormir de costas para a pessoa para evitar essa situação, mas virar as costas a um gajo que bebeu uns copos valentes na noite anterior? Deve ser. Sim filho.
O que fazer?
Aproveitei para ir à casa de banho soltar o tarolo e voltei. O hálito do homem já me parecia brise toque e fresh.

Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Jantar de Tertúlia - Ponto de Encontro

Cabranagem,
Lugar de encontro, este sábado, dia 24 de Outubro, é no Académico, às 19h.
Se não nos virem, ou chegarem mais tarde, liguem para mim (parece uma música brasileira), ou para o Sengo, ou para o Sardinha.
Ah, informo, ainda, que chego na sexta.
Quem quiser pagar a minha companhia com uma imperialzinha, faz favor de reservar a mesma com antecedência.

Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

O macho

Tenho escrito muita coisa sobre as mulheres e sobre os seus feitios, qualidades e defeitos, mas... e os homens.
Sim, nós também não somos do mais fácil e simples que há.
É verdade que somos muito básicos em alguns aspectos, mas e em relação a sentimentos?
Pois aí está um conceito do qual muitos fogem para nem terem de pensar nisso.
Como se sabe se um gajo está com uma mulher porque gosta dela, ou porque quer saltar-lhe para a cueca, ou porque quer continuar a saltar-lhe para cueca, ou porque acha apenas que não consegue encontrar ninguém melhor?
Não é fácil.
Os homens conseguem separar o amor do sexo, ou seja, não precisam de estar apaixonados, ou gostar da pessoa para dar a tal ripada. Se tiver um palminho de cara e for jeitosa, qual amor, qual quê. Até pode ser completamente oca, mas é coisinha que dura pouco tempo. É aqui que começamos a perceber se gostam, ou não da pessoa.
Se estão com ela há muito tempo, certamente, não será só pelo seu corpinho. De facto, o factor " longa duração" é um grande indicador do que o homem pensa em relação a ela (ou porque gosta dela, ou porque tem medo de arriscar e ficar sem ninguém).
No entanto, a complexidade da cebeça superior do macho não fica por aqui.
Ele pode amar uma mulher e sentir-se atraído por outra. Pode mesmo ceder ao desejo, sem nunca deixar de amar a 1ª. É só pela judiaria. Mas vá lá explicar-se isto à 1ª.
Qualquer homem que diga à sua mulher que esteve com outra, mas que não significou nada e que foi apenas sexo, mostra que não quer continuar com ela, pois sabe que essas declarações irão destruir a confiança entre os dois e que ela vai sair pela porta fora (não obrigatoriamente assim, mas existem grandes probabilidades de assim ser).
Logo, se é para arranjar uma amante, que seja um "topo de gama", ou uma mulher normal, mas com algo que a eleve acima de todas as outras. Sim, as mulheres normais e mesmo as que pertencem ao patamar "trambolho" podem ser grandes máquinas de ordenha, sobretudo as deste patamar. Reparem que se têm pouca saída, quando apanham alguma coisinha, toca a tirar a barriga de miséria e a dar tudo o que têm. As "topo de gama", óptimas para apresentar aos amigos, andam, normalmente de barriguinha cheia e assumem uma postura de patroas: "deixa lá ver o que ele sabe fazer".
No entanto, as "topo de gama" têm outra particularidade que é despertarem a atenção das outras mulheres sobre o homem que está ao lado delas: "o que será que ele tem para ter conseguido aquela?"
E quando somos obrigados a escolher entre a namorada e a amante? Entre o amor e o desejo? O que fazer?
Depende.
Se a amante está a trair o seu marido, certamente não será uma pessoa de confiança - se trai um, pode muito bem trair-te.
Se é pelo sexo, chuta para lançamento. Sexo é bom, sim senhor, mas mais dia, menos dia vai apetecer-te mais qualquer coisa, como por exemplo ter alguém que te ajude, ou que te ouça e isso não se consegue enquanto ela está a fazer o relato da bola.
Se já não tens grandes conversas com a tua mulher, estás a caminhar para o fim.
Se já não te apetece surpreende-la, ou ela já não te surpreende, será que ainda vale a pena dar luta?
Se a tu amulher passou a desleixar-se com a depilação e quando está em casa contigo veste sempre aquele fato de treino que detestas e que a faz parecer um gajo a ver a bola, começas a ver a amante com outros olhos.
No entanto, não te esqueças que quando a amante passar a namorada, é bem provável que ganhe todos estes defeitos de que falei.
Se estás farto, muda. Se não estás, aproveita antes que te fartes. Mas nunca fiques com alguém, apenas porque tens medo de ficar sozinho.
Viver uma mentira é como uma punheta: é engraçado, mas não tem emoção.

Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Deixa-te de fitas

Hoje, apresento uma cena mais histórica, onde ficam bem escarrapachadas as consequências de uma guerra travada e que muitos travam com mais frequência do que outros: os gases.
Se eu falasse dos gases, nunca mais saíamos daqui. E agora na época da castanha, parece que até os chamam.
E quando estamos com a nossa sra. a ver um filme, ou no aperitivo e começa a formar-se a bolhinha?
Saimos depressa, chegamos à casa de banho e nada. Assim que voltamos para junto da brasa, começa o intestino a fazer barulho e começa a corrida outra vez.
Mas não vou desenvolver mais este assunto.
Vejam a cena e quem não tiver som, olha, caga nisso.

Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

As boas

Ainda ontem estava a andar na rua e vi um hino ao sexo com inspiração divina. Sim, era uma gaja boa. Qual gaja, era um mulherão. Algo que só aparece nas revistas e filmes.
Mulheres destas, não cagam, meus amigos. Não podem cagar. Alguém consegue imaginar a Angelina Jolie sentada numa sanita, a largar bujardas e tarolos e a deixar a casa de banho impestada?
Só me surgiu uma ideia: "nã, não é para mim."
Não pensem que não tenho confiança nas minhas capacidades, mas chegar a casa todos os dias sem saber se ela ainda lá está, ou se está, mas acompanhada, dava comigo em doido.
Sim, ou pensam que uma topo de gama é como as outras?
Estas chamam mais a atenção e há lobos e raposas que atacam pela calada.
E se tiverem consciência do que são (boas), é bom que estejas à altura das expectativas em todos os campos, desde o sexual, ao financeiro.
Muita pressão.
Logo o que se faz?
Se conseguires lá chegar, apenas podes estar com ela para a "judiaria" e tirar fotografias para teres a certeza que não estás a dormir. Aí sentes-te um homem-espermatozoide - milhões a tentarem entrar, mas quem conseguiu dessa vez foste tu.
Pior é se consegues leva-la para a tua casa, aquece o ambiente e já quase sem roupa lembras-te que não tens borrachas. Estás em casa com um avião e não tens borrachas (estúpido).
O que fazer?
-Sair disparado há procura de uma caixa de preservativos.
Corres o risco dela ter perdido a vontadinha, quando chegares.
-Usas o linguaralho e o dedal?
Com língua e dedo para a primeira vez com um topo de gama, não será a melhor opção. Ela até pode gostar, mas é como ir a um vegetariano - comes, ficas bem, mas fica sempre o gosto a pouco. Além disso, pode achar que não o sabes usar.
-Podes optar por lhe dizer a verdade e que estás sem carapuços.
Das duas uma: ou passas por totó, ou riem-se os dois e já sabes que da próxima vez não escapa e que estás quase a chegar às minas de salamão.
Se passares por totó, certamente ela não volta a dar-te uma segunda oportunidade enquanto se lembrar, mas se combinares alguma coisa e ela aceitar, então, ainda estás no bom caminho.
-Também podes cagar na borracha e vais a escape livre, mas as boas são como as feiras - raramente és o primeiro a entrar. Logo, nunca se sabe qual o historial daquela pássara e muito menos se o alpista que já comeu estava, ou não estragado.
Enfim, fica ao critério de cada um, tendo a consciência que o homem tem duas cabeças, mas só tem sangue para alimentar uma de cada vez.

Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Jantar de Tertúlia - A latada

Cabranagem,
Tal como vem sendo tradição, vai haver jantar de tertúlia dia 24 de Outubro (de 2009).
E porquê neste dia?
Oh parolos, porque é o fim de semana da latada.
Este jantar, tal como nos anos anteriores é para bacantes actuais e velhos do restelo como eu.
Se algum porco não concordar com esta data, que avance outra que será democraticamente discutida, ou pelo menos posta a discussão, ou, como dizer, ficará a sugestão num comment eliminado se eu não concordar.
Agradece-se que confirmem, ou mandem à merda o mais depressa possível, aqui no blog, comigo, ou com o Sardinha.
Vamos lá cumprimentar a Patrícia, conhecer pessoal, beber um copo e rir uma noite inteira.
Quem não estiver interessado, que pegue neste post e que se sirva dele como supositório.

Beijinhos no sítio do costume
Almancil

O PS, a direita e a esquerda trauliteira

No seguimento dos recentes resultados eleitorais algo se pode vislumbrar; no nosso país nada vai continuar na mesma.
Os Social-democratas nesta campanha, e até nestes últimos quatro anos, foram relegados para o lugar de uma força politica dócil, sem perspectivas de governo, que aguarda a queda do PS.
Não sabendo gerir o descontentamento popular, limitaram-se a apresentar como solução para os problemas do país uma “politica de verdade”. Quem iria dar o seu voto a um slogan destes? Sabendo que, com os Socialistas Portugal “avança”, e com o PP os parasitas ficariam sem o rendimento mínimo.
O PSD está em crise, assim como toda a direita.
Os eleitores do centro deslocaram-se para o PS, não porque aceitem a politica deste Governo, mas porque não vêm na Direita uma solução credível.
No estrangeiro verifica-se que alguns dirigentes de Direita adoptaram politicas ditas de Esquerda para cativar o eleitorado.
Afinal, é o querer uma sociedade justa cada vez mais igualitária; criar uma classe média forte desprendida do vínculo precário a que a nossa se vem habituando; um Estado mais forte.
Nenhum destes princípios, (Liberdade, Igualdade, Fraternidade) é um exclusivo da Esquerda. É importante reconhecer que a distinção entre direita e esquerda são concepções mais recentes que a luta por estes direitos.
O Presidente Francês, que é uma referência na Europa, tomou conhecimento disso.
Nos Estados Unidos (onde a Esquerda, como a conhecemos, não tem importância) Obama levou a Politica para o centro do debate.
Em Portugal, o PSD está subordinado a um pensamento “neo-conservador”, do qual não se consegue afastar. Enquanto não o souber fazer, criando novos espaços de opinião, aproximando-se de valores e afastando-se de razões económicas (numa ideia, Politizando a vida nacional em detrimento da Economização desta), perde eleitores na sua direita, mas não os cativa no centro.
Não é Passos Coelho que vai alcançar esta transformação e neste vazio nada de bom se afigura para os próximos anos.
Mais perigoso, ainda, é a forte onda de apoiantes do Bloco, que, numa situação de fragilidade governativa, vai usar todos os meios para fazer cair o governo PS e impossibilitar uma liderança PSD (nunca soube lidar com os agitadores sociais, por culpa do PS que sempre beneficiou com isso enquanto oposição), é assim que surgem Chávez, ou Otelos para ser mais familiar.
Abraço Bacante
Sardinha

Fomos a votos

Como este blog gosta de estar na moda, hoje, vou escrever algo sério sobre o assunto do momento: as legislativas.
Com que então o PS ganhou. Olha lá que surpresa.
Ficou com maioria relativa, mas que queriam? Milagres? A sorte do PS foi não terem adversários à altura, ou que inspirassem confiança.
Muitos dos que votaram PS, votaram porque não tinham alternativa.
Senão vejamos: o país está entregue aos bichos, mas os que ganharam já são conhecidos e sabemos com o que contar.
Se ganhasse o PSD não se sabia se seria melhor, ou pior, mas o desconhecido assusta sempre, este então, acho que assustou muita gente.
Mas surpresa das surpresas, o CDS passou para 3ª força política mais votada. Dizem as más línguas que foi graças aos votos do pessoal do PSD que não votou no seu partido e não conseguem votar à esquerda. Como eu compreendo este pessoal que não consegue votar num partido de esquerda. Pega-se na caneta (o que não foi o meu caso nestas eleições) e os quadrados dos partidos de esquerda parecem ter um íman ao contrário que a afasta assim que se aproxima.
Então, ficamos com um governo, temente ao camionista, que vai receber a sua própria herança, variando apenas o cheiro nos próximos anos.
Que se tira de positivo destas eleições?
1-A quantidade de gajas que se vê quando vamos votar.
Na sua maioria, velhas, mas velhas só quer dizer experência.

2-Os 73€ que o pessoal ganhou por ter trabalhado nesse a contar votos e a apontar quem já votou, mais um dia de folga.

3-O incentivo a sair de casa, a partir das 16h, porque a televisão avaria sempre nestes dias. Passa a ter apenas o mesmo programa para todos os canais até à 1h.

4-Os discursos dos líderes de cada partido, onde conseguem sempre arranjar um pintelhinho para dizer que foi positivo. Não ganharam, mas conseguiram mais um deputado. Levaram na anilha, mas conseguiram mais votos do que o ano passado. Perderam, mas o PS não teve maioria absoluta.
Assumam. Levaram nas nalgas e andam à procura de uma farmácia aberta para pôr uma pomadinha.

O mais hilariante são aqueles partidos que na campanha parecem estar a trabalhar para ganhar, mas depois o só terem mais votos que o ano passado já é motivo de festa.
É como o gajo que anda no engate para comer alguma coisa, mas apenas decora o físico das gajas para, quando chegar a casa, seguir o processo "faça você mesmo".

No fundo, campanhas eleitorais são isso mesmo: punhetices.

Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Os pedidos

Costuma-se dizer que "quem não chora, não mama."
Se queremos algo, podemos sempre pedir (mesmo que não seja aceite, seguindo a teoria do "perguntar não ofende").
Mas será mesmo assim?
A forma como se pede algo é meio caminho andado para o sucesso. Uns seguem a boa educação com os clichés do "se faz favor", " se não for incómodo" e por aí fora.
Outras seguem pelo caminho do humor e da piada.
Mas há coisas que não têm uma forma bonita, educada, ou cómica de pedir. Ainda para mais, se o que vamos pedir seja algo fora do normal daquilo que costumamos pedir a outra pessoa.
Senão vejamos: como é que um homem pode pedir à sua maria para terem sexo anal?

-A abordagem doméstica 1: "Dá para entrar pelas traseiras?"
-A abordagem doméstica 2: "Posso entrar pela porta dos fundos?"
-A abordagem de motorista: "Posso mete-lo na bagageira?"
-A abordagem científica: "Queres fazer sexo anal?"
-A abordagem trolha: "Posso empurrar-te o cocó para dentro?"
-A abordagem andaime: "Posso tocar-te no umbigo por dentro?"
-A abordagem directa: "Dá para te ir ao cú?"

Alguma ficou convencida (caso a resposta seja afirmativa, queira deixar o seu contacto)?
É verdade. Há coisas que não dá para pedir.
Podemos, ainda, po-la de costas e seguir a técnica do "Surpresa", mas há apenas uma linha finíssima a separar essa técnica, da violência doméstica.
Conselho: Pensem duas vezes antes de tentarem (uma com a cabeça de baixo e outra com a cabeça de cima e arranjem um concenso, pesando os prós e os contras).
Então, como se chega lá?
É simples. Com copos. Se os dois estiverem com os copos está tudo relaxado, descontraído e anestesiado. A barafunda, por vezes, chega a tal ponto que nem sabemos por onde estamos a entrar.
A isto chamo de "truque baixo".
Conselho: se ouvirem latidos, parem, tirem-no e enxotem o cão.
A melhor forma e mais segura é mesmo esperar que ela se lembre, mas isso... ui, é preciso ter muita sorte para encontrar uma mulher com um "trevo" de 4 folhas.

Beijinhos no sítio do costume (sim, ficou por explorar outra questão relativamente aos pedidos, mas não está esquecida).
Almancil

Deixa-te de fitas

Numa navegação pelo mundo da música, descobri esta pérola ainda desconhecida do grande público: Rosinha.
Rosinha é uma cantora que quer deixar uma mensagem à comunidade feminina.
E que mensagem é essa, perguntarão?
Rosinha quer que toda a gente saiba que ela leva no pacote.
É verdade. Rosinha tem um homem que trabalha muito e precisa de comer. Então, vai ter com o mesmo e leva no pacote para gosto do seu amor.
Segundo a mesma, assim é mais natural e tem outro sabor.
Esta sim, é uma mulher como poucas. Não liga a preconceitos e "dá o cú e oito tostões" para ver o seu amor feliz.
Mulheres deste mundo (sobretudo as que cá calharão) ouçam esta voz de sapiência e conhecimento in loco. Não se deixem aterrorizar por histórias e mitos.
Esta senhora já deu o mote. Não esperem mais.
Daqui para a frente, "cuzinhos para que vos quero".

Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Merdas

Este fim de semana fez com que voltasse a pensar sobre expressões e situações na nossa sociedade.
1-O copo.
Pedes 2 imperiais e vais pagar as duas.
A pessoa para quem é a 2ª diz "Eu pago."
Eu guardo a carteira.
Resultado: sou criticado pelo pessoal que está conosco.
Criticado porquê? A pessoa disse que pagava. Que queriam que fizesse? Que fosse cínico e dissesse indirectamente que não queria beber de borla? Deve ser.
-"Eu pago."
-"Ora essa. Eu é que pago."
-"Nem pensar. Eu pago."
-"Não nos vamos chatear. Eu pago e não se fala mais nisso."
-"Nada disso. Não aceite o cartão deste sr.."
Era isto que queriam? Ambos gostam de beber de borla, mas querem dar um mimo ao outro, ou então ficar bem vistos, mas para quê? Logo paga a próxima, não é?
E se a pessoa quiser pagar copos a noite inteira? É deixa-lo, certo Sardinha?
Comigo, se estão à espera que comece a discutir para não beber de borla, esqueçam.

2- O início da conversa.
Um gajo está num bar a dançar. Encontra outra pessoa e esta pergunta "que estás aqui a fazer?"
Valerá a pena comentar esta pergunta?
Não seria mais fácil dizer "olá"?
Esta está ao nível da pergunta "estás a dormir?", a qual piora se a resposta for "estou".

3- Assuntos de café.
A forma como se muda de assunto quando estamos na treta num jantar, ou num bar é algo que me transcende.
Como é possível estar a falar da campanha eleitoral do CDS, passar para o Sporting, ir à economia mundial e acabar a falar de sexo e gajas?
Sim,é verdade. Isto acontece porque o pessoal ainda não parou de beber e se continuar ao ritmo inicial, o assunto final será mais ou menos este "askdjk, mijar, sdfcjsjidh, mine".
Mas, para além do álcool, qual será o elo de ligação?
É simples. É a "foda". É verdade. Ou são coisas que já estão "fodidas", ou que ainda se vão "foder".
"Oh Almancil, que ordinário. Bateste mesmo no fundo." - dirão vocês.
Porquê?
Apenas porque usei palavras que são consideradas palavrões, ou asneiras?
Mas porquê estas palavras? Por que não consideraram a palavra "rosa" uma asneira?
Segundo o neto da Dona Glória, isto aconteceu porque antigamente, tudo o que estava relacionado com sexo, ou necessidades fisiológicas era tabú e queriam tapar/esconder tudo o que estivesse relacionado.
No entanto, o pessoal tinha mais filhos na altura e cagava ao ar livre. Se de facto era tabu, como sabiam qual a porta onde deviam entrar? Como conseguiam distiguir entre a porta da frente e a dos fundos?
Mas ainda bem, que o ser humano escolheu algumas palavras para considera-las asneiras.
Haverá alguma coisa mais libertadora, do que dizer "merda" (no mínimo), quando derramamos água em cima do portátil? Ou quando reparamos que se acabou o papel, quando estamos a meio de uma merda?
O meu obrigado a quem teve essa ideia. Caso contrário, o que diriamos se dessemos uma martelada num dedo? Ai? Please.

Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Cenas minhas

Pronto.
Vou dizer uma coisa que há muito não digo neste espaço e provavelemente já devem ter saudades: punheta.
Existe algo mais revigorante do que acabar de lavar o carro, estaciona-lo ao sol e quando voltamos, encontrarmos uma cagadela de pássaro do tamanho da Bósnia?
Um gajo não deixa o cabrão do carro à sombra de uma árvore para que os pássaros não o confundam com uma latrina, permitindo que a temperatura no interior do mesmo se aproxime dos trópicos e às vezes do Sahara e é assim? Assim?
Cabrões. Começo a pensar que os gajos estão escondidos a espreitar-me, à espera da melhor altura para fazerem os seus graffitis.
Que pena tenho de não ter asas para voar pelo mundo entre as nuvens e tocar ao de leve no céu e nas estrelas, baixar as calças e arrear o calhau em cima de todos os ninhos e pássaros em vôo.
Ah, que imagem relaxante.
Já agora, não sei se o tema já foi discutido aqui, mas lá vai milho: a prostituição já era legalizada (sim, incluo também as acompanhantes de luxo, a chamada "puta fina").
E mais. As facturas que elas passavam deviam entrar para o IRS como despesas médicas, ou estão a ver melhor terapia e mais saudável do que uma ripada pela fresquinha, ou um broche ao pôr do sol?
Todos temos de pagar impostos, mas elas não. E algumas vêm para a televisão a dizer que têm grande nível de vida.
Mais. O chulo devia anualmente prestar informações sobre formações (formações de massagens tailandesas, línguas e dedos, a arte punhetística dos pés e por aí fora), segurança e saúde no trabalho,... a entidade criada para o efeito.
Assim, sim, estavam a dar condições a quem trabalha e haveria um acréscimo nas receitas sem aumentar, ou inventar, impostos.
E não me venham com a história da moral e bons costumes que esses não alimentam, nem vestem ninguém e muito menos alcatroam o meu caminho e instalam saneamento básico no meu monte.
Aliás, deixemo-nos de hipocrisias.
Esta moral e bons costumes do século passado que se apregoam à boca cheia, sobretudo as beatas, são como aquela gaja linda e boa, que parece que foi esculpida no Olimpo e ninguém lá quer ir. E porquê? Porque limpa o cú de trás para a frente.

Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Os nobres dos nossos tempos

D. Hélder Luís de Sardinha e Lourenço, Barão de Alfandega da fé, mais conhecido como Marquês da Solum ou Duque de Parada, 1004º na sucessão ao trono, nasceu em Alfandega da Fé, pequena vila portuguesa pertencente ao Distrito de Bragança, no dia 30 de Julho de 1983, sendo um dos maiores estadistas Tertulianos.
Foi sub secretário do sub secretário de Estado do Reino (primeiro-ministro) sendo considerado, ainda hoje, uma das figuras mais controversas e carismáticas da nossa História.
Filho de D. Lourenço de Alfandega da fé e da Duquesa de Parada de quem herdaria o título, agraciado por El Rei, seu primo em 3709º grau, com o titulo de Marquês da Solum pela disponibilidade demonstrada para as várias conversas informais e julgamentos, é um fidalgo da província com propriedades desde a região de Bragança a Alfandega da Fé. Estudou, na sua juventude, direito na Universidade de Coimbra, ou pelo menos foi-se safando ao longo dos tempos, e serviu com êxito a grande Bacante Tertúlia Cabrae Patriciae Melonis de quem foi grão Bacante.
Representante do poder absoluto, viveu num período da história marcado pela pouca abertura da Tertúlia aos caloiros não Bacantes. Ele próprio, foi convertido à Patrícia após tempos conturbados no seio Tertuliano, tendo desempenhado um papel fulcral como Grão Bacante ao marcar alguns dos melhores e dos piores jantares alguma vez existentes.
Iniciou, talvez de uma forma inconsciente, autênticos autos de fé dizimando por completo os muitos sleepers existentes que se refugiavam e continuam a refugiar por esse Portugal fora na altura das queimas e latadas, actividade que mantém todos os anos por essas alturas.
Capaz de criar as maiores guerras com uma só palavra, somente apaziguadas por uma boa crava.
Ficou célebre aquele brinde sincero e honesto no requinte com que desejou a todos os presentes que nunca tivessem filhos africanos e o seu riso também sério e honesto quando deu conta que isso seria impossível para alguém que se encontrava presente na mesa.
Sem margem para dúvidas uma das mais importantes e incontornáveis personagens da nossa história.

Sengo

Prémio Andaime

Pára tudo.
Hoje ouvi uma frase, meus meninos, que qualquer mulher de bem adoraria ouvir como elogio de andaime.
E sim, merece o prémio andaime.
Por isso, esta semana o prémio andaime vai para:
-"Se apanhasse esse cú, punha-te a cagar bombons com recheio."
Que maravilha.
Estamos perante um claro convite à prática do sexo anal entre o trolha e a sra. que ia a passar na rua.
No entanto, o mesmo disponibiliza-se a ejacular dentro do intestino grosso da sra., mesmo que esta ainda não tenha defecado nesse dia.
O trolha quis dizer, apenas, que a sra. tinha a barriga inchada, prontificando-se a ajuda-la com produtos naturais, aplicando um tratamento com uma espécie de bífidos activos.
O mesmo estaria a lubrificar as fezes, para evitar que a sra. ficasse com uma possível prisão de ventre.
No fundo, o trolha é um santo em troco nú com uma mini cristal.

Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Regabofe - dicas testadas e aprovadas

Eis as grandes dicas já testadas e experimentadas na prática para ir para a ramboia e beber um copo de cada vez sem entrar em pânico:

1. Sintoma: Pés húmidos e frios. Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.

2. Sintoma: Pés quentes e molhados. Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.

3. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes. Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão

4. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros. Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com uma imperial, ou cuba libre (qualquer vodka, ou caipirinha também servem).

5. Sintoma: O chão está desfocado.Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo.

6. Sintoma: O vinho tinto tem pedaços. Causa: Estás a sorver o vinho entornado em cima de uma mesa.
Solução: Pede um tira-nódoas que deves ter a camisa toda cagada.

7. Sintoma: Reparas que tens comida mastigada na mão. Causa: Cantaram para beberes um copo de empreitada e tinhas a boca cheia.
Solução: Com cuidado, volta a meter a comida na boca para não estragar e fazer entulho. Com cuidado para o amigo do lado não ficar com vestígios.

8. Sintoma: O chão está a mexer-se. Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar. Caso seja para outro bar está tudo bem. No caso contrário, manifesta-te. Se não conseguires falar, tira-o para fora e mija para cima de quem te está a agarrar, mas com cuidado para não levares com a mijadela na tromba, que ainda podes confundir com uma bica de imperial aberta.

9. Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás na sanita a tentar vomitar.
Solução: Agarra-te à Sãozinha para não caires com a cabeça lá dentro e dá-lhe valente.

10. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco. Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.

11. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva. Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas. Possível coma alcoólico.

12. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és. Causa: Ups! Casa errada.
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.

13. Sintoma: Um enorme foco de luz quase te deixa cego. Causa: Ou é a luz de um carro e estás no meio da estrada, ou estás a dormir numa valeta e já amanheceu.
Solução: Vai para casa, porque ainda não é morte a vir buscar-te. Não pares em nenhum café, porque deves estar a tresandar e a fazer figurinhas deprimentes.

Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Igualdade entre sexos

Acho uma coisa incrível (até acho várias, mas vá, vou disparar esta).
As mulheres lutaram (e algumas dizem que a luta continua) pelo direito à igualdade.
"As mulheres são iguais aos homens e merecem o mesmo tratamento e as mesmas oportunidades", "Em nada são inferiores" - dizem elas.
Muito bem.
Querem igualdade e respeito pela mesma, não é?
Então, por que raio não pagam elas a conta do restaurante e do cinema e não se importam nada que o macho continue a faze-lo?
Por que continua o macho a levar o carro e a gastar o seu gasóleo, fora o desgaste do veículo?
Por que continuam a dizer "senhoras primeiro" sem haver indignação por parte delas?
Por que tem de ser o macho a ficar de pé quando falta uma cadeira e as gajas podem alampar as nalgas no banquinho?
E já nem entro no assunto de ainda não ter visto uma mulher como pedreiro em tronco nú.
Pior. Se um gajo não seguir estas regras dizem "bolas, não és nada cavalheiro" - frase que costumo ouvir com frequência.
Mas que merda. O que querem afinal?
Parece que o cavalheirismo foi um conceito inventado por elas para serem tratadas de forma igual em tudo, excepto no que lhes convém.
E o macho cai nesta armadilha (muita vezes com o objectivo de alimentar a doninha, é certo).
Estou a ver na frente de batalha, quando o general manda avançar as tropas, os gajos virarem-se para elas e dizerem "senhoras primeiro".
"Machistas", diriam elas com tom indignado.
Eu não sou machista e respeito esta luta das mulheres.
Querem igualdade. Então, toca a pagar o jantarinho e a levar o carro.
Estou cansado, sento-me. Falta uma cadeira para uma, azarucho. Use os seus atributos e arranje uma.
Querem surpresas e prendas? Também eu.
Serei o único gajo que percebe o esquema das mulheres e tem a noção de que somos menos do que elas e que alguns levam no cú o que reduz ainda mais o nosso número?

Beijinhos no sítio do costume
Almancil

A partilha no casamento

O casamento. Que lindo. A cerimónia. O copo de água. Os amigos e a família. E o melhor de tudo, é que o noivo tem a certeza que nessa noite ela não vai estar com o período, nem com dor de cabeça, nem tem a depilação por fazer, nem vai estar demasiado cansada. É para mandar a ferroada e mais nada. Nem que a zona esteja a ser bombardeada. Azarucho.
Mas casamento, não é só um dia.
É para uma vida. Anos, vá. Meses. Pronto, algum tempo. Esse tempo será um tempo de partilha de experiências, emoções e tantas coisas boas e más (porque o advogado também precisa de comer).
Este video demonstra na perfeição o sentimento de partilha entre o casal. O macho alfa dá a sua pantufa e em vez de inala-la sozinho, partilha-a com a sua esposa, de forma que ela mesmo a dormir consiga mastiga-la.
Casamento é isto mesmo. A partilha do que nos vai cá dentro.

Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Gajas, a última fronteira

Cá estou eu de volta e que melhor tema para abrir o meu regresso senão gajas.
Gajas.
Esse ser incompreensível.
Descobrir o que uma gaja pensa pode ser mais complicado do que a descoberta do caminho marítimo para a India, ou fazer do Goucha um apresentador de televisão.
O que pensam? Será que alguma vez dizem o que lhes vai na telha? Acredito que muito de vez em quando até digam.
Elas lá terão os motivos delas, os quais só são compreensíveis para a própria autora. Sim, meus amigos, elas nem se percebem umas às outras. Sendo assim, como pode o sexo oposto percebe-las? Como?
Macho - "Podias dizer-me o que achas disto?"
Fêmea - "Estás a pressionar-me?"
Mas qual pressionar, punheta. O que custa dizerem o que acham, ou o que pensam de uma merda que lhes apresentam?
É tudo tão simples entre os machos:
Macho A - "Que se passa?"
Macho B - "Estou lixado. Aconteceu ..."
E pronto.
Agora gajas.
E quando pensam sozinhas? Ui. O descalabro. Pensava que só uma ou duas faziam merda quando pensavam sozinhas, mas não. Há muitas a pensarem sozinhas, com consequências que até temos medo de saber, normalmente.
Não confiarão em ninguém para desabafarem?
Terão medo de dizerem o que pensam e ficarem vulneráveis?
Ou sentem um prazer absurdo por porem o macho a andar à volta delas à procura de dicas, ou respostas a atitudes que nem o Mourinho conseguiria compreender?
Ainda ontem falei com uma pessoa que julgava um macho à séria e nem parecia ele.
De cabeça em baixo, sempre a olhar para o telemóvel, ligava-lhe na esperança de ouvir a voz da menina sem que ela atendesse, deixando-o ainda pior; enviava mensagens e enquanto ela não respondia, ele pensava que se calhar tinha ficado sem bateria e não tinha recebido a mensagem dele.
Please. Com medo de ficar sozinho para a vida?
Man. O homem, sabe cozinhar, lavar roupa, passar a ferro, limpar a casa, tem carro e casa e ganha muito bem. Para que quer ele uma gaja lá? Sexo? Ele tem internet e duas mãos. Se quiser uma sensação diferente, adormece a direita com um saco de gelo e pronto, parece outra pessoa.

Queridos bacantes, lembrem-se que as gajas podem dar cabo de um gajo, mas só se ele quiser e como podem querer saber o que elas querem se nem elas sabem?

Conselho: "be simple, stay simple" e tudo vai correr bem. Se não correr é porque não tinha de acontecer.


Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

As grainhas.....

Porque nunca é demais perguntar

Agora que vou duas semaninhas de férias (ah, pois é) queria dedicar este video que tem algumas das frases mais ouvidas este verão pela ME, Zé Carlos, Sengo, Cristina e cn.
Se acham que já não podem ouvir mais a pergunta "Sabes quem saiu da prisa?", descansem. Depois do verão, deve passar a febre.
Até lá, já sabem. Serão informadas sobre quem já saiu da prisa.
Eheheh.
Beijinhos no sítio do costume para vocês e também para mim.
Almancil

Se a monarquia não tivesse caído (de podre)

Caros Irmãos Bacantes, a ousadia dos “Bravos” do 31 da Armada na troca de bandeiras nos Paços em Lisboa levou-me a este pequeno texto, (ideia não original).

“Dia 10 de Outubro de 2010, festeja-se a derrota dos Republicanos na guerra civil.

No dia 5 de Outubro de 1910, uma mão cheia de Republicanos barricaram-se em diversos locais da Capital de forma a dar corpo a uma revolução.

Eis que, um bravo General, de nome Paiva Couceiro, tomou as rédeas da contra-revolução atacando os barricados. Tal foi a ousadia do timoneiro que os republicanos fugiram de forma atabalhoada pelos diferentes pontos da cidade, indo-se esconder, uns, nas respectivas residências, outros, pedindo abrigo nas igrejas da cidade. Diz-se mesmo que um de nome Afonso Costa para não ser apanhado se escondeu debaixo da batina de um sacerdote.

Nos dias que se seguiram os bravos monárquicos, liderados por Couceiro, atacaram, prenderam, interrogaram, julgaram e fuzilaram os restantes republicanos. Dia 10 de Outubro fica marcado pelo dia em que Portugal se livrou do jugo Republicano, fuzilando os homens e, desterrando as mulheres dos republicanos para Timor.

Diversas figuras assumiram, então, as rédeas do país, entre eles destacam-se António Sardinha, Francisco Rolão Preto, Sidónio Pais, D. Duarte Nuno de Bragança (que se torna rei com a morte de D. Manuel II).

Portugal cresceu, desenvolveu-se, estabilizou a sua economia, graças a bem sucedidas campanhas militares em França aquando da guerra 14-18, perdendo, no entanto, todas as colónias, que foram dadas em compensação a Inglaterra (pelo esforço na Guerra), França (pela utilização de solo desse país) e, Alemanha (despesas com os soldados nos campos de prisioneiros).

E a vida continuou normalmente até 2009. Nesta data em que vos escrevo, para o Blog da Real Tertúlia Patrícia Melonis, D. Cavaco e Silva, Visconde de Boliqueime, tornou-se Presidente da Câmara dos Pares, José Sócrates é o Presidente do Conselho, o nosso Rei D. Duarte Pio depois das suas “escapadelas” com algumas figuras da nossa praça - só enumerarei algumas, São José Correia, Manuela Moura Guedes, Benedita Pereira - é conhecido como o Cavallieri Ibérico.

Devem querer saber do pessoal tertúliano,

Pois bem, o Sá Pinto faz parte da Real Mesa Censória (deixou a troco de uns tormentos publicar este artigo), O Cardoso, Marquês de Lamego, anda por terras da Capital onde, com outros membros abastados da burguesia tertulaiana, passeia entre os corredores de Belém e as salas de Chá das meninas da High Society Lisboeta. O Dr. Manuel de Guterres, que teve uma apoteótica subida no funcionalismo público, não se limitou a ser regedor de Almodôvar, como comprou metade do Alentejo, onde pode passear descansado na sua bicicleta.

D. Pedro de Sengo, forte defensor dos ideais Monárquicos aquando da sua permanência como estudante em Coimbra, foi agraciado pelo rei com o título de Visconde de Pinanelas. Dizem as más-línguas que ele, em troca, agraciou a rainha com um afago na coroa Real.

O Manuel Eduardo e o Funchal estão na Madeira, bastião republicano e comunista, sendo os delfins do grande líder João Jardim.

O Almancil, que sempre pensou em ter um reino próprio, após uma longa batalha judicial com o Estado Português, em que defendia ser o legítimo herdeiro do Reino de Allmanciil oprimido desde a invasão unilateral de D.Afonso III, conseguiu o título de Conde Montanelas de Allmanciil e governador dos Allgarves.

Perguntarão: Então e o Facho?

Bom, está agora a passar umas férias forçadas na Venezuela, onde dirige um movimento de Republicanos no exílio. Conhecido, enquanto estudante pelas suas opiniões divergentes com o regime, cedo se interessou por assuntos tão vastos como a Maçonaria, onde é actualmente Grão-mestre do Gol, e líder do Partido Republicano. São famosas as suas conferencias, onde de forma extremamente violenta critica o Rei, a família real e todos os membros da nossa tão bela Nobreza. Membro da Carbonária, suspeita-se que tenha, nos inícios de Agosto, desembarcado no Mindelo, sendo recebido em apoteose pelos republicanos do Norte.

Saudações cordiais

D. Hélder Luís de Sardinha e Lourenço, Barão de Alfândega da Fé, primo em 3709º Grau de sua majestade, 1004º na sucessão ao trono, duque de Parada e Marquês da Solum.

E se os homens trabalhassem na Revista Maria?

O meu marido quer que eu experimente uma 'menage a trois' com a minha irmã. Que devo fazer?
O seu marido é claramente doido por si! Não consegue fartar-se de si e por isso, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã! Isso servirá para fortalecer o vosso sentido de família. E porque não envolver também umas quantas primas nessa experiência? Se continuar apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as suas familiares, compre-lhe uma bela prenda, prepare-lhe um jantar digno de um príncipe e evite comentários acerca desta faceta do comportamento dele.




O meu marido insiste para que eu lhe faça sexo oral. Que devo fazer?
Faça-o! O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também tem muito poucas calorias e não engorda. É muito nutritivo, mantém-na em forma e dá um excelente aspecto à sua pele. Instintivamente, um homem sabe disto. E permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande sentido de altruismo. O sexo oral é extremamente doloroso para o homem. Isso só demonstra um grande amor. O melhor a fazer é agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe um jantar digno de um príncipe.




O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?
Esse é um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado. O homem necessita de exibir a sua destreza perante outros homens. Longe de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade muito stressante e voltar para junto de si é um enorme alívio para o seu parceiro. Lembre-se disso, assim que ele regressar à estabilidade do lar. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda, preparar-lhe um jantar digno de um príncipe e não fazer comentários acerca desta faceta do comportamento dele.




O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer?
O orgasmo feminino é um mito. É uma criação de mulheres feministas militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar. Não volte a fazer qualquer referência a isso ao seu marido e mostre que o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um príncipe.




Como posso saber se estou pronta para o sexo?
Pergunte ao seu companheiro. Ele saberá quando é a altura certa. No que respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsáveis uma vez que não se deixam confundir emocionalmente. É um facto cientificamente provado.


Será que devo ter relações sexuais logo no 1.º encontro?
Claro! Antes até, se possível.



O que é que de facto acontece durante o acto sexual?
Uma vez mais, essa questão depende exclusivamente do homem. A coisa mais importante a reter é que você deve fazer exactamente o que ele disser, sem objecções de tipo nenhum. Por vezes, contudo, ele poderá pedir-lhe que faça certas coisas que lhe parecerão algo estranhas. Faça-as sem questionar!




Quanto tempo deverá durar o acto sexual?
Não há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é bom. Menos que isso poderá significar que você apressou o seu companheiro. Assim que o seu companheiro acabar de fazer amor, poderá sentir um natural desejo de se afastar de si, levantar-se da cama e ir jogar golfe com os amigos ou qualquer outra actividade, como encontrar-se com um grupo de amigos num bar com o proposito de consumir largas quantidades de álcool e de partilhar pensamentos profundos. Não se sinta posta de parte. Durante a sua ausencia, poderá ocupar-se com actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa, cozer-lhe as meias, limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe comprar uma bela prenda. Ele voltará para casa quando se sentir preparado.




O que se entende por 'pós-sexo'?
Quando um homem acaba de fazer amor, tem a absoluta necessidade de acalmar sua propria energia masculina. O 'pós-sexo' é tão simplesmente uma lista de importantes actividades para voce desempenhar após fazer amor. Isso inclui acender-lhe um cigarro, fazer-lhe uma sanduíche ou uma tosta mista, simplesmente deixá-lo em paz para que possa usufruir de um sono reconfortante, enquanto você sai para lhe comprar uma bela prenda.




O tamanho do pénis é importante?
Sim. Embora muitas mulheres acreditem que a qualidade, e não a quantidade, é que é importante, estudos recentes mostram que isto não é verdade. A medida de um penis erecto é em media, 5 ou 7 cms. Tudo o que vem para além disso é extremamente raro e se, por algum acaso, o orgão do seu companheiro alcançar os 10cms ou mais, deverá ajoelhar-se imediatamente, agradecer a Deus e fazer todos os possíveis para o agradar, tal como tratar-lhe da roupa, limpar a casa de alto a baixo ou ir a correr comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe uma refeição digna de um príncipe.

Prémio Andaime

E esta semana o prémio andaime vai para a frase:
"Oh boa, quem me dera que fosses um frango para te meter o espeto no cú e fazer-te suar."
Um clássico (estamos na época deles).
Reparem como o trolha, após, como é normal, elogiar o físico da fêmea, revela-lhe um pensamento, algo que anseia. Desejava que a mesma fosse um galináceo. Como todos sabemos os galináceos não são conhecidos pela sua inteligência, o que nos mostra que o trolha queria que a rapariga não fosse muito dotada intelectualmente.
Para quê, perguntarão?
Ora, o trolha ao dizer que pretende meter-lhe um espeto no ânus e faze-la suar, indica que o mesmo almeja praticar sexo anal com a fêmea-alvo durante algum tempo, destilando pelos poros o tal humor aquoso.
No fundo o indivíduo apenas está a aconselhar a fêmea a fazer mais exercício, talvez por notar que a mesma tem uns quilinhos em excesso. Este trolha é, no fundo, um "personal trainer".
Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Oh please

Desta vez, vamos analisar uma carta de "uma gajo" que diz o seguinte:
"Fiz a melhor descoberta da minha vida, a nível sexual. Depois de ter mantido relações sexuais com a minha namorada, ela utilizou um vibrador para me estimular o ânus. Eu gostei e voltei a ter erecção. Pergunto se será prejudicial a utilização do mesmo."
AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH.
Mas que raio de merda de ideia foi essa?
Se é prejudicial enfiarem-te um vibrador no cú?
Man. Que pergunta. Santa punheta. Claro que sim.
1º Nunca mais voltas a conseguir participar num concurso de peidaria. Deixas de ter um instrumento de sopro afinado e passas a ter um instrumento com folga.
2º Hoje é um vibrador. E amanhã? Um negão chamado João Paulo?
Oh please. Oh please.
É impressionante. As gajas queixam-se que não há gajos e quando os arranjam enfiam-lhes merdas pelo intestino acima. Querem o quê? Milagres? Vai na volta, o gajo quis ir ao pacote da donzela e ela mandou-o passear, com uma desculpa qualquer.
Mas nem tudo é mau, uma vez que se trata da eliminação de um concorrente.
O que é certo é que a comichão na regueifa está inciada. Na cena do balas e bolinhas, o Rato estava viciado em cú, mas tu pareces viciado no cú.
Juntem-se os dois e um carneiro e deixa ver o que acontece.
Eu tenho outras ideias bem mais saudáveis que deixo à consideração dos seguidores, como por exemplo, barra-lo com leite em pó e manteiga e soltar uma vitela.
Ou porque não enfia-lo num boião de comida para peixe e mergulhar no meio de um cardume de sardinhas.
Deve ser coisinha que doi, mas sabe bem e não deixa uma "lágrima" no canto do "olho".
Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Deixa-te de Fitas

Aqui está mais uma obra do vandalismo sem sentido.
Um hino à gargalhada de merda.
Esta cena tem um alto teor didático, explicando que devemos, sempre, soltar o tarolo antes de um exame, monstrando as consequências da sua prisão.
Este rapaz faz o papel de homem corajoso. Mesmo tendo o tarolo a espreitar à janela, continua a arriscar uma pintura moderna nas cuecas, a qual podia seguir para um surrealismo, com o efeito cascata, descendo formosamente pelas pernas.
É um acto de coragem, sem dúvida. E estúpido. Ainda para mais quando estava na sala de aula, já se ouviam trompetes a anunciar a chegada do "realez".
Mas esta personagem vai muito mais além, quando na presença de futuros colegas corre para um caixote do lixo e deixa sair a corte inteira.
Mais uma vez o ensinamento da doutrina - "Dá valor ao que te rodeia, que ainda acaba por te livrar de uma merda qualquer."
Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Prémio Andaime

E esta semana o prémio andaime vai para esta frase poética e tão à maneira de um esfomeado:
-"Oh boa. Contigo só parava de me vir, quando arrotasses."
Lindo.
Fantástico como o trolha elogia fisicamente a mulher-alvo, dizendo, em seguida, que tinha um orgasmo que duraria até a mesma sentir-se cheia e arrotar, iniciando a sua digestão.
Brilhante.
Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Esclarecimento e teorias

O pessoal quando me vê, volta e meia diz: "Que entradas."
Tendo em conta que todos os orifícios que tenho são de sentido único (de dentro para fora), calculo que estejam a referir-se ao meu cabelo.
Vamos lá esclarecer uma coisa.
Isto não são entradas. São calos de coxa.
Eu sei, eu sei. Quem me manda ter um linguaralho que bate claras em castelo?
É uma cruz que vou ter de carregar.
Eu tenho muito cabelo. Apenas está mal distribuído.
Com tanta merda que inventam e tanto dinheiro gasto em punhetices, que tal investirem em algo que faça o cabelo crescer na cabeça e pronto?
Aposto que quem anda a dirigir as experiências neste ramo é um careca frustrado, sem gajas: "Se eu não tenho, vocês também não." - pensa o gajo.
Oh borrego, já reparaste que encontrando um remédio dos bons também ficas a ganhar?
É como o exame à próstata. Alguém tem dúvidas que é uma mulher quem está a dirigir a pesquisa para a evolução desse exame? Deve pensar: "Cabrão do meu marido quer ir ao pacote, é? Pois vou enfiar-lhe um, ou dois dedos pelo cú acima até lhe tocar nas amígdalas, cada vez que for ao consultório."
Com isto, quem paga é o cú alheio, que fica como uma rosa a desabrochar depois do exame.
Mas o macho é lixado e inventou um ramo da medicina para se vingar disto: a ginecologia.
Ah pois é. Uma salva de palmas para a pessoa que se lembrou de inventar a ginecologia.
Que profissão. Mulheres de pernas abertas à nossa frente e prontas a serem apalpadas, em nome da saúde. Ai, a saúde, a saúde.
Estão a imaginar o que pensa um ginecologista quando se cruza com com as suas pacientes?
-"Olha a Vanda do bigodinho." "Olá Vanessa. Será que daqui a um mês ainda a tens careca? Qualquer dia deixo um rasto de migalhas para não me perder lá dentro." "Oh. Quem é ela. A Susana. Já aparavas a bichana. Da próxima vez uso uma luz de mineiro para encontrar a toca. Bolas."
Enfim. No fundo, a medicina não evolui mais, devido a vinganças entre sexos.
É a vida.
Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Oh, please

Esta semana vamos ajudar mais uma pessoa que escreveu para a revista maria.
"Tenho 29 anos e sinto que sou fanática por sexo. Tenho namorado e gosto muito dele, mas necessito de ter outros homens. Ele sabe que não sou virgem, mas não sabe que no meu local de trabalho já tive muitos parceiros. Não sei o que fazer."

Cara amiga,
Antes de mais deixe-me que lhe diga que com 29 anos, até eu que não a conheço, depreendo que não seja virgem. Com essa idade, se fosse virgem, corria o risco da ranhura fechar e de ter complicações para reabrir o "bar". Além disso, se tem namorado e gosta tanto de sexo, ou ele é corno, ou já tem a certeza absoluta que não é virgem.
Para a sua necessidade de ter outros homens, aconselho:
1º Que mantenha o sigilo e não lhe conte o que está a fazer/fez com os seus colegas de escritório, a não ser que não goste dele, ou o mesmo seja manso.
2º Que nos envie a sua morada. Sou bastante discreto e nada ciumento, ou possessivo. Como este blog é público, se calhar, quando chegar à sua casa, ainda vou ter de ficar preso numa fila para "ent(er)rar".
Não pense que existe algum problema consigo. Antes pelo contrário. Gosta de festa da grossa. E depois?
Todas gostam. Enfeitar o seu namorado não é o mais bonito, mas se ele não der conta do recado e gosta do homem, já sabe o que tem de fazer.
Último conselho: não vá com ele ao Campo Grande, que o rapaz ainda leva com uma farpa no lombo e um monte de forcados em cima.
Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Is this Real life?

Deixa-te de Fitas

Ai, ainda não estou em mim. Ufff. Deixem-me concentrar. Aaaaaahhhhhhh. Agora sim.
Bem-vindos a mais um "Deixa-te de Fitas".
Hoje, em vez de uma cena de um filme, apresentamos um videoclip.
Trata-se de um video de Élvio Santiago que caminha a passos largos para o estrelato da música portuguesa.
Esta música conta-nos a história de um jovem que pensava ter encontrado o seu verdadeiro amor, mas acaba por descobrir que esta tinha outro macho (era corno, portanto).
Fruto da dor provocada por um coração ferido e desfeito, toma uma decisão. O quê, pensarão? Dar um encherto de porrado no gajo? Apagando o seu nº de telefone? Evitar respirar o mesmo ar? Ter sexo anal com a sua companheira, colocando brita na vaselina e fazer-lhe um clister com alcool a seguir? Nada disso. Élvio Santiago vai mais longe e como pessoa moderna que é, exclui, de uma forma fria, a rapariga do seu orkut e bloqueia a mesma no msn.
Élvio Santiago dá, desta forma, uma contribuição ímpar para uma sociedade mais civilizada e mais moderna, dirigindo os seus conselhos vanguardistas para aquele grupo de pessoas que carinhosamente denominamos de "Os Veados".
Os tempos das punhadas já lá vão e Élvio Santiago tem essa consciência.
Assim sendo, não podia passar-me ao lado a finura deste clip e da sua mensagem.
Reparem ainda na sintonia existente nos bailarinos do mesmo e na forma fashion como exibem as suas roupas e os seus próprios lençois brancos, transmitindo paz interior a todo o corno que acompanhe este video.
Élvio Santiago, um nome a fixar.
Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Prémio Andaime

Hoje, acordei contente, como sempre.
O curioso é que não tive nenhum sonho molhado, nem varejei a azeitona recentemente.
Acordei e disse: "Punheta, é quinta e amanhã é sexta."
Hã. este pensamento profundo logo de manhã tem que se lhe diga.
Como ontem que fiz uma chamada às 23h20 e perguntei:"Estás a dormir?" Que pergunta estúpida.
Resposta: "Estou." Foi uma resposta ao nível a desmarcar o avançado para o golo.
Mas estas perguntas são algo do outro mundo, como por exemplo:
-Encontras um amigo e dizes "então estás aqui?" - Conclusão brilhante após ver o amigo à sua frente e teve partilhar a sua descoberta.
- Estás num bar a pedir uma cerveja e chego um amigo e pergunta "que estás a fazer aqui?" - Mais uma vez extraordinário como após ver um gajo a pedir uma cerveja, para ter a certeza pergunta o que está a fazer para não correr o risco de pensar que estou no bar a pedir um raminho de salsa.
É a vida.
O que é certo é que apesar de muitas dúvidas uma coisa é certa, amanhã é sexta-feira. Ah, ah, ah.
E hoje o prémio andaime vai para:
-Oh linda! Com menos cu também se caga!
É lindo como o trolha consegue, antes de fazer referência às dimensões das nádegas da mulher, estabelecer empatia com a mesma realçando a sua beleza física, deixando o conselho de diminuir as mesmas.
Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Deixa-te de Fitas

Tem hoje início a rúbrica "deixa-te de fitas", a qual é marcada pela crítica a excertos de filmes.
Vamos abrir em grande com uma cena cortada do filme "Balas e Bolinhos".
O requinte, o nível, a qualidade estampada da sétima arte.
Nesta cena, são abordados alguns temas que muito mexem com a nossa sociedade.
Fala-se em sexo anal (tema proibido no seio de muitos casais heterosexuais), a importância da prostituição na nossa sociedade no campo do amor e no campo social, entre outros, tão discriminados por Hollywood como estes que acabei de referir.
Fascinante ainda como as personagens se apercebem que o romance não é só flores, jantares e chocolates, demonstrando ao longo da cena a sua preocupação em manter um contacto próximo com as suas parceiras, fugindo da monotonia e da rotina que assombra tantos casais.
Uma palavra, ainda, para o aviso que a cena deixa no ar: o ser fácil ao ser humano viciar-se em coisas corriqueiras, as quais não são contempladas em tantos avisos que vemos no nosso dia-a-dia, mas que nem por isso devem ser descoradas, caindo no facilitismo.
Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

40 anos de uma pegada na Lua

Pois parece que faz hoje 40 anos que o homem pisou a Lua pela primeira vez.
Mas fico na dúvida.
Devo dar os parabéns a quem?
A quem pisou a Lua? A todas a pessoas que projectaram e fizeram com que tudo fosse possíve? Ao realizador e pessoal dos cenários e guarda roupas?
É verdade. Há pessoas que ainda não acreditam que o homem já foi à Lua. Argumentam no sentido de que foi um filme e apresentam as suas teorias e alegadas falhas que dizem comprovar que é tudo encenado.
A minha opinião é a seguinte: estou a defecar nisso.
A ida à Lua, a ter acontecido, contribuiu tanto para a minha felicidade como a não ida.
"Que orgulho. Pisamos a Lua." - dirão e disseram alguns.
E depois? Temos tantas coisas em que se pode investir e melhorar cá e estoiraram e querem estoirar dinheiro nisto?
Primeiro aprendam a viver e a ajudar este planeta sem fazerem merda e depois de tudo estar impecável, logo pensam no que fazer com a Lua.
Eu próprio já tenho algumas ideias para aproveitar a falta de gravidade na Lua (eheheheh). Se bem que nem tudo seriam rosas. Sem gravidade, na hora da aflição, para onde ia o tarolo. Ficava a flutuar? Bem, o hábito do bocejo teriam de ser repensado.
Bejinhos no sítio do costume.
Almancil