As boas

Ainda ontem estava a andar na rua e vi um hino ao sexo com inspiração divina. Sim, era uma gaja boa. Qual gaja, era um mulherão. Algo que só aparece nas revistas e filmes.
Mulheres destas, não cagam, meus amigos. Não podem cagar. Alguém consegue imaginar a Angelina Jolie sentada numa sanita, a largar bujardas e tarolos e a deixar a casa de banho impestada?
Só me surgiu uma ideia: "nã, não é para mim."
Não pensem que não tenho confiança nas minhas capacidades, mas chegar a casa todos os dias sem saber se ela ainda lá está, ou se está, mas acompanhada, dava comigo em doido.
Sim, ou pensam que uma topo de gama é como as outras?
Estas chamam mais a atenção e há lobos e raposas que atacam pela calada.
E se tiverem consciência do que são (boas), é bom que estejas à altura das expectativas em todos os campos, desde o sexual, ao financeiro.
Muita pressão.
Logo o que se faz?
Se conseguires lá chegar, apenas podes estar com ela para a "judiaria" e tirar fotografias para teres a certeza que não estás a dormir. Aí sentes-te um homem-espermatozoide - milhões a tentarem entrar, mas quem conseguiu dessa vez foste tu.
Pior é se consegues leva-la para a tua casa, aquece o ambiente e já quase sem roupa lembras-te que não tens borrachas. Estás em casa com um avião e não tens borrachas (estúpido).
O que fazer?
-Sair disparado há procura de uma caixa de preservativos.
Corres o risco dela ter perdido a vontadinha, quando chegares.
-Usas o linguaralho e o dedal?
Com língua e dedo para a primeira vez com um topo de gama, não será a melhor opção. Ela até pode gostar, mas é como ir a um vegetariano - comes, ficas bem, mas fica sempre o gosto a pouco. Além disso, pode achar que não o sabes usar.
-Podes optar por lhe dizer a verdade e que estás sem carapuços.
Das duas uma: ou passas por totó, ou riem-se os dois e já sabes que da próxima vez não escapa e que estás quase a chegar às minas de salamão.
Se passares por totó, certamente ela não volta a dar-te uma segunda oportunidade enquanto se lembrar, mas se combinares alguma coisa e ela aceitar, então, ainda estás no bom caminho.
-Também podes cagar na borracha e vais a escape livre, mas as boas são como as feiras - raramente és o primeiro a entrar. Logo, nunca se sabe qual o historial daquela pássara e muito menos se o alpista que já comeu estava, ou não estragado.
Enfim, fica ao critério de cada um, tendo a consciência que o homem tem duas cabeças, mas só tem sangue para alimentar uma de cada vez.

Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Jantar de Tertúlia - A latada

Cabranagem,
Tal como vem sendo tradição, vai haver jantar de tertúlia dia 24 de Outubro (de 2009).
E porquê neste dia?
Oh parolos, porque é o fim de semana da latada.
Este jantar, tal como nos anos anteriores é para bacantes actuais e velhos do restelo como eu.
Se algum porco não concordar com esta data, que avance outra que será democraticamente discutida, ou pelo menos posta a discussão, ou, como dizer, ficará a sugestão num comment eliminado se eu não concordar.
Agradece-se que confirmem, ou mandem à merda o mais depressa possível, aqui no blog, comigo, ou com o Sardinha.
Vamos lá cumprimentar a Patrícia, conhecer pessoal, beber um copo e rir uma noite inteira.
Quem não estiver interessado, que pegue neste post e que se sirva dele como supositório.

Beijinhos no sítio do costume
Almancil

O PS, a direita e a esquerda trauliteira

No seguimento dos recentes resultados eleitorais algo se pode vislumbrar; no nosso país nada vai continuar na mesma.
Os Social-democratas nesta campanha, e até nestes últimos quatro anos, foram relegados para o lugar de uma força politica dócil, sem perspectivas de governo, que aguarda a queda do PS.
Não sabendo gerir o descontentamento popular, limitaram-se a apresentar como solução para os problemas do país uma “politica de verdade”. Quem iria dar o seu voto a um slogan destes? Sabendo que, com os Socialistas Portugal “avança”, e com o PP os parasitas ficariam sem o rendimento mínimo.
O PSD está em crise, assim como toda a direita.
Os eleitores do centro deslocaram-se para o PS, não porque aceitem a politica deste Governo, mas porque não vêm na Direita uma solução credível.
No estrangeiro verifica-se que alguns dirigentes de Direita adoptaram politicas ditas de Esquerda para cativar o eleitorado.
Afinal, é o querer uma sociedade justa cada vez mais igualitária; criar uma classe média forte desprendida do vínculo precário a que a nossa se vem habituando; um Estado mais forte.
Nenhum destes princípios, (Liberdade, Igualdade, Fraternidade) é um exclusivo da Esquerda. É importante reconhecer que a distinção entre direita e esquerda são concepções mais recentes que a luta por estes direitos.
O Presidente Francês, que é uma referência na Europa, tomou conhecimento disso.
Nos Estados Unidos (onde a Esquerda, como a conhecemos, não tem importância) Obama levou a Politica para o centro do debate.
Em Portugal, o PSD está subordinado a um pensamento “neo-conservador”, do qual não se consegue afastar. Enquanto não o souber fazer, criando novos espaços de opinião, aproximando-se de valores e afastando-se de razões económicas (numa ideia, Politizando a vida nacional em detrimento da Economização desta), perde eleitores na sua direita, mas não os cativa no centro.
Não é Passos Coelho que vai alcançar esta transformação e neste vazio nada de bom se afigura para os próximos anos.
Mais perigoso, ainda, é a forte onda de apoiantes do Bloco, que, numa situação de fragilidade governativa, vai usar todos os meios para fazer cair o governo PS e impossibilitar uma liderança PSD (nunca soube lidar com os agitadores sociais, por culpa do PS que sempre beneficiou com isso enquanto oposição), é assim que surgem Chávez, ou Otelos para ser mais familiar.
Abraço Bacante
Sardinha

Fomos a votos

Como este blog gosta de estar na moda, hoje, vou escrever algo sério sobre o assunto do momento: as legislativas.
Com que então o PS ganhou. Olha lá que surpresa.
Ficou com maioria relativa, mas que queriam? Milagres? A sorte do PS foi não terem adversários à altura, ou que inspirassem confiança.
Muitos dos que votaram PS, votaram porque não tinham alternativa.
Senão vejamos: o país está entregue aos bichos, mas os que ganharam já são conhecidos e sabemos com o que contar.
Se ganhasse o PSD não se sabia se seria melhor, ou pior, mas o desconhecido assusta sempre, este então, acho que assustou muita gente.
Mas surpresa das surpresas, o CDS passou para 3ª força política mais votada. Dizem as más línguas que foi graças aos votos do pessoal do PSD que não votou no seu partido e não conseguem votar à esquerda. Como eu compreendo este pessoal que não consegue votar num partido de esquerda. Pega-se na caneta (o que não foi o meu caso nestas eleições) e os quadrados dos partidos de esquerda parecem ter um íman ao contrário que a afasta assim que se aproxima.
Então, ficamos com um governo, temente ao camionista, que vai receber a sua própria herança, variando apenas o cheiro nos próximos anos.
Que se tira de positivo destas eleições?
1-A quantidade de gajas que se vê quando vamos votar.
Na sua maioria, velhas, mas velhas só quer dizer experência.

2-Os 73€ que o pessoal ganhou por ter trabalhado nesse a contar votos e a apontar quem já votou, mais um dia de folga.

3-O incentivo a sair de casa, a partir das 16h, porque a televisão avaria sempre nestes dias. Passa a ter apenas o mesmo programa para todos os canais até à 1h.

4-Os discursos dos líderes de cada partido, onde conseguem sempre arranjar um pintelhinho para dizer que foi positivo. Não ganharam, mas conseguiram mais um deputado. Levaram na anilha, mas conseguiram mais votos do que o ano passado. Perderam, mas o PS não teve maioria absoluta.
Assumam. Levaram nas nalgas e andam à procura de uma farmácia aberta para pôr uma pomadinha.

O mais hilariante são aqueles partidos que na campanha parecem estar a trabalhar para ganhar, mas depois o só terem mais votos que o ano passado já é motivo de festa.
É como o gajo que anda no engate para comer alguma coisa, mas apenas decora o físico das gajas para, quando chegar a casa, seguir o processo "faça você mesmo".

No fundo, campanhas eleitorais são isso mesmo: punhetices.

Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Os pedidos

Costuma-se dizer que "quem não chora, não mama."
Se queremos algo, podemos sempre pedir (mesmo que não seja aceite, seguindo a teoria do "perguntar não ofende").
Mas será mesmo assim?
A forma como se pede algo é meio caminho andado para o sucesso. Uns seguem a boa educação com os clichés do "se faz favor", " se não for incómodo" e por aí fora.
Outras seguem pelo caminho do humor e da piada.
Mas há coisas que não têm uma forma bonita, educada, ou cómica de pedir. Ainda para mais, se o que vamos pedir seja algo fora do normal daquilo que costumamos pedir a outra pessoa.
Senão vejamos: como é que um homem pode pedir à sua maria para terem sexo anal?

-A abordagem doméstica 1: "Dá para entrar pelas traseiras?"
-A abordagem doméstica 2: "Posso entrar pela porta dos fundos?"
-A abordagem de motorista: "Posso mete-lo na bagageira?"
-A abordagem científica: "Queres fazer sexo anal?"
-A abordagem trolha: "Posso empurrar-te o cocó para dentro?"
-A abordagem andaime: "Posso tocar-te no umbigo por dentro?"
-A abordagem directa: "Dá para te ir ao cú?"

Alguma ficou convencida (caso a resposta seja afirmativa, queira deixar o seu contacto)?
É verdade. Há coisas que não dá para pedir.
Podemos, ainda, po-la de costas e seguir a técnica do "Surpresa", mas há apenas uma linha finíssima a separar essa técnica, da violência doméstica.
Conselho: Pensem duas vezes antes de tentarem (uma com a cabeça de baixo e outra com a cabeça de cima e arranjem um concenso, pesando os prós e os contras).
Então, como se chega lá?
É simples. Com copos. Se os dois estiverem com os copos está tudo relaxado, descontraído e anestesiado. A barafunda, por vezes, chega a tal ponto que nem sabemos por onde estamos a entrar.
A isto chamo de "truque baixo".
Conselho: se ouvirem latidos, parem, tirem-no e enxotem o cão.
A melhor forma e mais segura é mesmo esperar que ela se lembre, mas isso... ui, é preciso ter muita sorte para encontrar uma mulher com um "trevo" de 4 folhas.

Beijinhos no sítio do costume (sim, ficou por explorar outra questão relativamente aos pedidos, mas não está esquecida).
Almancil

Deixa-te de fitas

Numa navegação pelo mundo da música, descobri esta pérola ainda desconhecida do grande público: Rosinha.
Rosinha é uma cantora que quer deixar uma mensagem à comunidade feminina.
E que mensagem é essa, perguntarão?
Rosinha quer que toda a gente saiba que ela leva no pacote.
É verdade. Rosinha tem um homem que trabalha muito e precisa de comer. Então, vai ter com o mesmo e leva no pacote para gosto do seu amor.
Segundo a mesma, assim é mais natural e tem outro sabor.
Esta sim, é uma mulher como poucas. Não liga a preconceitos e "dá o cú e oito tostões" para ver o seu amor feliz.
Mulheres deste mundo (sobretudo as que cá calharão) ouçam esta voz de sapiência e conhecimento in loco. Não se deixem aterrorizar por histórias e mitos.
Esta senhora já deu o mote. Não esperem mais.
Daqui para a frente, "cuzinhos para que vos quero".

Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Merdas

Este fim de semana fez com que voltasse a pensar sobre expressões e situações na nossa sociedade.
1-O copo.
Pedes 2 imperiais e vais pagar as duas.
A pessoa para quem é a 2ª diz "Eu pago."
Eu guardo a carteira.
Resultado: sou criticado pelo pessoal que está conosco.
Criticado porquê? A pessoa disse que pagava. Que queriam que fizesse? Que fosse cínico e dissesse indirectamente que não queria beber de borla? Deve ser.
-"Eu pago."
-"Ora essa. Eu é que pago."
-"Nem pensar. Eu pago."
-"Não nos vamos chatear. Eu pago e não se fala mais nisso."
-"Nada disso. Não aceite o cartão deste sr.."
Era isto que queriam? Ambos gostam de beber de borla, mas querem dar um mimo ao outro, ou então ficar bem vistos, mas para quê? Logo paga a próxima, não é?
E se a pessoa quiser pagar copos a noite inteira? É deixa-lo, certo Sardinha?
Comigo, se estão à espera que comece a discutir para não beber de borla, esqueçam.

2- O início da conversa.
Um gajo está num bar a dançar. Encontra outra pessoa e esta pergunta "que estás aqui a fazer?"
Valerá a pena comentar esta pergunta?
Não seria mais fácil dizer "olá"?
Esta está ao nível da pergunta "estás a dormir?", a qual piora se a resposta for "estou".

3- Assuntos de café.
A forma como se muda de assunto quando estamos na treta num jantar, ou num bar é algo que me transcende.
Como é possível estar a falar da campanha eleitoral do CDS, passar para o Sporting, ir à economia mundial e acabar a falar de sexo e gajas?
Sim,é verdade. Isto acontece porque o pessoal ainda não parou de beber e se continuar ao ritmo inicial, o assunto final será mais ou menos este "askdjk, mijar, sdfcjsjidh, mine".
Mas, para além do álcool, qual será o elo de ligação?
É simples. É a "foda". É verdade. Ou são coisas que já estão "fodidas", ou que ainda se vão "foder".
"Oh Almancil, que ordinário. Bateste mesmo no fundo." - dirão vocês.
Porquê?
Apenas porque usei palavras que são consideradas palavrões, ou asneiras?
Mas porquê estas palavras? Por que não consideraram a palavra "rosa" uma asneira?
Segundo o neto da Dona Glória, isto aconteceu porque antigamente, tudo o que estava relacionado com sexo, ou necessidades fisiológicas era tabú e queriam tapar/esconder tudo o que estivesse relacionado.
No entanto, o pessoal tinha mais filhos na altura e cagava ao ar livre. Se de facto era tabu, como sabiam qual a porta onde deviam entrar? Como conseguiam distiguir entre a porta da frente e a dos fundos?
Mas ainda bem, que o ser humano escolheu algumas palavras para considera-las asneiras.
Haverá alguma coisa mais libertadora, do que dizer "merda" (no mínimo), quando derramamos água em cima do portátil? Ou quando reparamos que se acabou o papel, quando estamos a meio de uma merda?
O meu obrigado a quem teve essa ideia. Caso contrário, o que diriamos se dessemos uma martelada num dedo? Ai? Please.

Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Cenas minhas

Pronto.
Vou dizer uma coisa que há muito não digo neste espaço e provavelemente já devem ter saudades: punheta.
Existe algo mais revigorante do que acabar de lavar o carro, estaciona-lo ao sol e quando voltamos, encontrarmos uma cagadela de pássaro do tamanho da Bósnia?
Um gajo não deixa o cabrão do carro à sombra de uma árvore para que os pássaros não o confundam com uma latrina, permitindo que a temperatura no interior do mesmo se aproxime dos trópicos e às vezes do Sahara e é assim? Assim?
Cabrões. Começo a pensar que os gajos estão escondidos a espreitar-me, à espera da melhor altura para fazerem os seus graffitis.
Que pena tenho de não ter asas para voar pelo mundo entre as nuvens e tocar ao de leve no céu e nas estrelas, baixar as calças e arrear o calhau em cima de todos os ninhos e pássaros em vôo.
Ah, que imagem relaxante.
Já agora, não sei se o tema já foi discutido aqui, mas lá vai milho: a prostituição já era legalizada (sim, incluo também as acompanhantes de luxo, a chamada "puta fina").
E mais. As facturas que elas passavam deviam entrar para o IRS como despesas médicas, ou estão a ver melhor terapia e mais saudável do que uma ripada pela fresquinha, ou um broche ao pôr do sol?
Todos temos de pagar impostos, mas elas não. E algumas vêm para a televisão a dizer que têm grande nível de vida.
Mais. O chulo devia anualmente prestar informações sobre formações (formações de massagens tailandesas, línguas e dedos, a arte punhetística dos pés e por aí fora), segurança e saúde no trabalho,... a entidade criada para o efeito.
Assim, sim, estavam a dar condições a quem trabalha e haveria um acréscimo nas receitas sem aumentar, ou inventar, impostos.
E não me venham com a história da moral e bons costumes que esses não alimentam, nem vestem ninguém e muito menos alcatroam o meu caminho e instalam saneamento básico no meu monte.
Aliás, deixemo-nos de hipocrisias.
Esta moral e bons costumes do século passado que se apregoam à boca cheia, sobretudo as beatas, são como aquela gaja linda e boa, que parece que foi esculpida no Olimpo e ninguém lá quer ir. E porquê? Porque limpa o cú de trás para a frente.

Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Os nobres dos nossos tempos

D. Hélder Luís de Sardinha e Lourenço, Barão de Alfandega da fé, mais conhecido como Marquês da Solum ou Duque de Parada, 1004º na sucessão ao trono, nasceu em Alfandega da Fé, pequena vila portuguesa pertencente ao Distrito de Bragança, no dia 30 de Julho de 1983, sendo um dos maiores estadistas Tertulianos.
Foi sub secretário do sub secretário de Estado do Reino (primeiro-ministro) sendo considerado, ainda hoje, uma das figuras mais controversas e carismáticas da nossa História.
Filho de D. Lourenço de Alfandega da fé e da Duquesa de Parada de quem herdaria o título, agraciado por El Rei, seu primo em 3709º grau, com o titulo de Marquês da Solum pela disponibilidade demonstrada para as várias conversas informais e julgamentos, é um fidalgo da província com propriedades desde a região de Bragança a Alfandega da Fé. Estudou, na sua juventude, direito na Universidade de Coimbra, ou pelo menos foi-se safando ao longo dos tempos, e serviu com êxito a grande Bacante Tertúlia Cabrae Patriciae Melonis de quem foi grão Bacante.
Representante do poder absoluto, viveu num período da história marcado pela pouca abertura da Tertúlia aos caloiros não Bacantes. Ele próprio, foi convertido à Patrícia após tempos conturbados no seio Tertuliano, tendo desempenhado um papel fulcral como Grão Bacante ao marcar alguns dos melhores e dos piores jantares alguma vez existentes.
Iniciou, talvez de uma forma inconsciente, autênticos autos de fé dizimando por completo os muitos sleepers existentes que se refugiavam e continuam a refugiar por esse Portugal fora na altura das queimas e latadas, actividade que mantém todos os anos por essas alturas.
Capaz de criar as maiores guerras com uma só palavra, somente apaziguadas por uma boa crava.
Ficou célebre aquele brinde sincero e honesto no requinte com que desejou a todos os presentes que nunca tivessem filhos africanos e o seu riso também sério e honesto quando deu conta que isso seria impossível para alguém que se encontrava presente na mesa.
Sem margem para dúvidas uma das mais importantes e incontornáveis personagens da nossa história.

Sengo

Prémio Andaime

Pára tudo.
Hoje ouvi uma frase, meus meninos, que qualquer mulher de bem adoraria ouvir como elogio de andaime.
E sim, merece o prémio andaime.
Por isso, esta semana o prémio andaime vai para:
-"Se apanhasse esse cú, punha-te a cagar bombons com recheio."
Que maravilha.
Estamos perante um claro convite à prática do sexo anal entre o trolha e a sra. que ia a passar na rua.
No entanto, o mesmo disponibiliza-se a ejacular dentro do intestino grosso da sra., mesmo que esta ainda não tenha defecado nesse dia.
O trolha quis dizer, apenas, que a sra. tinha a barriga inchada, prontificando-se a ajuda-la com produtos naturais, aplicando um tratamento com uma espécie de bífidos activos.
O mesmo estaria a lubrificar as fezes, para evitar que a sra. ficasse com uma possível prisão de ventre.
No fundo, o trolha é um santo em troco nú com uma mini cristal.

Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Regabofe - dicas testadas e aprovadas

Eis as grandes dicas já testadas e experimentadas na prática para ir para a ramboia e beber um copo de cada vez sem entrar em pânico:

1. Sintoma: Pés húmidos e frios. Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.

2. Sintoma: Pés quentes e molhados. Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.

3. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes. Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão

4. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros. Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com uma imperial, ou cuba libre (qualquer vodka, ou caipirinha também servem).

5. Sintoma: O chão está desfocado.Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo.

6. Sintoma: O vinho tinto tem pedaços. Causa: Estás a sorver o vinho entornado em cima de uma mesa.
Solução: Pede um tira-nódoas que deves ter a camisa toda cagada.

7. Sintoma: Reparas que tens comida mastigada na mão. Causa: Cantaram para beberes um copo de empreitada e tinhas a boca cheia.
Solução: Com cuidado, volta a meter a comida na boca para não estragar e fazer entulho. Com cuidado para o amigo do lado não ficar com vestígios.

8. Sintoma: O chão está a mexer-se. Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar. Caso seja para outro bar está tudo bem. No caso contrário, manifesta-te. Se não conseguires falar, tira-o para fora e mija para cima de quem te está a agarrar, mas com cuidado para não levares com a mijadela na tromba, que ainda podes confundir com uma bica de imperial aberta.

9. Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás na sanita a tentar vomitar.
Solução: Agarra-te à Sãozinha para não caires com a cabeça lá dentro e dá-lhe valente.

10. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco. Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.

11. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva. Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas. Possível coma alcoólico.

12. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és. Causa: Ups! Casa errada.
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.

13. Sintoma: Um enorme foco de luz quase te deixa cego. Causa: Ou é a luz de um carro e estás no meio da estrada, ou estás a dormir numa valeta e já amanheceu.
Solução: Vai para casa, porque ainda não é morte a vir buscar-te. Não pares em nenhum café, porque deves estar a tresandar e a fazer figurinhas deprimentes.

Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Igualdade entre sexos

Acho uma coisa incrível (até acho várias, mas vá, vou disparar esta).
As mulheres lutaram (e algumas dizem que a luta continua) pelo direito à igualdade.
"As mulheres são iguais aos homens e merecem o mesmo tratamento e as mesmas oportunidades", "Em nada são inferiores" - dizem elas.
Muito bem.
Querem igualdade e respeito pela mesma, não é?
Então, por que raio não pagam elas a conta do restaurante e do cinema e não se importam nada que o macho continue a faze-lo?
Por que continua o macho a levar o carro e a gastar o seu gasóleo, fora o desgaste do veículo?
Por que continuam a dizer "senhoras primeiro" sem haver indignação por parte delas?
Por que tem de ser o macho a ficar de pé quando falta uma cadeira e as gajas podem alampar as nalgas no banquinho?
E já nem entro no assunto de ainda não ter visto uma mulher como pedreiro em tronco nú.
Pior. Se um gajo não seguir estas regras dizem "bolas, não és nada cavalheiro" - frase que costumo ouvir com frequência.
Mas que merda. O que querem afinal?
Parece que o cavalheirismo foi um conceito inventado por elas para serem tratadas de forma igual em tudo, excepto no que lhes convém.
E o macho cai nesta armadilha (muita vezes com o objectivo de alimentar a doninha, é certo).
Estou a ver na frente de batalha, quando o general manda avançar as tropas, os gajos virarem-se para elas e dizerem "senhoras primeiro".
"Machistas", diriam elas com tom indignado.
Eu não sou machista e respeito esta luta das mulheres.
Querem igualdade. Então, toca a pagar o jantarinho e a levar o carro.
Estou cansado, sento-me. Falta uma cadeira para uma, azarucho. Use os seus atributos e arranje uma.
Querem surpresas e prendas? Também eu.
Serei o único gajo que percebe o esquema das mulheres e tem a noção de que somos menos do que elas e que alguns levam no cú o que reduz ainda mais o nosso número?

Beijinhos no sítio do costume
Almancil

A partilha no casamento

O casamento. Que lindo. A cerimónia. O copo de água. Os amigos e a família. E o melhor de tudo, é que o noivo tem a certeza que nessa noite ela não vai estar com o período, nem com dor de cabeça, nem tem a depilação por fazer, nem vai estar demasiado cansada. É para mandar a ferroada e mais nada. Nem que a zona esteja a ser bombardeada. Azarucho.
Mas casamento, não é só um dia.
É para uma vida. Anos, vá. Meses. Pronto, algum tempo. Esse tempo será um tempo de partilha de experiências, emoções e tantas coisas boas e más (porque o advogado também precisa de comer).
Este video demonstra na perfeição o sentimento de partilha entre o casal. O macho alfa dá a sua pantufa e em vez de inala-la sozinho, partilha-a com a sua esposa, de forma que ela mesmo a dormir consiga mastiga-la.
Casamento é isto mesmo. A partilha do que nos vai cá dentro.

Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Gajas, a última fronteira

Cá estou eu de volta e que melhor tema para abrir o meu regresso senão gajas.
Gajas.
Esse ser incompreensível.
Descobrir o que uma gaja pensa pode ser mais complicado do que a descoberta do caminho marítimo para a India, ou fazer do Goucha um apresentador de televisão.
O que pensam? Será que alguma vez dizem o que lhes vai na telha? Acredito que muito de vez em quando até digam.
Elas lá terão os motivos delas, os quais só são compreensíveis para a própria autora. Sim, meus amigos, elas nem se percebem umas às outras. Sendo assim, como pode o sexo oposto percebe-las? Como?
Macho - "Podias dizer-me o que achas disto?"
Fêmea - "Estás a pressionar-me?"
Mas qual pressionar, punheta. O que custa dizerem o que acham, ou o que pensam de uma merda que lhes apresentam?
É tudo tão simples entre os machos:
Macho A - "Que se passa?"
Macho B - "Estou lixado. Aconteceu ..."
E pronto.
Agora gajas.
E quando pensam sozinhas? Ui. O descalabro. Pensava que só uma ou duas faziam merda quando pensavam sozinhas, mas não. Há muitas a pensarem sozinhas, com consequências que até temos medo de saber, normalmente.
Não confiarão em ninguém para desabafarem?
Terão medo de dizerem o que pensam e ficarem vulneráveis?
Ou sentem um prazer absurdo por porem o macho a andar à volta delas à procura de dicas, ou respostas a atitudes que nem o Mourinho conseguiria compreender?
Ainda ontem falei com uma pessoa que julgava um macho à séria e nem parecia ele.
De cabeça em baixo, sempre a olhar para o telemóvel, ligava-lhe na esperança de ouvir a voz da menina sem que ela atendesse, deixando-o ainda pior; enviava mensagens e enquanto ela não respondia, ele pensava que se calhar tinha ficado sem bateria e não tinha recebido a mensagem dele.
Please. Com medo de ficar sozinho para a vida?
Man. O homem, sabe cozinhar, lavar roupa, passar a ferro, limpar a casa, tem carro e casa e ganha muito bem. Para que quer ele uma gaja lá? Sexo? Ele tem internet e duas mãos. Se quiser uma sensação diferente, adormece a direita com um saco de gelo e pronto, parece outra pessoa.

Queridos bacantes, lembrem-se que as gajas podem dar cabo de um gajo, mas só se ele quiser e como podem querer saber o que elas querem se nem elas sabem?

Conselho: "be simple, stay simple" e tudo vai correr bem. Se não correr é porque não tinha de acontecer.


Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

As grainhas.....

Porque nunca é demais perguntar

Agora que vou duas semaninhas de férias (ah, pois é) queria dedicar este video que tem algumas das frases mais ouvidas este verão pela ME, Zé Carlos, Sengo, Cristina e cn.
Se acham que já não podem ouvir mais a pergunta "Sabes quem saiu da prisa?", descansem. Depois do verão, deve passar a febre.
Até lá, já sabem. Serão informadas sobre quem já saiu da prisa.
Eheheh.
Beijinhos no sítio do costume para vocês e também para mim.
Almancil

Se a monarquia não tivesse caído (de podre)

Caros Irmãos Bacantes, a ousadia dos “Bravos” do 31 da Armada na troca de bandeiras nos Paços em Lisboa levou-me a este pequeno texto, (ideia não original).

“Dia 10 de Outubro de 2010, festeja-se a derrota dos Republicanos na guerra civil.

No dia 5 de Outubro de 1910, uma mão cheia de Republicanos barricaram-se em diversos locais da Capital de forma a dar corpo a uma revolução.

Eis que, um bravo General, de nome Paiva Couceiro, tomou as rédeas da contra-revolução atacando os barricados. Tal foi a ousadia do timoneiro que os republicanos fugiram de forma atabalhoada pelos diferentes pontos da cidade, indo-se esconder, uns, nas respectivas residências, outros, pedindo abrigo nas igrejas da cidade. Diz-se mesmo que um de nome Afonso Costa para não ser apanhado se escondeu debaixo da batina de um sacerdote.

Nos dias que se seguiram os bravos monárquicos, liderados por Couceiro, atacaram, prenderam, interrogaram, julgaram e fuzilaram os restantes republicanos. Dia 10 de Outubro fica marcado pelo dia em que Portugal se livrou do jugo Republicano, fuzilando os homens e, desterrando as mulheres dos republicanos para Timor.

Diversas figuras assumiram, então, as rédeas do país, entre eles destacam-se António Sardinha, Francisco Rolão Preto, Sidónio Pais, D. Duarte Nuno de Bragança (que se torna rei com a morte de D. Manuel II).

Portugal cresceu, desenvolveu-se, estabilizou a sua economia, graças a bem sucedidas campanhas militares em França aquando da guerra 14-18, perdendo, no entanto, todas as colónias, que foram dadas em compensação a Inglaterra (pelo esforço na Guerra), França (pela utilização de solo desse país) e, Alemanha (despesas com os soldados nos campos de prisioneiros).

E a vida continuou normalmente até 2009. Nesta data em que vos escrevo, para o Blog da Real Tertúlia Patrícia Melonis, D. Cavaco e Silva, Visconde de Boliqueime, tornou-se Presidente da Câmara dos Pares, José Sócrates é o Presidente do Conselho, o nosso Rei D. Duarte Pio depois das suas “escapadelas” com algumas figuras da nossa praça - só enumerarei algumas, São José Correia, Manuela Moura Guedes, Benedita Pereira - é conhecido como o Cavallieri Ibérico.

Devem querer saber do pessoal tertúliano,

Pois bem, o Sá Pinto faz parte da Real Mesa Censória (deixou a troco de uns tormentos publicar este artigo), O Cardoso, Marquês de Lamego, anda por terras da Capital onde, com outros membros abastados da burguesia tertulaiana, passeia entre os corredores de Belém e as salas de Chá das meninas da High Society Lisboeta. O Dr. Manuel de Guterres, que teve uma apoteótica subida no funcionalismo público, não se limitou a ser regedor de Almodôvar, como comprou metade do Alentejo, onde pode passear descansado na sua bicicleta.

D. Pedro de Sengo, forte defensor dos ideais Monárquicos aquando da sua permanência como estudante em Coimbra, foi agraciado pelo rei com o título de Visconde de Pinanelas. Dizem as más-línguas que ele, em troca, agraciou a rainha com um afago na coroa Real.

O Manuel Eduardo e o Funchal estão na Madeira, bastião republicano e comunista, sendo os delfins do grande líder João Jardim.

O Almancil, que sempre pensou em ter um reino próprio, após uma longa batalha judicial com o Estado Português, em que defendia ser o legítimo herdeiro do Reino de Allmanciil oprimido desde a invasão unilateral de D.Afonso III, conseguiu o título de Conde Montanelas de Allmanciil e governador dos Allgarves.

Perguntarão: Então e o Facho?

Bom, está agora a passar umas férias forçadas na Venezuela, onde dirige um movimento de Republicanos no exílio. Conhecido, enquanto estudante pelas suas opiniões divergentes com o regime, cedo se interessou por assuntos tão vastos como a Maçonaria, onde é actualmente Grão-mestre do Gol, e líder do Partido Republicano. São famosas as suas conferencias, onde de forma extremamente violenta critica o Rei, a família real e todos os membros da nossa tão bela Nobreza. Membro da Carbonária, suspeita-se que tenha, nos inícios de Agosto, desembarcado no Mindelo, sendo recebido em apoteose pelos republicanos do Norte.

Saudações cordiais

D. Hélder Luís de Sardinha e Lourenço, Barão de Alfândega da Fé, primo em 3709º Grau de sua majestade, 1004º na sucessão ao trono, duque de Parada e Marquês da Solum.

E se os homens trabalhassem na Revista Maria?

O meu marido quer que eu experimente uma 'menage a trois' com a minha irmã. Que devo fazer?
O seu marido é claramente doido por si! Não consegue fartar-se de si e por isso, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã! Isso servirá para fortalecer o vosso sentido de família. E porque não envolver também umas quantas primas nessa experiência? Se continuar apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as suas familiares, compre-lhe uma bela prenda, prepare-lhe um jantar digno de um príncipe e evite comentários acerca desta faceta do comportamento dele.




O meu marido insiste para que eu lhe faça sexo oral. Que devo fazer?
Faça-o! O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também tem muito poucas calorias e não engorda. É muito nutritivo, mantém-na em forma e dá um excelente aspecto à sua pele. Instintivamente, um homem sabe disto. E permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande sentido de altruismo. O sexo oral é extremamente doloroso para o homem. Isso só demonstra um grande amor. O melhor a fazer é agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe um jantar digno de um príncipe.




O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?
Esse é um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado. O homem necessita de exibir a sua destreza perante outros homens. Longe de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade muito stressante e voltar para junto de si é um enorme alívio para o seu parceiro. Lembre-se disso, assim que ele regressar à estabilidade do lar. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda, preparar-lhe um jantar digno de um príncipe e não fazer comentários acerca desta faceta do comportamento dele.




O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer?
O orgasmo feminino é um mito. É uma criação de mulheres feministas militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar. Não volte a fazer qualquer referência a isso ao seu marido e mostre que o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um príncipe.




Como posso saber se estou pronta para o sexo?
Pergunte ao seu companheiro. Ele saberá quando é a altura certa. No que respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsáveis uma vez que não se deixam confundir emocionalmente. É um facto cientificamente provado.


Será que devo ter relações sexuais logo no 1.º encontro?
Claro! Antes até, se possível.



O que é que de facto acontece durante o acto sexual?
Uma vez mais, essa questão depende exclusivamente do homem. A coisa mais importante a reter é que você deve fazer exactamente o que ele disser, sem objecções de tipo nenhum. Por vezes, contudo, ele poderá pedir-lhe que faça certas coisas que lhe parecerão algo estranhas. Faça-as sem questionar!




Quanto tempo deverá durar o acto sexual?
Não há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é bom. Menos que isso poderá significar que você apressou o seu companheiro. Assim que o seu companheiro acabar de fazer amor, poderá sentir um natural desejo de se afastar de si, levantar-se da cama e ir jogar golfe com os amigos ou qualquer outra actividade, como encontrar-se com um grupo de amigos num bar com o proposito de consumir largas quantidades de álcool e de partilhar pensamentos profundos. Não se sinta posta de parte. Durante a sua ausencia, poderá ocupar-se com actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa, cozer-lhe as meias, limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe comprar uma bela prenda. Ele voltará para casa quando se sentir preparado.




O que se entende por 'pós-sexo'?
Quando um homem acaba de fazer amor, tem a absoluta necessidade de acalmar sua propria energia masculina. O 'pós-sexo' é tão simplesmente uma lista de importantes actividades para voce desempenhar após fazer amor. Isso inclui acender-lhe um cigarro, fazer-lhe uma sanduíche ou uma tosta mista, simplesmente deixá-lo em paz para que possa usufruir de um sono reconfortante, enquanto você sai para lhe comprar uma bela prenda.




O tamanho do pénis é importante?
Sim. Embora muitas mulheres acreditem que a qualidade, e não a quantidade, é que é importante, estudos recentes mostram que isto não é verdade. A medida de um penis erecto é em media, 5 ou 7 cms. Tudo o que vem para além disso é extremamente raro e se, por algum acaso, o orgão do seu companheiro alcançar os 10cms ou mais, deverá ajoelhar-se imediatamente, agradecer a Deus e fazer todos os possíveis para o agradar, tal como tratar-lhe da roupa, limpar a casa de alto a baixo ou ir a correr comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe uma refeição digna de um príncipe.

Prémio Andaime

E esta semana o prémio andaime vai para a frase:
"Oh boa, quem me dera que fosses um frango para te meter o espeto no cú e fazer-te suar."
Um clássico (estamos na época deles).
Reparem como o trolha, após, como é normal, elogiar o físico da fêmea, revela-lhe um pensamento, algo que anseia. Desejava que a mesma fosse um galináceo. Como todos sabemos os galináceos não são conhecidos pela sua inteligência, o que nos mostra que o trolha queria que a rapariga não fosse muito dotada intelectualmente.
Para quê, perguntarão?
Ora, o trolha ao dizer que pretende meter-lhe um espeto no ânus e faze-la suar, indica que o mesmo almeja praticar sexo anal com a fêmea-alvo durante algum tempo, destilando pelos poros o tal humor aquoso.
No fundo o indivíduo apenas está a aconselhar a fêmea a fazer mais exercício, talvez por notar que a mesma tem uns quilinhos em excesso. Este trolha é, no fundo, um "personal trainer".
Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Oh please

Desta vez, vamos analisar uma carta de "uma gajo" que diz o seguinte:
"Fiz a melhor descoberta da minha vida, a nível sexual. Depois de ter mantido relações sexuais com a minha namorada, ela utilizou um vibrador para me estimular o ânus. Eu gostei e voltei a ter erecção. Pergunto se será prejudicial a utilização do mesmo."
AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH.
Mas que raio de merda de ideia foi essa?
Se é prejudicial enfiarem-te um vibrador no cú?
Man. Que pergunta. Santa punheta. Claro que sim.
1º Nunca mais voltas a conseguir participar num concurso de peidaria. Deixas de ter um instrumento de sopro afinado e passas a ter um instrumento com folga.
2º Hoje é um vibrador. E amanhã? Um negão chamado João Paulo?
Oh please. Oh please.
É impressionante. As gajas queixam-se que não há gajos e quando os arranjam enfiam-lhes merdas pelo intestino acima. Querem o quê? Milagres? Vai na volta, o gajo quis ir ao pacote da donzela e ela mandou-o passear, com uma desculpa qualquer.
Mas nem tudo é mau, uma vez que se trata da eliminação de um concorrente.
O que é certo é que a comichão na regueifa está inciada. Na cena do balas e bolinhas, o Rato estava viciado em cú, mas tu pareces viciado no cú.
Juntem-se os dois e um carneiro e deixa ver o que acontece.
Eu tenho outras ideias bem mais saudáveis que deixo à consideração dos seguidores, como por exemplo, barra-lo com leite em pó e manteiga e soltar uma vitela.
Ou porque não enfia-lo num boião de comida para peixe e mergulhar no meio de um cardume de sardinhas.
Deve ser coisinha que doi, mas sabe bem e não deixa uma "lágrima" no canto do "olho".
Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Deixa-te de Fitas

Aqui está mais uma obra do vandalismo sem sentido.
Um hino à gargalhada de merda.
Esta cena tem um alto teor didático, explicando que devemos, sempre, soltar o tarolo antes de um exame, monstrando as consequências da sua prisão.
Este rapaz faz o papel de homem corajoso. Mesmo tendo o tarolo a espreitar à janela, continua a arriscar uma pintura moderna nas cuecas, a qual podia seguir para um surrealismo, com o efeito cascata, descendo formosamente pelas pernas.
É um acto de coragem, sem dúvida. E estúpido. Ainda para mais quando estava na sala de aula, já se ouviam trompetes a anunciar a chegada do "realez".
Mas esta personagem vai muito mais além, quando na presença de futuros colegas corre para um caixote do lixo e deixa sair a corte inteira.
Mais uma vez o ensinamento da doutrina - "Dá valor ao que te rodeia, que ainda acaba por te livrar de uma merda qualquer."
Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Prémio Andaime

E esta semana o prémio andaime vai para esta frase poética e tão à maneira de um esfomeado:
-"Oh boa. Contigo só parava de me vir, quando arrotasses."
Lindo.
Fantástico como o trolha elogia fisicamente a mulher-alvo, dizendo, em seguida, que tinha um orgasmo que duraria até a mesma sentir-se cheia e arrotar, iniciando a sua digestão.
Brilhante.
Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Esclarecimento e teorias

O pessoal quando me vê, volta e meia diz: "Que entradas."
Tendo em conta que todos os orifícios que tenho são de sentido único (de dentro para fora), calculo que estejam a referir-se ao meu cabelo.
Vamos lá esclarecer uma coisa.
Isto não são entradas. São calos de coxa.
Eu sei, eu sei. Quem me manda ter um linguaralho que bate claras em castelo?
É uma cruz que vou ter de carregar.
Eu tenho muito cabelo. Apenas está mal distribuído.
Com tanta merda que inventam e tanto dinheiro gasto em punhetices, que tal investirem em algo que faça o cabelo crescer na cabeça e pronto?
Aposto que quem anda a dirigir as experiências neste ramo é um careca frustrado, sem gajas: "Se eu não tenho, vocês também não." - pensa o gajo.
Oh borrego, já reparaste que encontrando um remédio dos bons também ficas a ganhar?
É como o exame à próstata. Alguém tem dúvidas que é uma mulher quem está a dirigir a pesquisa para a evolução desse exame? Deve pensar: "Cabrão do meu marido quer ir ao pacote, é? Pois vou enfiar-lhe um, ou dois dedos pelo cú acima até lhe tocar nas amígdalas, cada vez que for ao consultório."
Com isto, quem paga é o cú alheio, que fica como uma rosa a desabrochar depois do exame.
Mas o macho é lixado e inventou um ramo da medicina para se vingar disto: a ginecologia.
Ah pois é. Uma salva de palmas para a pessoa que se lembrou de inventar a ginecologia.
Que profissão. Mulheres de pernas abertas à nossa frente e prontas a serem apalpadas, em nome da saúde. Ai, a saúde, a saúde.
Estão a imaginar o que pensa um ginecologista quando se cruza com com as suas pacientes?
-"Olha a Vanda do bigodinho." "Olá Vanessa. Será que daqui a um mês ainda a tens careca? Qualquer dia deixo um rasto de migalhas para não me perder lá dentro." "Oh. Quem é ela. A Susana. Já aparavas a bichana. Da próxima vez uso uma luz de mineiro para encontrar a toca. Bolas."
Enfim. No fundo, a medicina não evolui mais, devido a vinganças entre sexos.
É a vida.
Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Oh, please

Esta semana vamos ajudar mais uma pessoa que escreveu para a revista maria.
"Tenho 29 anos e sinto que sou fanática por sexo. Tenho namorado e gosto muito dele, mas necessito de ter outros homens. Ele sabe que não sou virgem, mas não sabe que no meu local de trabalho já tive muitos parceiros. Não sei o que fazer."

Cara amiga,
Antes de mais deixe-me que lhe diga que com 29 anos, até eu que não a conheço, depreendo que não seja virgem. Com essa idade, se fosse virgem, corria o risco da ranhura fechar e de ter complicações para reabrir o "bar". Além disso, se tem namorado e gosta tanto de sexo, ou ele é corno, ou já tem a certeza absoluta que não é virgem.
Para a sua necessidade de ter outros homens, aconselho:
1º Que mantenha o sigilo e não lhe conte o que está a fazer/fez com os seus colegas de escritório, a não ser que não goste dele, ou o mesmo seja manso.
2º Que nos envie a sua morada. Sou bastante discreto e nada ciumento, ou possessivo. Como este blog é público, se calhar, quando chegar à sua casa, ainda vou ter de ficar preso numa fila para "ent(er)rar".
Não pense que existe algum problema consigo. Antes pelo contrário. Gosta de festa da grossa. E depois?
Todas gostam. Enfeitar o seu namorado não é o mais bonito, mas se ele não der conta do recado e gosta do homem, já sabe o que tem de fazer.
Último conselho: não vá com ele ao Campo Grande, que o rapaz ainda leva com uma farpa no lombo e um monte de forcados em cima.
Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Is this Real life?

Deixa-te de Fitas

Ai, ainda não estou em mim. Ufff. Deixem-me concentrar. Aaaaaahhhhhhh. Agora sim.
Bem-vindos a mais um "Deixa-te de Fitas".
Hoje, em vez de uma cena de um filme, apresentamos um videoclip.
Trata-se de um video de Élvio Santiago que caminha a passos largos para o estrelato da música portuguesa.
Esta música conta-nos a história de um jovem que pensava ter encontrado o seu verdadeiro amor, mas acaba por descobrir que esta tinha outro macho (era corno, portanto).
Fruto da dor provocada por um coração ferido e desfeito, toma uma decisão. O quê, pensarão? Dar um encherto de porrado no gajo? Apagando o seu nº de telefone? Evitar respirar o mesmo ar? Ter sexo anal com a sua companheira, colocando brita na vaselina e fazer-lhe um clister com alcool a seguir? Nada disso. Élvio Santiago vai mais longe e como pessoa moderna que é, exclui, de uma forma fria, a rapariga do seu orkut e bloqueia a mesma no msn.
Élvio Santiago dá, desta forma, uma contribuição ímpar para uma sociedade mais civilizada e mais moderna, dirigindo os seus conselhos vanguardistas para aquele grupo de pessoas que carinhosamente denominamos de "Os Veados".
Os tempos das punhadas já lá vão e Élvio Santiago tem essa consciência.
Assim sendo, não podia passar-me ao lado a finura deste clip e da sua mensagem.
Reparem ainda na sintonia existente nos bailarinos do mesmo e na forma fashion como exibem as suas roupas e os seus próprios lençois brancos, transmitindo paz interior a todo o corno que acompanhe este video.
Élvio Santiago, um nome a fixar.
Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Prémio Andaime

Hoje, acordei contente, como sempre.
O curioso é que não tive nenhum sonho molhado, nem varejei a azeitona recentemente.
Acordei e disse: "Punheta, é quinta e amanhã é sexta."
Hã. este pensamento profundo logo de manhã tem que se lhe diga.
Como ontem que fiz uma chamada às 23h20 e perguntei:"Estás a dormir?" Que pergunta estúpida.
Resposta: "Estou." Foi uma resposta ao nível a desmarcar o avançado para o golo.
Mas estas perguntas são algo do outro mundo, como por exemplo:
-Encontras um amigo e dizes "então estás aqui?" - Conclusão brilhante após ver o amigo à sua frente e teve partilhar a sua descoberta.
- Estás num bar a pedir uma cerveja e chego um amigo e pergunta "que estás a fazer aqui?" - Mais uma vez extraordinário como após ver um gajo a pedir uma cerveja, para ter a certeza pergunta o que está a fazer para não correr o risco de pensar que estou no bar a pedir um raminho de salsa.
É a vida.
O que é certo é que apesar de muitas dúvidas uma coisa é certa, amanhã é sexta-feira. Ah, ah, ah.
E hoje o prémio andaime vai para:
-Oh linda! Com menos cu também se caga!
É lindo como o trolha consegue, antes de fazer referência às dimensões das nádegas da mulher, estabelecer empatia com a mesma realçando a sua beleza física, deixando o conselho de diminuir as mesmas.
Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Deixa-te de Fitas

Tem hoje início a rúbrica "deixa-te de fitas", a qual é marcada pela crítica a excertos de filmes.
Vamos abrir em grande com uma cena cortada do filme "Balas e Bolinhos".
O requinte, o nível, a qualidade estampada da sétima arte.
Nesta cena, são abordados alguns temas que muito mexem com a nossa sociedade.
Fala-se em sexo anal (tema proibido no seio de muitos casais heterosexuais), a importância da prostituição na nossa sociedade no campo do amor e no campo social, entre outros, tão discriminados por Hollywood como estes que acabei de referir.
Fascinante ainda como as personagens se apercebem que o romance não é só flores, jantares e chocolates, demonstrando ao longo da cena a sua preocupação em manter um contacto próximo com as suas parceiras, fugindo da monotonia e da rotina que assombra tantos casais.
Uma palavra, ainda, para o aviso que a cena deixa no ar: o ser fácil ao ser humano viciar-se em coisas corriqueiras, as quais não são contempladas em tantos avisos que vemos no nosso dia-a-dia, mas que nem por isso devem ser descoradas, caindo no facilitismo.
Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

40 anos de uma pegada na Lua

Pois parece que faz hoje 40 anos que o homem pisou a Lua pela primeira vez.
Mas fico na dúvida.
Devo dar os parabéns a quem?
A quem pisou a Lua? A todas a pessoas que projectaram e fizeram com que tudo fosse possíve? Ao realizador e pessoal dos cenários e guarda roupas?
É verdade. Há pessoas que ainda não acreditam que o homem já foi à Lua. Argumentam no sentido de que foi um filme e apresentam as suas teorias e alegadas falhas que dizem comprovar que é tudo encenado.
A minha opinião é a seguinte: estou a defecar nisso.
A ida à Lua, a ter acontecido, contribuiu tanto para a minha felicidade como a não ida.
"Que orgulho. Pisamos a Lua." - dirão e disseram alguns.
E depois? Temos tantas coisas em que se pode investir e melhorar cá e estoiraram e querem estoirar dinheiro nisto?
Primeiro aprendam a viver e a ajudar este planeta sem fazerem merda e depois de tudo estar impecável, logo pensam no que fazer com a Lua.
Eu próprio já tenho algumas ideias para aproveitar a falta de gravidade na Lua (eheheheh). Se bem que nem tudo seriam rosas. Sem gravidade, na hora da aflição, para onde ia o tarolo. Ficava a flutuar? Bem, o hábito do bocejo teriam de ser repensado.
Bejinhos no sítio do costume.
Almancil

Ah, pois é

Caros companheiros de ordinarices e "lavojice", fiz algumas alterações ao blog.
Vocês: -"Que grande merda. Não vejo alterações nenhumas."
Calma, punheta.
O marcador começou do zero, é verdade, mas tem outro design.
Para os preguiçosos que não comentam por maricagem e preguicite aguda nos catramelos, coloquei por baixo de todos os posts 2 quadradinhos para registar as reacções da cabranagem. Se considerarem o post divertido, clicam em cima do 1º quadrado. Se considerarem o post interessante e fantástico, clicam no segundo quadrado.
Para acabar com as dúvidas, informo, ainda, que TODOS os visitantes, Bacantes, ou não, podem comentar e intervir neste blog sempre que quiserem.
Para o pessoal que veio cá ontem e viu o blog azul, laranja, com letras estranhas e videos de wrestling, tenham calma que não eram virus. Era eu a fazer experiências.
Pensei em deixa-lo azul escuro ( nem estava mau, mas para este blog, acho que descaracterizava) mas voltou à cor normal.
No entanto, como pessoa democrática que sou, estou disposto a fazer as alterações estéticas que forem propostas (e que eu ache bem), nem que tenham a duração de uma semana.
Ah, é verdade.
Hoje, em vez do prémio andaime, por que todos tanto esperavam, terá início a rubrica "Oh, please".
No "Oh, please" vamos ajudar a revista maria no esclarecimento das dúvidas do foro sexual que lhe são expostas.
Hoje, a dúvida é a seguinte:
"Eu e o meu marido vemos filmes pornográficos durante as relações. Um dia ao fazer-lhe sexo oral, ejaculou, eu não tirei a boca e vomitei-lhe na barriga. Gostava de superar este nojo."
Minha amiga, também eu e todos os machos do mundo gostariamos que vocês, mulheres superassem esse nojo de uma vez por todas.
Nós podemos dar lambidelas e ficar com "vocês" na boca e engolir, mas as meninas não.
Para quem luta tanto pelo direito à igualdade entre os sexos, considero o não engolirem um acto de extrema desigualdade.
Porque não pensa que é molho bechamel?
Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Só por curiosidade e porque deu-me na cabeça

Só por curiosidade, quem estiver a visitar este blog magnífico, membro ou não, dê sinal, ou como se diz no meu monte, dê de vaia em forma de comment.
Porque este pedido?
Por uma razão óbvia: porque sim e porque vejo poucos comments mas muitos visitantes e pensei: "isto giro, era saber quem anda por aqui."
Sei que alguns vão ter preguiça e mandam-me passear, outros mandam-me para Serpa, outros vão dizer "presente" sem dar a cara e talvez um, ou dois diram "olá" mostrando a face que espreita as saias deste blog.
Vamos esperar para ver o resultado até sexta, dia da atribuição semanal do prémio andaime.
Beijinhos no sítio do costume.
Almancil

Todos os homens precisam de duas mulheres

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que todos os homens precisam de duas mulheres: uma em casa e outra fora de casa.

Para entender, é muito simples:

A Esposa cuida da casa, certifica se está tudo em ordem, cuida dos filhos.
A amante cuida de você e te chama de gostoso.
A esposa fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia, reclama que vc demorou a chegar em casa.
A amante fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência e te oferece uma cerveja.

A esposa diz que falta alimento, que o leite do bébé acabou e usa toca para nao tirar a chapinha do cabelo.
A amante te recebe vestida com babydol, o cabelo esta chapado e escovado, ainda fala que é tudo pra vc.

A esposa dorme com aquela camiseta velha bem cumprida, a mesma toca no cabelo e as vezes ronca.
A Amante dorme completamente nua, abraçadinha a você e as vezes impina aquela bundinha maravilhosa pro seu lado.

A esposa reclama que tudo tem defeito, geladeira, fogão, diz que vai chamar o vizinho para trocar a lâmpada etc.
A amante te recebe onde não se precisa de nada disso, no bar, na praia, e as vezes no apartamento dela onde tudo funciona perfeitamente.

A esposa telefona pro seu trabalho e manda vc passar antes de ir para casa no supermercado, padaria porque tá faltando tudo em casa.
A Amante telefona só para dizer que vc é gostoso e que a noite anterior foi maravilhosa, que vai te preparar um jantarziho e ela vai ser a sobremesa.

A esposa reclama do bafo de cachaça, que é uma escrava, que tá se tornando uma amélia.
A amante te trata com carinho e te mostra aquela marquinha do bronze fio dental da útima vez que vcs foram a praia.

Bem, você vai me perguntar :

- Por que não trocar a esposa pela amante?

Pelo simples fato de que a amante, se for viver com você, passará para o
papel de esposa e logo, logo, você precisará arrumar outra.

ps: desculpem o brasileiro mas vou ter exame daqui a um bocado e não estou com tempo para alterar
ps2: E pensando bem sempre dá para ir habituando ao novo acordo ortográfico pois aquilo não
é mais que tornar o Português de Portugal no "Português" do Brasil se é que de portugues se lhe pode chamar.....

Prémio Andaime

E o prémio andaime esta semana vai para todos aqueles que arriscam colocar a sua mangueira numa boca de incêndio sem averiguar antes se tem rosca para o encaixe.

Almancil

Alembraduras

Lembrei-me de uma coisa.
Ir a uma consulta de rotina ao dentista, ou ao ginecologista não deve ser muito diferente.
Num caso e noutro temos de abrir o que vai ser analisado; antes de sairmos de casa, lavamos sempre o objecto de análise (mesmo que nos outros dias sejamos uns badalhocos, nesse dia até puxamos pelo lustro); temos um certo receio que algo não esteja bem; temos medo que doa e queremos sempre que o cabrão que vai lá mexer seja meiguinho.
Enfim, será que há alguma ligação entre estes dois tipos de lábios?
Vocês devem estar a pensar:
-Oh Almancil, mas o que estás para aí a dizer?
E eu respondo:
-É merda.
O que nos leva para uma outra problemática: o parto.
Hum, não me lembro se já levantei este assunto aqui.´
À cautela, aqui vai milho.
Ah, o parto.
A magia da vida.
A manifestação da natureza no seu estado mais puro. Basimente, as dores, o sangue e o verbo "rasgar" estão sempre presentes.
E muita gente diz:
-"Ah, as mulheres sofrem tanto. Vá lá que existe a epidoral."
Pois bem e o macho?
Não sofre por ter a mulher fechada para obras até os pontos sairem?
Depois, não é só os pontos cairem, porque ainda não se sentem à vontade, ou porque querem deixar passar mais uns dias.
E o gajo?
Mãozinhas para que vos quero, pois claro.
E até quando? Sim, porque no contrato não ficou estipulado nenhum prazo. A gaja é efectiva e esta parte não ficou salvaguardada.
A certa altura, as duas cabeças do gajo baralham-se e o sentimento "amor" já está meio nublado.
Resultado: vai-se a andar na rua e tem-se visões. Um poste de electricidade é uma perna feminina, dois montes de areia são nalgas e uma moita acho que nem preciso dizer o que é.
Depois há o tipo de gajo que diz que a fase das mãos já passou, irrita as suas sementes e corre o risco de coalhar.
Quem é que sofre mesmo nos dias seguintes?
Almancil

O peido mestre do MJ

O Michael Jackson cagou ferrado. Até aqui só um ermita no Nepal é que não deve saber.
Finalmente, decidiram enterrar o homem, passado uma semana (mais dia, menos dia).
Havia apostas em como ele só ia ser enterrado quando começasse a ser comido pelos bichos. Até lá ainda tinha de ser visto pelo Pai Natal e Coelhinho da Páscoa e mais sei lá quem.
O homem morreu.
Têm de enterra-lo, nem que seja por uma questão de higiene.
Depois de tantas operações, tenho pena dos bichos que pouco, ou nada, têm para comer. E os que comerem alguma coisa dali, podem morrer por envenenamento, porque nem a pele é de origem.
Agora, até há bilhetes para o funeral.
Oh please. Para um funeral? Já há pessoal que foi abençoado com um bilhete e está a vende-lo por uma fortuna. Se não bastasse, há pessoal a dar um dinheirão por um bilhete desses.
Não percebo.
Compreendo que haja fanatismo e que se adore um artista, mas isto é ridículo e excessivo.
Mais. Hoje, dizem que filmaram uma sombra numa sala da casa do MJ que ele gostava muito.
Conclusão, dizem que é o fantasma do MJ.
Vai na volta, foi um papel que passou em frente à janela com o vento, mas já é o fantasma e que a casa está assombrada.
Quando será que o homem é enterrado e acabam com esta fantochada?
Almancil

Luís Filipe Vieira reeleito com 91,7 por cento dos votos

Como isto está

O dia de hoje tem "cenas maradas a dar com um pau".
A Maria João Pires mandou a nacionalidade portuguesa para o galheiro e optou pela nacionalidade brasileira. Diz a cabra que se fartou “dos coices e pontapés que tem recebido do Governo português". Por favor. E no Brasil é melhor? Nesse país antes de levares pontapés do governo, que por uns reais deixa passar o que quiseres, já estás a leva-los na rua por um gajo qualquer. Enfim, é o que acontece quando meninas mimadas amuam. Deves querer feijão com massa.
Mas mesmo assim, o prémio andaime esta semana vai para o Manuel Pinho. Ah, o Parlamento. Local de respeito, de debate construtivo e onde se salvaguardam os mais altos valores da nossa sociedade, nomeadamente, os cornos.
Sim senhor. Vem o homem dizer que o Bernardino Soares estava a fazer umas graçolas e a usar os trabalhadores como arma de arremesso. Vindo de uma bancada de esquerda, qual é a novidade? Se não falassem nos trabalhadores e como são explorados pelos maquiavélicos patrões, os quais nadam em dinheiro e só não dão melhores condições e salários por puro masoquismo e porque não querem abdicar das suas férias nas Maldivas.
O Sr. já devia saber que aquela bancada é assim mesmo. Dizem os que os outros gostam de ouvir sem saber muito bem se é possível, mas como os trabalhadores são mais do que as entidades patronais, têm de puxar pelo voto dessa classe.
Logo, esteve muito mal pelo gesto que fez no parlamento, uma vez que podia ter optado por outro, utilizando apenas uma mão e um dedo bem mais adequado, proporcional e a condizer com as "bocas" do Bernardino.
Almancil

Parabéns Walkman

Hoje, o walkman faz 30 anos.
Ai o walkman, o walkman.
Lembro-me quando ia regar a horta e levava o menino comigo, a ouvir, na altura a Radio Cidade, uma cassete onde gravara músicas de que gostava que estavam a passar na radio e onde tentava que ficassem como nos cds, se bem que ainda se ouvia o ínicio da conversa do locutor.
E a passagem das cassetes de ferro para as de chrome (acho que se escreve assim)? Outra grande descoberta.
Enfim, parafraseando um Bacante que deve estar a ler isto, agora, "bons tempos, pah."

Almancil

Frase do dia!

Existem várias formas de assaltar um banco.

A mais rentável, é geri-lo.

Com nível

Depois de muitos pedidos, em vez do prémio andaime, esta semana, como reitor da UPF (Universidade de Punhetagem e Fodologia), aqui deixo um piropo sofisticado, que se pode utilizar no dia-a-dia sem ser-se considerado um cavador de batatas nas terras demarcadas de Tocameaqui de Baixo:
- "Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa."

Despeço-me com amizade e utilizem bem os conhecimentos que adquierem neste blog.

Almancil

Sócrates contra críticas que lhe atribuem mudança de personalidade

"O primeiro ministro e secretário geral do PS, José Sócrates insurgiu-se, hoje, na sessão de abertura do fórum Novas Fronteiras, no Parque das Nações, em Lisboa, contra as críticas que lhe atribuem uma mudança de personalidade com intenção de “fabricar” outra imagem em vésperas de eleições."

Fabricar outra imagem?! mas há alguém em Portugal que não conheça o senhor "Engenheiro" José Sócrates como arrogante, autoritário e mentiroso?

Pois.... o que eu tiro desta notícia é que parece que o senhor primeiro ministro pensa que somos todos uns ignorantes.. uns tristes a quem ele facilmente dá a volta .... Qualquer pessoa com dois dedos de testa que tenha assistido à entrevista da SIC se apercebe que quem tem intenção de fabricar outra imagem em vésperas de eleições é o próprio Zé.

Aquela voz de cordeiro com que ele deu a entrevista foi simplesmente rídicula, e depois vir dizer cá para fora que lhe estão a fabricar outra imagem......

Enfim, é por estas e por outras que o Rangel ganhou as Europeias (se bem que também podemos agradecer ao nosso ilustre professor) e a Manela lhe vai tirar a maioria nas legislativas.

Onde tu te meteste

Depois queixam-se que os adeptos não têm paciência.
O homem chega e diz, sem conhecer os jogadores, que com ele vão jogar o dobro e que vai ser campeão.
Este discurso à Mourinho já passou de moda.
Estas declarações sendo treinador de um clube como o Benfica que tem os adeptos que todos nós conhecemos, ou as coisas lhe correm mesmo bem e é um herói, ou nem sei se fica até ao final da época.
Que é um bom treinador, é, mas já tem idade e sabedoria para saber que tem de ir com calma e que discursos destes trazem pressão e pouca paciência por parte dos adeptos.
E mais uma coisa. Ninguém lhe garante que depois das eleições, não entra outra direcção com outro treinador e ele vai de barco (desconheço o valor da indemnização que receberia o que pode ser importante para terem de levar com ele).
De facto, contratar um treinador (e este ir na conversa) antes das eleições, pode ser um tiro no pé do clube, ou do próprio treinador.
Almancil

Prémio Andaime

E esta semana o prémio andaime vai para: "Com esse cú, estás convidada a cagar na minha casa."

Pois é gostos não se discutem. o nosso amigo almancil gostou das tatuagens e do "bigodinho" outrora "farfalhude" da Ana Malhoa; no entanto acho que esta capa teve muita mais categoria que a eleita do almancil. Deixo aqui um cheirinho para comparação.

Dúvidas esclarecidas

Ah pois é.
Finalmente, o fim da dúvida: "careca, ou bigodinho?"
Sim, assumo. A partir de certa altura, defendi que a Ana Malhoa tinha optado pelo "pentilhado" careca. Todavia, deixem-se de tretas. Vocês, os defensores do bigodinho, pensavam que fosse um bigode mais reduzido, não é?
No entanto, continuo a dizer, que na altura do "Buereré", a Ana adoptava o "pentelhado farfalhe", ou seja, a moitinha.
Almancil

Prémio Andaime

Metia-te inteira até que ma mordesses.
Almancil

A Rata

A professora dita apontamentos:
''...A rata rói a rolha...''

Um aluno pergunta ao colega:
-Rata é com um "r" ou dois "rr"?

O colega responde:
-Eu também não sei. Escrevi Cona.
Almancil

Jantar da Queima

Bem... a pedido de muitas famílias, aqui vão algumas recordações desse grande jantar que reuniu mais uma vez a fina flor dos Bacantes no Jardim da Manga.

Acerca do vinho, acho que esta imagem vale mais do que mil palavras:

De referir que o "Terras de Baco" foi produzido exclusivamente a pensar na nossa Tertúlia, pelo que poderia ser uma presença assídua em futuros jantares. E isto foi só uma amostra.. ainda havia Monsaraz e Periquita :)


Os sleepers que se costumavam utilizar a desculpa do vinho para não aparecerem aos jantares que se roam de inveja!!!!! :)

E claro... não podia faltar a foto de família dos resistentes:

Abraço Bacante!!!



PS: GUTERRES LIVE!!!!!!!!!

Jantar de Tertúlia

Pois é pessoal. Mais um ano, mais uma queima, mais um jantar de tertúlia a reunir todos os irmãos bacantes.
O jantar será no dia 02 de Maio de 2009 (fim-de-semana da queima, em Coimbra (acho que esta última informação é desnecessária, mas vai à cautela).
Agradecem-se que confirmem a vossa presença, ou ausência, no blog, ou comigo, ou com o Sardinha, de preferência, ainda esta semana para podermos arranjar o melhor sítio possível, uma vez que estamos a pouco tempo do evento.
Para os sleepers, comecem já a pensar na desculpa, para parecer mais realista.
Almancil

Prémio Andaime

E esta semana o prémio andaime vai para:
"Só queria que fosses um cavalinho de carrossel para te montar o dia todo por 50 cêntimos."

Será?

Será montagem?
Não parece, pois não?
E depois? Quantos não fazem parte de direcções e equipas técnicas de clubes que não são os seus clubes de coração?
Mas será isso positivo para o futebol?
Almancil

Momento artístico

Pintado à mão por Pinto da Costa.

Mais um empate

Mais um jogo da selecção, mais um jogo sem que a cabrona da bola entrasse na baliza do adversário.
Só tenho duas palavras: "Im" "Pressioante".
Jogamos bem, fizemos boas trocas de bola, criamos ocasiões para marcar e nada. A gaja teima em não entrar.
Desta vez, até o Ronaldo jogou bem (falhou um golo de cabeça, dentro da pequena área com a baliza aberta e mais uma ou duas situações flagrantes, mas jogou bem, sem 90 minutos de egoísmo) e nada.
O Simão é outro. No Benfica jogava, na selecção, dá uns toques de vez em quando.
Chega a um ponto, que sentia irritação. A bola acertava em toda a gente, ou nas nuvens, menos dentro da baliza.
Chega a um ponto, em que apetece perguntar o que é preciso fazer mais? Um pouco mais de confiança?
Nem achei que o Deco tivesse feito muita falta, comparativamente com a falta que faz um ponta de lança à séria.
Bem disse que ainda iamos chorar com saudades do Pauleta.
Almancil

O Fim do Mito do Pina?

Proponho este homem para apresentar tesa.

Mais do mesmo

Quis fazer uma coisa diferente e rara no meu reino e consegui arranjar bilhete para a final da taça da liga.
Queria ver o meu Sporting, na altura em que me propus ver o ver o jogo, porque depois do jogo com o Bayern a vontade tinha desaparecido.
No entanto, ver jogos do Sporting cá, não é todos os dias e lá larguei 20€ para o bilhete.
Foi impressionante a dificuldade em arranjar bilhetes e os requisitos (em alvalade, só vendiam 2 bilhetes a cada sócio), mas mesmo assim o estádio estava praticamente cheio.
Um jogo estava porreiro, mas o cabrão de amarelo acho que devia dar nas vistas e a sorte saiu ao Sporting. Ora vamos lá marcar um penaltizinho. Conta quem estava perto do revaldo, que ouviu o 4º arbitro dizer que não foi penalti, tal como o fiscal de linha. Mas está marcado, está marcado, segundo a lógica da injustiça no futebol. Não deixa de ser engraçado, ter expulso o Pedro Silva, mas não ter apontado a peitada que lhe deu. Quis arranjar o ramo, sabendo que tinha ajuizado mal?
O que é certo é que com, ou sem pedido de desculpas, ficamos sem uma taça pelo segundo ano consecutivo, perdida nos penaltis (literalmente).
Quero lá saber de punhetices e de discussões sobre o que é justo, ou injusto.
Além disso, não deixa de estar correcto ser o Benfica a levar a taça. Depois do investimento que fizeram para esta época, conseguiram levantar o trofeu. Parabéns. Depois dos gastos aí estão os frutos: uma taça da liga. Ah, grande Rui Costa. E para o ano, com o Afonso Alves, o 2º lugar não vos irá escapar.
Almancil

A realeza e a Igreja

Venho levantar duas questões pertinentes:
- A Rainha da Jordânia;
- A ideia do Vaticano (e do Papa) para combater a SIDA.
Para quem está a habituado a ver a Rainha de Inglaterra, pensamos que as rainhas são velhas e ficamos com pena do rei, o qual apenas consegue tirar partido da velhota através do broche.
Mas a rainha da Jordânia...
Upa, upa.
Assim, dá gosto ser rei na Jordânia e nem dava para pensar noutras mulheres (não ia andar de cavalo para burro).
Aliás, se todos nós tivessemos uma rainha daquelas só para nós, nem havia mulheres encornadas (já muitos machos corriam o risco de ter um estendal montado na cabeça.
Já o Papa vem dizer (vem, hoje, no Público) que a distribuição de preservativos, não vem acabar com a SIDA.
E o que aconselha este homem?
Plastifica-los?
Dar apoio financeiro para a procura de uma cura?
Não. O homem é um iluminado e diz que a solução passa pela abstinência.
Ora aí está uma coisa que nunca ninguém pensou.
Vamos abolir o sexo das nossas vidas e aumentar a produção de luvas pele de ouriço.
Please.
Como vamos acabar com o efeito estufa e fechar o buraco do ozono?
Através de energias alternativas?
Claro que não. Vamos destruir tudo o que deite fumo. Até podiamos pôr cimento no buraco do cú, não vá o a bufa, o peido e o traque contribuir para a continuação da problemática.
Depois admiram-se que haja um afastamento crescente da Igrejae cada vez menos padres. Pois se nem as freiras, nem as beatas são tão prestáveis como antigamente, que querem?
Ele que dê essa ideia ao rei da Jordânia.
Almancil

Merche comigo

Pessoal, venho apenas deixar uma mensagem bombástica neste blog: A Merche Romero está na SIC.
Para todos aquelas que não têm as punhetas em dia, à espera do regressa desta diva do mundo da masturbação, aí está ela.
Já podem tirar as vossas luvas de pele de ouriço do armário e vamos lá fazer a reciclagem da semente.
Há um senão. A Merche está a apresentar o programa Fátima Lopes com o Carlos Ribeiro, uma múmia que se encontrava no baú das recordações da televisão.
Eu sei que assim, há poucas condições. Rir e varejar a azeitona não é uma combinação que faça maravilhas, mas é o que há, o que não deixa de ser ilariante. Para além da cara do homem, ele e a nossa diva, volta e meia, interrompem-se e a sintonia entre eles transporta-nos para o maravilhoso mundo da risada e do disparate. então, quando aparece a Maia, o Claudio Ramos, ou a Simone de Oliveira, meu menino.
Mas o que importa isso, se o Zé Tolas apenas ouve e vê o que quer?
Almancil

Caros,

Parece que a crise chegou ao blog.... Como eu não gosto do termo "crise", nem de qualquer outro com uma conotação negativista, vou deixar o meu contributo daquilo que julgo ser problemárico neste momento. É com profundo desagrado e pesar que vejo que as coisas não estão bem, o tecido social degradou-se, as oportunidades são cada vez mais globais mas menos regionais, o mundo laboral tornou-se um barril de novos pobres que em troca de trabalho aceitam todo o tipo de espezinhamento das hierarquias..., o caso ganha especial relevância quanto aos jovens, pagos a salários mínimos [ou, até, menos ainda]..., são coarctadas as esperanças, o sonho, a crença numa futuro brilhante e a acomodação ao que de pouco temos parece ser mote do dia-a-dia porque temem perder esse pouco, que num partamar comum, é um nada... Quando a juventude não toma partido, não crê em algo melhor, não sonha com a superioridade humana e se resigna na pobreza do pensamento colectivo, fracassa! "O resto é somente a humanidade. – É preciso tornar-se superior à humanidade em poder, em grandeza de alma – em desprezo"; i.é., o sentimento atarracado da mediocridade está colectivizado, por isso é necessário algo melhor, pensar em algo diferente [ademais um jurista é um ser inconformado por natureza], não podemos nos resignar na mediocridade de um todo!!! A mudança só opera com sentimento de prosperidade, mesmo que a não tenhamos no presente, por isso se apela "mudança"; vejo jovens com 30 anos na mesma situação dos 20, sem futuro e pior... com medo do futuro, porque aos 20 sonhavam com esse futuro! É inadmissível a forma como os jovens são desprezados, mas pior é indamissível a forma como os jovens se deixam [auto-]aviltar!!!

Pensem nisto!!!

Não é nenhuma moção política, é uma constatação de alarme social, porque se os jovens são o futuro... Porque não suporto jovens sem sonho, sem um ideal de prosperidade futura.

Um abraço a todos.